二奶二爷，你们在家吗、对未来孩子，我要求很简、他媳妇姓王、物色女婿、此女从此跟我绝交、长途漫游话费挺贵的等史上最搞笑邻居的短笑话25则。
1、一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！”
老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙”。
这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”
2、前几天邻居老王去相亲点了几个菜。看了菜单上的糖醋鲤鱼58块。一声叹息：记得我第一次相亲的时候糖醋鲤鱼是18块。18块。块。
3、对未来孩子，我要求很简单。走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。甚至可以和长辈顶嘴，或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。只要他长得不像我，其他的都可以商量。
4、邻居八万家的小孩叫旺旺。
我问他：“为什麽给小孩取个这名字。”
八万笑而不语，后来我才知道，他媳妇姓王。
5、父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。”
6、小时候俺们村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿。
为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘。
结果尿到一半，听见哭声，尿意全无。
定睛一看，草垛后面走出一个人。
邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。此女从此跟我绝交。
7、半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”
刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。
明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
8、“你看别人家的孩子多麽棒！会扫地，捶背，成绩又好，哪像你？”
我不爽，暗地里用玩具收买了邻居那孩子。
第二天，只听见邻居巴掌打得啪啪响：“叫你不交作业，还摔东西！”
妈恍然道：“原来别人是这样教育孩子的，我以前打得太轻，难怪…”
9、我：“大师，医生说我和媳妇的身体都没问题，为什麽她一直怀不上孩子？”
大师：“住得太偏，要不你搬到市内，多认识几个邻居？”
10、看见邻居在院子里挖洞，一大一小。
我就问他：“干嘛呢？”
他说：“狗狗死了，埋了。”
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去啊。
11、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…啧，咋听着这么别扭呢
12、老王要出国旅游，让邻居帮忙看家，临走前特别交代：" 家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。" 之后，邻居怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：“咬他！”邻居，卒，享年38岁……
13、昨天到隔壁邻居家玩，他5岁的儿子悄悄问我：“叔叔是不是男人跟女人睡觉就会怀孕？”
我说：“是啊，是啊怎么了。”
“完了，完了。”
“到底怎么了？”
他说：“昨天幼儿园午睡，老师安排我和一个女生睡一张床！”
我继续逗他：“那你很快有宝宝了，你不高兴？”
“高兴个屁啊，我爸妈整天上班，我们两口子还要上幼儿园谁看孩子啊！”
14、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“脆不脆？”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放在嘴里，说：“你听听……”
15、邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：你妈妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的……
16、儿子问我：“什麽叫事半功倍呀？”
我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”
儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？”
17、一位外地的商人听到阿凡提的名声后不服气。他心想：穷人里面怎么会出这样有智慧的人呢？如果他真是个有智慧的人就请他骗一骗我这有谋之士吧！这位商人为了试一试阿凡提的智慧，启程前往阿凡提所在的城市。在离城不远的地方，他看见有一个人用驴耙地，就问他：“听说贵城有一位名叫纳斯尔钉阿凡提的人，我想找到他。”“请问有何贵干？”那个人问道。商人向他说明来意之后，那个人说道：“我是阿凡提的邻居，他的确智慧超群，无疑会把你算计到的，请你别累着自己，快回去吧！”“不，他决骗不了我！”商人仍不服气地说。……
18、有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起来，她儿子赶紧说：我娘没偷羊。这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。他儿子指着母亲对邻人说：你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。
19、同事告诉我榴莲可以放在微波炉里加热再吃，更好吃。我回家试了一下，加热完毕后打开微波炉，家里就待不下去了，那酸爽！邻居问我，你家在炖屎么？
20、邻居问刘先生：今天早上听到你家里有女人的尖叫声，这是怎麽回事？
刘先生：哦，是我老婆的声音，当时心血来潮就偷偷亲了她一下。
邻居：哎呀都老夫老妻的了亲一下有什麽大惊小怪的。
刘先生：但我忘了嘴里还叼着烟 呢！
21、在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
“你的家庭里有什麽人是克格勃成员吗？”“没有。”
“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
22、我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，[警][官]。我真的没撒谎！
23、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的？”
老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
24、祖师爷今天对我说：小区张大爷最近结婚了，娶了一个年轻漂亮的老婆。邻居们都劝张大爷说 大爷您年纪大了娶这麽一个年轻漂亮的老婆身体受的了吗？张大爷嘿嘿一笑说到：这有什麽受不了的，和打麻将差不多。邻居们茫然了，都闭口不言在心里默默思量。我听后微微一笑道：打麻将不就是要多吃，多摸，多碰，不放炮……
25、某教师与邻居发生口角，被那泼妇骂了个八辈祖宗。该老师由于从来不骂人，被人骂了，脸逼得通红，不由的来气，脚一跺，骂道：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，钱存的是负数，打人用的是反作用力。浑身麻木不仁将来必然导致残废，甚至被剥夺政治权利终生。”
