不能说梦话吵到大家、我太特么机智了、餐馆里瞬间就剩下俺俩了、条条大路通罗马、应聘不上，你就做出这么搞笑的事情、我在陪你妈睡觉觉呢等爆笑开心百问简单笑话20则。

1、今天自习课上小明一如往常趴在桌子上睡着了，班长走过来叫醒他。

小明问：“我的桌子我为什麽不可以睡觉呢？”

班长答：“睡觉可以，但你不能说梦话吵到大家学习。”

2、一次去公厕小解，公厕上面没有字，尿急就进去了。

当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。

这时后面一女人说：“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子……”

3、跟女朋友在一餐馆吃饭，女朋友突然生气的大喊：你到底娶不娶我，信不信我在这随便找个人就嫁了！

餐馆里瞬间就剩下俺俩了。

4、朋友开一床上用品店。有一次去找他玩正聊天，进来一初中生，一进门各种扭捏然后小声问有没有杜蕾斯。朋友愣了一会说：我这是卖床上用品不是上床用品。

5、地理课上，小强走了神.老师提问他：“假如你迷了路，怎么办？”小强不时不知怎么回答：“我……对了.我会随便找一条路去罗马.因为条条大路通罗马.然后再坐飞机回家。”

6、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说：没带钱。

经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。

我问经理：那刚才应聘为什麽不要我？

7、夫妻俩在外打工多年，今天是妈妈的生辰，我早早的打电话问候一声：喂妈。

那天传来儿子的笑声：我是你儿子，不是你妈。

我说：儿子你在干嘛呢！

儿子说：我在陪你妈睡觉觉呢！被你打电话吵醒了怎么办。

8、女友偷偷地问：“为什麽你要把手放在裤兜里？听说你们男生都这样DIY的。”

男友痛骂：“去死！”

女友走后，男生自言自语道：“怎么可能嘛？噢～居然真的可以……哦…哦…哦……”

9、包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候！”。

10、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……

11、今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：by car，有人说：on foot。我就想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语咋么说？她淡定的告诉我：嘚儿驾！

12、大二的女儿终于起床吃早饭了，没有洗漱就开始吃饭，看到老爸一直看到她，就故作镇静的用手把刘海弄了弄想把额头上痘痘遮住，这时老爸幽怨的说了句“女儿，我又不是你男朋友，你再丑我还不是只有兜着”。

13、学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什麽都没有！

14、在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。

15、做人要有自己的想法，经历后，才懂得，人生，不过是一个人的戏幕，别人只是来配合你演出。再精彩的电影，终将散场，留我一个人品尝忧伤。终于明白，把悲伤留给自己，微笑永远向阳。

16、今天刚跟朋友去献血，完事后一人给了两百块营养费。我朋友就在bb钱太少了，旁边一个女护士就说：嫌少就去捐精，一次好几仟呢！我朋友整个人就傻了，他呆萌的看着我说：哥，我看到兰博基尼在向我招手。我傻了，那护士懵逼了

17、今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了。

18、老公：老婆我要换手机。老婆：你手机不是挺好吗？老公：我要你这样的手机。老婆：我这手机没什麽特别啊？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连WIFI。

19、考驾照的时候，我一紧张就猛踩油门，不知不觉车速就飙到了八九十码。

这时，坐在副驾驶的考官淡淡的说：“你把左边的窗户打开，伸出一只手，我在把右边的窗户打，开伸出一只手，这样我们才比较像考飞行执照而不是驾驶执照。”

20、“男人没一个好东西”叫“政治正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什麽好东西”叫“普世价值”。