一夫一妻、我又不是没怀过、鼠标把媳妇手磨了个泡、出生证明、当年和俺媳妇相亲时、黑白条纹等开心一笑：媳妇的笑话合集25则。
1、甲：我是不是该娶媳妇了？乙：娶啊！甲：娶几个？乙：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。我：……中国文化果然博大精深。
2、闺蜜和他老公闹离婚，婆婆公公开始批判儿媳妇的不是，说：你有问题，怀不了孩子。
闺蜜不屑回一句：先看看你儿子那个玩意再说话，我又不是没怀过。
3、我到丈母娘家，每次都是丈母娘好吃好喝的伺着，我老婆跟我回家，如果我老婆不跟我妈妈抢着做家务，老妈就是悄悄的告诉我你媳妇儿懒，但她忘了了媳妇儿没嫁你家之前，在家也是娇生惯养的公主，婆婆用想，媳妇儿抢了我的儿，丈母娘想，对他好点，他会更疼我女儿一点……
4、甲：“我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！”乙：“那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！”
5、儿子出生那天，医院给了一个出生证明，说是这个不能弄丢，不然上不了户口，我心想怎麽可能，现在不是什麽东西都补办麽，回到病房跟媳妇儿说了一下，媳妇儿像突然想到了什麽一样：“不能丢了，要保管好，千万不能丢，丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办！现在孩子都俩月了，媳妇儿几乎隔天就提醒我，出生证明放好了吗，放哪里了。媳妇儿也真是的，不就2000多块钱吗，丢了去做个鉴定补办一个就行了，至于这麽大惊小怪的吗？
6、当年和俺媳妇相亲时，对她第一印象并不是太深刻。
将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。
然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。
当我下意识的一次回眸时，当我看到她不知什麽时候，给服务员要了个馒头。
沾着盘底往嘴里塞时，我突然冒出一个决定：“这辈子，就她了！好养！”
7、我一个朋友很黑，前段时间娶了一个皮肤很白的姑娘。一次闲聊中，他跟我说“我媳妇有了，你说是像我黑还是像他妈白？”我想了一下回答到“按理说应该是黑白条纹的吧。”
8、1，一句话证明你看过四大名著
小复：《红楼梦》醉生梦死，《西游记》惊心动魄，《三国演义》尔虞我诈，《水浒传》官逼明反。
小捧：还有吗？
小复：哥哥救我，妹妹救我，军师救我，悟空救我。
小捧：再来个。
小复：我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！
小捧：来个客串的。
小复：你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？
2，谁让他不会挑老婆的
老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。
我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”
我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”
我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……
9、唉，快要到2月14日了，那个着急啊，也不知道媳妇啥时候能回到自己身边。难不成2月14日就真的要一个人过麽？这时候电脑叮咚了一声，我点开窗口看了一眼，终于安心了。卖家承诺一定会尽快发货的。
10、老王和隔壁老婆偷情被抓个正着，隔壁大哥气的拿起菜刀说：临死前你还有什麽想说的吗？隔壁老婆说：事已如此，要怎么处置随你，不过和你这种说话不算数的人我也没什麽可说的了！隔壁大哥不解的说：我怎么说话不算数了？他媳妇说：你丫的不是说好中午回来吗？
11、盼了好久，工资涨了；念了好久，楼价跌了；买了好久，彩票中了；想了好久，媳妇有了；没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
