如果有人在我宿舍楼下或者公众场合给我表白、打发叫花子呢、公交车还这麽不老实、爸爸，有个男生想追求我、演你妈、很有效的一招啊、那是你们男人的想法等最强搞笑最新简单笑话20篇。

1、如果有人在我宿舍楼下或者公众场合给我表白，我其实是会生气的。周围围观拍照的人肯定没有给我用美颜就直接发朋友圈或者微博了，我还要不要活了？

2、小时候偷老爸的烧酒喝 一觉醒来发现我被拴在柱子上 一问才知道原来我喝醉了嘴里叼了烟手指着我爸说：小样，给我这麽点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！结果还是我妈劝了半天饶了条小命

3、今天上公交车，我前面有一对情侣甜甜蜜蜜的，搂搂抱抱的，马上圣诞节了，身为单身狗的我决定为自己做件最有意义的事情，我狠狠的捏了一下女的屁股，这时，女的脸蛋红红的看了眼他的男朋友：“你讨厌，公交车还这麽不老实”男：“………”

4、女儿：爸爸，有个男生想追求我。爸爸：做什麽的？女儿：搞IT的。爸爸：他认识盖茨吗？女儿：不。爸爸：他姓乔吗？女儿：不。爸爸：他和李彦宏是朋友吗？女儿：不。爸爸：那他算什麽搞IT的？女儿：他有很多QQ。

5、儿子调皮不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老……老公，人家想要嘛…”

6、在公交车上一妹纸昏昏欲睡。我看着她点着头打瞌睡，有点心疼，就对妹纸说：你要是困就靠在我肩膀上睡会儿吧！你别说，这招果然有效，妹子一下子就不困了！

7、一个学畜牧专业的大学生回家，看到妈妈养了10只公鸡10只母鸡。他对妈妈说：“以你的养殖规模来说，10只母鸡只要1只公鸡就可以了。”妈妈说：“那是你们男人的想法！”

8、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。

突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！

9、一同事初次和女友开房，没经验，随即请教高人.同事：宋哥，开个房间要多少钱？宋：20同事：这麽便宜，那～那～有电视麽？宋：没有，这时同时来了句超经典的惊暴全场同事“连电视都没有，那一晚上干什麽呀？

10、刚到银川上班，住小区4楼～～每到晚上八点左右隔壁就有拍拍拍的声音，@_@贴墙听了好几天，直到今天我在楼梯间顺着拍拍声来到一楼面馆厨房窗户旁，看见拉面师傅………

11、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。

12、不想洗衣服怎麽办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

13、甲：你脸咋了？乙：陪老婆去做头，理发师不一会就把发型做好了，我一看，师傅手艺太好了，简直就是化腐朽为神奇……甲：尼玛，我是问你脸怎麽了？乙：我老婆听了，上来就啪啪两下……尼玛……

14、门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。

15、在火车上曾有女孩靠在我肩上睡着了，我也不动声色地感受着，下车后发现自己的手机和钱包都不见了。但我一点也不紧张，因为对方的手机和钱包也在我手中……

16、大学的时候，桌子上放了100块钱，然后出去玩了。回来的时候发现变成了90块钱的散钱还有一包拆开的烟。问室友咋回事，一个回答：它掉地上了，帮你捡起来的时候就这样了。其他几个还“对对对”的应答。我尼玛……

17、好女人和好酒有什麽区别？

好酒不会试图从我的酒窖里逃出去。

18、我QJ了老师，老师夸我JB很大。

解读：我请教了老师，老师夸我进步很大。

有没有邪恶，中枪的点个大拇指。

19、大师我五官端正标准身材还高校毕业，为什麽就嫁不出去呢？求您指点指点。大师说：你低头往下看能什麽。我低头后说：“脚”……大师说你回去吧！你低头往下看的跟别人看到的不一样，这就是原因……

20、一次坐火车，旁边一位东北的大婶和我闲聊，说他们那有个人娶了一个少数民族姑娘（应该是和俄罗斯人长的很像），生了个男孩，现在长大了，每次和他打招呼都给她整的懵懵的，明明长的一张外国脸，一张嘴就是：干哈呢？