真是瞎了我的狗眼、我是好孩子、我真是美成妲己了么、倒霉的兄弟、你不讲课，我们睡不着、上层根本没司机、表嫂和表哥等适合女生的冷一句话笑话20则。

1、高一去学校报名，班主任一贱男。他看见我说：“一看你就知道你很本份，好好学习啊。”我没说话。一个月后，我在他办公室。他又说了一句：“第一次见到你真是瞎了我的狗眼！”办公室很多老师，我忍住了没笑！

2、老师说：“从小爱劳动，帮家长多做家务才是好孩子。”木瓜看到老爸在扫地就走过去说到：“爸，我帮你扫。”又过了会看到他在洗衣服又说到：“老爸，我帮你洗吧。”木瓜爸忽得瞪眼说到：“老实交代，是不是又考了0分？”。

3、大学时气不过异地恋男友劈腿，让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解释是：与其等我被别人追走，他受伤，还不如先放手。我真是美成妲己了么～～～。

4、我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

5、数学老师讲课很枯燥，且是每天下午上课，每堂课都是睡倒一大片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题的同学可以提问。”结果大家反而不睡了。老师奇：“你们怎么不睡觉了？”一个同学说：“你不讲课，我们睡不着。”

6、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”。

7、表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦，今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买。然后表嫂就欢度六一去了……

8、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”。

9、星期六，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多少钱？”妹子：“一万二”。老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”老爷子：“连人？”。

10、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕……于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”。

11、婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！”。

12、ＬＺ小兵，去年休假回家探亲在火车上，碰到一神人，我从长沙上车就看见他穿个军黄大衣戴个破帽子睡在过道上，看样子像民工，到了武汉的时候，这哥们把帽子大衣脱掉，里面西装革履，大衣也没拿，丢在车上，就那么下车了，留下一片惊叹的眼神！

13、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近，不久……孟子学会了打Dota

14、传闻不开心的时候免疫力会减弱，不管你信不信，反正我是信了。因为每次感冒的时候，我都不开心！

15、怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！

16、当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话～据说看懂的孩子无不默泪……

17、猜个谜语吧。“三胖饶命！我是你姑父啊！”——打一外国友人。　答案：白求恩。

18、以前的爸爸：会装灯，会修水管，懂电路以前的妈妈：会扫地，会做饭，会洗衣服以后的爸爸：别吵，老子马上就要超神了以后的妈妈：今天逛街买啥好呢？？

19、人人网竟然被开心网占了一个大便宜！！你们想知道是怎么回事咩？因为开心网说：人人都上开心网！！！！

20、一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。