12、呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他：“如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说《小小畜生，不足介意》。要是问你家中钱财怎么样，你就说《小婿无能，父亲掌管》。要是问你家中的画是谁的，你就说《这都是唐伯虎的好画。》”
呆子记住了，父亲就走了。
一会，呆子的老丈人来了。问他：“你父亲呢？”
呆子就说：“小小畜生，不足介意。”
老丈人以为自己听错了，就问：“那我女儿呢？”
呆子就说：“小婿无能，父亲掌管。”
老丈人暴跳如雷气得说：“你这都是什么话啊？”
呆子马上反应过来就说：“这都是唐伯虎的好""话""。”
13、今天心血来潮看了整个古惑仔系列。
晚上抱着媳妇跟他讨论说：“老婆你懂不懂什麽叫生死之交？”
老婆：“是奸尸吗？”
瞬间石化了，这还是我那纯洁的媳妇吗？
14、黑车上放着巨难听的歌，还是男女对唱版，俩人都不在调上。
忍了半天我终于爆发，师傅，换台吧，唱得实在是太难听了！
司机答，没法换，也不换，这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片！
15、中国媳妇五大酷刑：第五名：跪搓衣板，一小时起步。第四名：跪方便面，方便面不能碎，起步10分钟，每碎一粒加5分钟。第三名：跪遥控器，对着电视跪不能换台。第二名：跪电子秤，媳妇说几斤几两就跪几斤几两。第一名：跪蚂蚁，不能让蚂蚁跑了，也不能让蚂蚁死了。
16、和男朋友交往一段时间了，还没见过父母，昨天约好出去玩，坐在公园的椅子等他的时候，来了两女的，坐在我旁边，也不说话，一直盯着我看，后来实在忍不住了，就忍不住问，阿姨你们一直盯着我看，我脸上长花了？其中一个说道，没，我就看看……忍不住又说了一句，盯着别人看很不礼貌的，要看你们回家看自己的女儿啊，没女儿就看媳妇儿呀……那阿姨说我就是来看媳妇儿啊！另一个说，姐，你未来的媳妇儿好像很厉害啊，不过我喜欢……然后她们居然一起在那笑起来，我正要发火了，男朋友跑来了，对着她们喊道，妈，小姨，你们先到了呀？我……不带这么玩的。
17、一天我刚在外面喝完酒，刚打开门就看见媳妇穿得特别性感站在我面前，喊了我一声：欧巴（呕吧）！
我直接吐了她一脸！
18、今晚抓了一只蚊子，小心翼翼地将蚊子吸血那根针找到，猛朝自己手臂上戳了下去，媳妇问我：在做什麽？
我说：打疫苗。
19、情人节那天被隔壁吵的睡不着觉，是在忍不了去敲隔壁的门说：让你家媳妇小点声，声音这么大还让不让人睡觉了？隔壁男的道：我也不想啊，我也不敢叫醒她，你习惯了就好了。
20、一天一家四口打麻将，两老口儿和两媳妇。老头打了一张小鸟，大媳妇说：“我要吃老爸的小鸟。”二媳妇说：“我要扯老爸的小鸟。”老太太听了很生气的说：“你们都要老头子的小鸟，我给你们割了。”
21、好朋友有点事情，让我帮带她六岁的弟弟，我去接他回我家，走在路上我逗他说以后长大了要娶媳妇的，你怕不怕？他看了我一眼说：我要娶你当我媳妇。我回答他说等你长大我都变老了。他说那你以后要嫁给别人吗？我点点头。他就突然很生气，把我的手甩开，你以后是别人的媳妇，那你现在别牵我手！我……我该不该把他送回去？
22、回老家，聊起物价飞涨的话题。
然后那个老光棍就插嘴了：”是啊是啊，想当初我年轻的时候，娶个老婆才25块钱，我拼命攒了40块，想娶媳妇的时候办的风光点，可是一打听，人家早涨到150了，几十年来，我他妈一直没追上物价暴涨的速度”
23、自从生完孩子，媳妇的心思就全在小家伙身上了，对此我感到不爽。
有一次媳妇坐在沙发上逗孩子玩，我坐在旁边一个钟头她都没跟我说话，我为了引起她的注意就故意咳嗽了两声，终于媳妇把脸转向了我问到：你感冒了？
我一听很开心，看来媳妇还是关心我的嘛，刚想说话，谁知媳妇又说了句：你要是感冒了就赶紧离我们远点，别感染了我宝贝儿子。
24、一哥们出差三月，回家前在网上买了一根假验孕棒，上面显示两条红线的那种（怀孕）。背景割掉。早上，等她媳妇进了一趟厕所小解，他赶紧说：老婆，别冲，浪费水，我要拉屎。哥们进去蹲了十几分钟后，然后拿出买好的验孕棒，递给她媳妇，问：咋回事呢。其实，哥们本来想恶作剧的。结果，结果她媳妇当时就刷的一下跪下了，嚎啕大哭，一边哭一边说，老公，我对不起你。别问我结局。
25、真事，我媳妇在派出所户籍室上班，面对各种各样的称呼，有[警][官]，pol-ice同志，有美女，有大姐，有小妹，有阿姨，可是你喊服务员是啥意思？你咋不喊小姐呢！！？
