耐心观察、高中的女朋友、爸爸别老训我妈妈、电话说什麽了、这世界太疯狂了、放心吧妈妈、刚刚被咬了就打过针了等搞笑经典妈妈的小笑话25个。
1、妈妈：“马丁，你真是个乖孩子，爸爸打瞌睡的时候，你能够这样静静地坐着，一点都没吵他！”
马丁：“我只想等着看香烟烧到他的指头时他的反应。”
2、高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！
正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”
3、我家宝贝女儿一枚，有次我和老公为点小事说话有点大声，我女儿指着老公说：爸爸别老训我妈妈了！当时心里那叫一个温暖～可是没等缓过来她接了一句：拿棍棍打她！我是她妈呀！
4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。
我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什麽了？是不是说它摔疼了？”
5、昨天，一个男的来到酒店，点了菜却一直没动筷子，过了约十来分钟，一对母女进来了，走到男的对面坐下，看女的和男的好像很恩爱的样子，以为只是普通的家庭聚会，没想到就在这时，女孩说：“妈妈，爸爸在哪里啊。”
只能说……这世界太疯狂了！
6、有个５岁的弟弟。
一天妈妈和弟弟在去银行提钱回家的路上。
妈妈问到：“宝贝，如果妈妈有一
天不在了，你可怎么办呀。”
只听弟弟不以为然的说道：“放心吧妈妈，我要是缺钱，可以去银行的提款机里提啊。
7、老公给老婆脖子上种了一大片草莓，被女儿看见了，就问她妈妈脖子上是怎麽了。妈妈瞪了他老公一眼说：被狗咬了。女儿听完就哭着问：妈妈，妈妈，那你有没有打预防针啊，得病了可怎麽办！妈妈过去笑着对女儿说：没事的，刚刚被咬了就打过针了。
8、昨天去外号叫虚哥的哥们家，嫂子正在问他家孩子为什麽开家长会总是叫她去而不叫虚哥去，孩子说到：妈妈你又不是不知道，我爸爸那么丑。爸爸去开会，会影响我在老师心目中的形象的。
9、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”。
10、妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假，电话接起来说：“是王老师么？”班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？”我妈妈回了一句：“猜猜我是谁……
11、那天小奥在学校闯了祸，因为爸爸妈妈在外地打工，爷爷奶奶年纪又大了些。所以老师就没让他们来校。于是老师只有家访，出于关心，老师进门就问小奥：“爸爸妈妈平时不在家，你们家幸福吗？”小奥骄傲地答道：“幸福！”爷爷走过来给了他两耳光。道：“臭小子，谁让你改姓的”！
12、小明问：为什麽非洲黑人死亡率那么高？
妈妈：因为非洲气候恶劣，病菌多。
爸爸：因为晚?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀唷?/p>
13、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
14、有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什麽一根也没吸出来？
15、中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。
女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”
我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢，你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”
她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了，妈妈，咱俩到别处吃吧！”
16、小豆丁趣事。（采访得来，据实报道）表姐家豆丁五岁时，一次表姐和表姐夫吵架。表姐夫：来来宝宝，过来，爸爸问你，以后你妈不要我了，给你找新爸爸行吗？小豆丁：我只有一个爸爸。表姐：过来儿子，妈妈问你，妈妈要给你找新爸爸了，行吗？小豆丁：太好了妈妈，我要六个，都给我买汉堡包……
17、小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，我觉得我们班的小冬很蠢！”
“玲玲，不准骂人！”
“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。
爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”
“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”
18、王先生有个5岁的儿子，他叫小明。小明从小不太喜欢说话，经常一个人坐在那里发呆。大家都觉得这是个奇怪的孩子。和小明最亲近的人，不是爸爸，不是妈妈，而是从小把他带大的公公，也就是爷爷。上个月，公公突然病重，卧床不起。小明坐在公公床边，不住地对公公说着他听不见的话，一说就是几个小时，说完就继续一个人坐着发呆。公公终于没有挺过去，而小明也比以前更加寡言少语了。这几天，王先生突然发现小明的行为有些古怪。快到傍晚的时候，他总是一个人站在窗口向外挥着手，口中还念念有词：……
19、妈妈带着三岁的儿子去银行取钱。
儿子看营业员把钱递给妈妈就奶声奶气的问：“妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？”
亮点来了，妈妈回答：“是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。”
20、儿子：爸爸，稗官野史的稗字怎么写？
爸爸：一个贝字，一个反文旁，失败的败。
儿子若有所悟，拿着作业回去了，爸爸的回答被妈妈听到了，妈妈说：别听你爸的，他就是一半文盲，懂个屁。
儿子：那稗官野史的稗的是哪个稗？
妈妈：拜年的拜，人家不是常说拜访，拜官不就去是去看管员吗？
儿子：还是老妈有文化。
21、夫妻两个吵架，老婆习惯性的说：“我当初也不是瞎了眼，怎么会嫁给你个王八蛋。”孩子接话快：“妈妈，看来我爸爸是真心爱你的，你瞎眼了还能娶你；现在你眼睛好了，可不要过河拆桥呵！”妈妈：………
22、爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。爸爸表现惊异：为什麽呢？女儿：因为你们都得跟着我……
23、死丫头，每次我躺在床上玩手机，只要她要放屁总会把屁股撅向我放屁，末了还会问句：妈妈好吃吗？
死丫头，我想揍你一顿。
24、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
25、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什麽意思了。”
我问他：“爸爸告诉你的？”
儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
