学外语、谁家的倒霉孩子、你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股、她已经结婚了、那个医生行、吴孤和吴醉是私生子最多的等最强搞笑孩子的小笑话25篇。
1、一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”
2、有天坐公交，ＬＺ看见一个小正太。就逗他，说小弟弟今年几岁了。小孩不语，接着又问。小弟弟，上几年级了，小孩还是不语，ＬＺ有点生气的说，谁家的倒霉孩子，这是旁边的大人说，这是我女儿，ＬＺ一脸的尴尬马上道歉说对不起大哥。
内人强忍着怒火说：我是孩子她妈……
3、孩子：爸爸，早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？爸爸：早上的太阳离我们远点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？爸爸；……嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢……关系到天文地理……好高深的，等你长大了你就懂的拉！孩子：真的，长大了就懂了吗？爸爸：那……当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的！孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股的！爸爸：倒！
4、我上铺的哥们，每天晚上睡前都要给一个女孩子打电话，唠叨半天才挂，一年多天天如此。刚开始挺讨厌这碗鸡汤的。后来渐渐习惯了把他的声音当成催眠曲。这两天老是睡不着，问哥们要不要我给他充话费，哥们说：不用了！她已经结婚了。
5、假期家里打算去旅游，老爸想去泰国，老妈想去三亚，两人谁也不让步，关键两人都有个人经济，没有办法，打算各玩各的，后来因为带孩子的问题，又吵了起来。老爸：我带着女儿去！老妈：想得美！我带着！老爸：我养了她十五年！老妈：我生的！看他们吵吵这样，我能说，二位大人，你们没发现这儿还有个儿子吗？捎上我行不？
6、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
7、吴孤和吴醉是私生子最多的两个人，因为老是听人说“孩子是吴孤的”，再不就是“孩子是吴醉的”。
8、算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”
“不是吧？我二三十岁就会死？”
“不，你挺长寿的。”
我：“大师，你是说我要单身一辈子，我该怎么办？”
大师摇摇头：“孩子，命里有时终须有，命里无时莫强J。”
9、每次吃饭孩子都很磨叽，这天吃中午饭的时候，对孩子吼道：如果你不好好吃饭，以后就不要在叫我妈妈了，孩子瞪着眼睛说道：好吧，以后我就叫你娘！
10、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形……
小孩急忙喊：为什麽不打回方形？！
11、“孩子……我……我的遗产……给你留了……九……千万……”“爷爷！想不到您竟然这么有钱！”“……千万……别把酒瓶打碎了……”
12、前几天，碰见一个我同事，媳妇刚生完孩子，我问他：你媳妇是顺产还是剖腹产啊。
同事高兴的说：是顺产。
我说：多重啊。
同事说：十斤三两。
我吃惊的说：牛[Bī]啊！
同事转身走了，到现在没理我。
13、二十年前一帮傻逼孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人支付宝集福卡也集不齐还乐此不疲。
因为这帮傻逼孩子长大了！！
14、某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了..于是同学中的苛薄女一号就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：弟弟，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！于是那小孩就一边哭一边走过来，苛薄女一脸微笑的告诉他：弟弟～告诉你喔～如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔！于是那个小孩就不哭啦～嘿嘿……很有用喔～正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：姐姐……不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔！
15、“妈妈～妈妈～”，小e哭着跑回家，“今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～”。
妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：“孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。”
16、买了四个面包。对朋友说：“一个我吃，两个还债，一个借贷。”朋友：“什麽意思？”“给父母吃还债。给孩子吃借贷。”
17、家有二货五岁儿子，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂
那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂
儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
18、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。
特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！
一圈朋友都陷入沉思。
忽一个声音答到：万岁爷！
19、托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说；“请拿一块面包。”
店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。”
托米说：“什麽时候涨价的？”
店员说：“今天早上。”
托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。”
20、我打电话和我妈说：妈，我没钱了。我妈一听，立刻心疼的说：傻孩子你怎么不早说，你早说，我就不接你电话还可以省点电话费……
21、另一头，玩心大起的虎子哥雄赳赳地向树林深处进发，和死命奔逃出来的二丫头撞了个正着，二丫嘴唇发白，半天讲不出一句完整的话。虎子没法，牵这同村的小姑娘送回了家，这一回就发起了病。二丫撞鬼生病一说开始在村里流传起来，学堂的陆先生上门探看询问。这陆先生是文化人，小村中难得的人物。“这孩子醒后，记不起林里发生的事情。”二丫的父亲挠挠头，憨实地回答教书先生，然后看着他若有所思地离开。
22、一擅长撬锁的老贼在一次作案时被pol-ice逮个正着，但当pol-ice对他进行审讯时，他却死活不肯交待自己作案的罪行。pol-ice没办法，就找来一位牧师帮助审问。只见牧师手拿《圣经》来到那惯偷的跟前祈祷说：我的孩子，快为你所犯的罪行忏悔吧。否则，你死后天堂之门对你将是永远关闭的。
没关系，那老贼一听满不在乎地说：世界上没有我打不开的门！
23、本人哺乳期妈妈，昨天跟闺蜜逛了一天街，奶涨到不行，回到家边换衣服边跟抱着二宝的老公说：快，把老二给我，要憋死我了，等我换完衣服，老公脱的光光的站我面前说，来吧～特麽，我让你把孩子抱给我，你脱精光干毛线啊！
24、女：你爱我吗？男：当然女：爱我到什么程度？男：一毛钱女：怎么这么少？男：一毛等于十分女：埃……如果偶是女人：就不会为了清华北大埋头苦读了，找个清华北大的老公就行了撒，每天看琼瑶的小说就行了。那多爽埃如果偶是女人：偶就不会为了找个好工作到处奔波，找个工作好的老公就行了撒。如果偶是女人：偶就找个好男人嫁了，然后好好的侍侯他一辈子。如果偶是女人：偶就天天在家里买菜做饭，让老公长的白白胖胖的。如果偶是女人：老公每天回家偶就给他锤背，让他出出气，让他觉得不累。如果偶是女人：就生个孩子天天在家带。如果偶是女人：偶想一定是嫌妻良母嘻嘻！！！！……
25、成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什麽招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火，看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？
