妙手回春、内涵笑话、针灸冷笑话凡是都要从娃娃抓起嘛、[炸]开一条道路出去、男人女人的说法、夸得还不够等史上最强生气的笑话20则。
1、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官！”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，让我带回去包活的！”
2、J桑当年的三句口头禅：中居你话太多了！木村你又在生气！goro你又跳错了。
3、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
4、小明最近迷上了中医，他决定学习针灸。每天下午，小明都出去了，小健问他干什麽去了？小明说：我去练习针灸。有一天，小健趁小明出去的时候跟踪了小明。只见小明径直走进了一家电玩城，开始抓娃娃！小健非常生气，“这货不是练习针灸吗？怎么在这里抓娃娃？”小健走过去质问小明：“这就是你学的针灸？”“对啊！我才刚开始学习针灸，凡是都要从娃娃抓起嘛？”。
5、小时候，在农村看露天电影，我与同龄人挤在一堆看。看了很久，我想上厕所了，我要挤出去，同龄人说：“你挤个屁，别想出去。”果真，我放了一个响屁。同龄人问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？”我说：“我要[炸]开一条道路出去。”
6、女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”
男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”
7、美国总部的CEo来到我们公司视察工作。
当他见到美女同事小王时，惊叹的赞美道：你是我见过的最美的女孩！
美女小王从未见过公司的CEo，再加上夸她漂亮，她紧张的手发抖。
一男同事小声问身边一女同事：小王她怎么了？手都发抖了！
女同事小声：她生气了！
男同事：为什麽？
女同事：她嫌CEo夸她夸得还不够！
8、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？”
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
9、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎。
开始站在路旁“做生意”。
正值青春期的女儿好奇的问：“妈妈，那些女人站在路旁干什么？”
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：“那些女人在等老公。”
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：“笑死人了，谁都嘛知道那些女人是[妓]女。”
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：“妈妈，那[妓]女会不会生小孩。”
妈妈冷冷的道：“当然会啊，要不然谁来开计程车！”
10、今天看新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就非常生气，破口大骂：TMD整天不务正业，天天引进这引进哪的，还TM拍不拍片了？
11、有一个老家伙，有了一个老婆还嫌不够，就又娶了一个二奶。他很爱喝酒，于是就立下规定：如果喝白酒，晚上就到大婆那里去。如果喝红酒，晚上就到二奶那里去。有一天，他喝了红酒，晚上就去了二奶那里。第二天，大婆问他今天晚上去那里，他说：红酒还未喝完。结果他又去了二奶那里。到了第三天，大婆问他喝什麽酒，他说：红酒意犹未尽。大婆很生气，就问他：剩了那么多白酒怎么办？老家伙想都没想就说：白酒就用来招呼客人嘛。
12、刚从外地出差回来，一进门就看到老婆打儿子，儿子刷的一下躲到我后面，我很生气，问老婆：怎么回事？
老婆说：你儿子出息啊，考试填空题，三十（而立），四十（不惑），你知道他填的啥？
我说：三十如狼四十如虎？哈哈，我教他的。
一个拖鞋飞过来。
13、一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！”望知悉说：“我才不信呢！”然后，望知悉就撞到墙上了。
14、家长会上，班主任生气地说道：“汤姆同学经常迟到，影响极坏！”这时教室门被推开了，一个男人风尘仆仆地赶到会场，有点不好意思地站在门口。班主任问：“您是那位同学的家长？”“我是汤姆的爸爸。”
15、蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”
16、有一家人，有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学话。他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫，大事不好房子要倒。他又来到另一个地方，听一个人在叫公猪母猪哪里跑。他又来到一个地方听一老头对孩子说，你打人爷爷不给你糖吃。他回到家，爬上房顶大叫，大事不好房子要倒，他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫公猪母猪哪里跑，爸爸听了很生气，给他一巴掌，他又说，你打人爷爷不给你糖吃！
17、考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什麽？”
儿子：“还会饿。”
18、一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误。厂长听着，心中颇为满意。我不该拱卒！
19、阿凡提在无事可做的日子里，不知是寂寞还是解闷儿，老是参与妻子和家里的琐事。烦透了他这种行为的妻子生气地对他说：你这样还像一个男人吗？你也像其他的男人一样少在家，多在外面干些事不好吗？阿凡提听毕，穿好衣服便出了门。他这一出门便一个礼拜没着家。
第八天时，他在街上遇见了一位朋友，他对朋友说道：朋友，你到我家问一问我的妻子，我现在是否像一个男人了？如果不像，我接着在外面转悠一个礼拜再回家。
20、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”
女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”
我问：“去哪儿买？”
女朋友：“怎么？你也要买？”
“不，我去卖……”
