搞笑段子、英文不能用五线谱写、烦闷和我女婿说说话、简短爆笑笑话已经有了你的骨肉、你的外卖啊、搞笑段子、微博段子等幽默搞笑百问小笑话20则。

1、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。她男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

2、记得上初一，老师在第一节课教学渣们写英文字母，最后桌某男说：“老师不对啊，你看写哪格啊。”

老师微笑着走过去，看见本子瞬间石化：“英文不能用五线谱写……”

3、一剩女三十有三不结婚，急坏了老爸，女儿上班帮收拾房间，枕下发现一大号震动棒，女儿下班回来看见老爸对着摆放在桌上的震动棒边流泪边喝酒。

女儿：老爸，为何偷看我隐私？

老爸：什麽隐私啊，我就是烦闷和我女婿说说话！

4、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

5、街上，有个人跑过来大口大口的呼吸，我说：怎么了？

他说：有个餐厅送外卖超过30分钟就免费，现在已经过了20分钟了。

说完就跑了，只听见后面有人追着说：你的外卖。

6、一天，看到家里的狗在吃草，傻傻的跑去问爷爷，爷爷说：“你吃饭都知道荤素搭配，狗会不知道吗”。我……

7、我一个朋友，大美女，性格开朗奔放，不婚不恋主义者，平时爱419，今天几个朋友一起吃饭，说了句吊[炸]天的话：二十岁的时候，把自己灌醉，给别人机会；二十五岁的时候，把自己灌醉，给自己机会；现在老娘三十了，把别人灌醉，给自己机会。

8、去学校帮小外甥开家长会，老师跟大家自我介绍，我说：大家好，我叫王金莲。

也不知道哪根脑筋抽错了，上去握住老师手：您好潘老师……

9、问：东北人斗殴69%的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼！

10、在澡堂洗澡，洗到一半停水了，众人都无所适从，破口大骂。

突然一二货扯着嗓子唱到：全都是泡沫。

整个澡堂都笑翻了。

11、生物博士：我想用人的精子和其他东西创造生物。

历史学家：去问问孙悟空它爹。

12、老奶奶提着一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！

找到该班班长，奶奶问道：请问XXX在吗？

班长翻一下出席簿：XXX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。

13、孙悟空来到南天门喊道：玉帝老二给我出来，我要把你宰了！

于是玉帝成了太监……

14、老师正在上课，突然小明举手：“老师，某某同学在做小动作。”老师：“小明，你坐在前面，某某同学在后面，你是怎么知道他在做小动作的啊？”“老师，我上课一直在注意他。”

15、二姨问我：“你的头发好卷啊，从哪里做的？”我说：“床上。”她又问我：“床上？谁做的？”我说：“你。”二姨说：“我？”我说：“刚才我正在睡觉，你一屁股就坐在我旁边，开始看杂志，我醒了才发现你坐到我头发上了。”

16、超市导购员小明：美女，眼光真好！这对护膝是卖的最好的，深受业界好评，不知道你热爱什麽体育运动？

清纯美少女霜霜：额，我只是觉得凉席太硬。

总感觉哪里不对劲。

17、快到午饭时间，车间一框垃圾满了，主管开着叉车，我站在上面扶着垃圾框去倒垃圾。主管开叉车那叫一个字‘快’，快到垃圾推的时候，主管一个急刹车，劳资就这样飞进了垃圾框！！！

18、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。

结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿！

19、老婆嫌弃10岁的儿子太娘，说要荔枝就说荔枝，非要说荔枝枝，儿子抓狂的说，我要的是汁水的汁，荔枝汁啊（⊙o⊙），

20、老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什麽？

小明：妈的一背包书才卖4块钱，通宵都不够。

老师：滚出去…