经典笑话、虽远必诛、这理由也不错哦、复试的考官太贱了、这人真NB闭着眼都能跳过去、男女厕所排队一样长、是不是在简历上贴照片了等精选幽默哥们的笑话集25则。
1、昨天一哥们去洗浴按摩，点的小妹那叫一个漂亮，最后谈了半天才答应1600跟他去宾馆，还特么就做一次，一次就一次吧，没办法，谁让这哥们有钱任性！来到宾馆在电梯上他就受不了了，没办法，小妹长的太清纯了，然后各种摸，电梯刚到二楼，我那哥们让她走了。
2、大学宿舍，一哥们趁我们上课，溜进宿舍，欲偷一笔记本，上课走的急啊，LOL挂机状态，这哥们一看钻三的，一时兴起，撸了一局又一局，下课被抓时还大喊犯我德邦者，虽远必诛！
3、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什麽原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
4、公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。
一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。
后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的，都是复试的考官太贱了，再后来……他们俩就在一起了。
5、楼主汉子眼睛小，没戴眼镜就一条缝。一次参加学校运动会，楼主报了个跳高，第一跳楼主轻松的就过去了。忽然听到旁边一哥们对他同学说道：“这人真NB闭着眼都能跳过去！”楼主瞬间呆了，这是第一次被人夸！好像哪有点不对啊！
6、去洛阳玩了，人太多了，女人本来去厕所就慢，导致女厕所排了一条长龙，而男厕所只有二，三个人排队，有二位美女，直接跑到男厕所门口，对男士说：哥们，让我一下，急。然后直接冲到厕所。然后男厕所也变成女厕所。半个小时后男女厕所队伍一样长了！
7、毕业了，大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？”
正巧让刚进门的老师听到了。
老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？”
艾玛，全班都笑了。
8、哥几个聊天 谈到房子。
一哥们说现在房子决定一切，有一栋房子能结婚。
有两栋养小三，再多了妻妾成群。
我们都觉得很对，他接着说知道为什麽古代的妾都叫“几房”“几房”吗？
先人就是有文化啊！
9、【神回复】
@奥沙里皮：满盘的蜡笔小新，灌篮高手，七龙珠！
@大暖男：那哥们回来后，给你带了500G的奥特曼回来了
@我的天：给你带回来全是日本新闻联播。
【原博】
一哥们要素日本留学，临走前我递给他一个U盘，用祈求的眼神看着他说，兄弟，带点地方特产回来啊
10、老婆是个短发，今儿结婚戴假发，为了配好看的头纱。一群哥们不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃，我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群魂蛋，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊！
11、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”。我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆[炸]了吗？”。
12、一年一度的励志演讲又开始了……（最后就是让你买书的）一大叔在台上老泪纵横的说的可煽情了：“想想你们母亲爬满皱纹的双手，日渐蜡黄的脸，逐渐瘦弱的身体，你们还忍心折磨她们吗？”这时一哥们儿压抑不住内心激动的情绪，一句话打动了在场所有人：“你妈才长那麽丑！！”……
13、几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴。
到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？我憋一路了。
另一个哥们儿听了怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？
14、昨天梦到下雪了，百度说梦到下雪是好事儿，没想到早上起来捡了200大洋，结果是朋友的，把钱还给他非得请我吃饭，花了300大洋！哥们儿说：“以后捡到我的钱不用还了。”
15、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。
中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”
16、宿舍内一哥们：“说点三观正常的吧，不要和喜欢吃洋葱、鱼腥草、香菜的人交朋友。”我就反对他说：“必须和他们交盆友，这样碰到洋葱香菜神马的就可以挑到他们碗里去了。”
17、有一次学校里有企业赞助的助学金，每个班五个名额，大家都以为也就是一百两百的结果只有四个人申请，班主任没办法只好自己找了，哥们被叫到了办公室，班主任居然对着全身耐克的哥们说，要把最后一个名额给他，哥们更淡然：我还不需要，你把它给班级更需要的人吧…后来班主任把它给了我…
再后来，助学金发了1万，1万！！！
18、遥想当年大学时期，青春萌动，血气方刚。宿舍一哥们在两性方面犹如无知少年，被耻笑数次后，决定恶补两性知识。让我帮他借图书馆中所有带“性”字的书籍，宁可错杀一仟，不可放掉一个。最后我给他带回一本《无线电性能大全》。
19、我一哥们上小学，第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱，他妈妈给了他100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，我那哥们没忍住买了三块钱的吃的。回家以后，他妈妈问：“交钱了吗？”
哥们：“今天没收。”
他妈妈：“哦，钱呢？”
哥们：“给。”
妈妈：“怎么剩97啊？”
哥们：“哦，我回来的时候丢了三块钱。”
妈妈：……手掌摸脸蛋的声音……
20、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
21、一哥们是DOTA迷，要在网上对战，思前想后取了个霸气点的名字叫“我又狠狠的”。他心想，杀死了对手后电脑上会显示：“我又狠狠的杀死了XXX”。于是对战，结果几分钟后就第一个被干掉了。电脑上显示：“枪打出头鸟，我又狠狠的被干掉了。”
22、甲男在电梯上遇到乙男。
甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。
乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。
23、大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！
老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。
那同学：老师好，我叫包立……
老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？
哈哈，全班爆笑
24、女司机就是另类。我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”
25、最近便秘的很厉害，很痛苦。
刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道：“便秘？”
回：“嗯。”
过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
我说道：“恭喜。”
还没说完，只听那边抱怨道：“擦，手机掉下去。”
