录好了、老提这种无理又苛刻的要求、把东西榨成汁喝下去有助于减肥、猴票最新价格、老婆是吃货等最搞笑老婆的笑话集25篇。
1、老婆对我说：“你的手机铃声太难听了！我给你录一个声情并茂的吧！”
我：“好哇好哇！”
只见她侧了侧身子屁股一抬“噗～”放了个屁，然后兴冲冲地说：“录好了！”
你妹的！滚！
2、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什麽她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
3、自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理：把东西榨成汁喝下去有助于减肥。
所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。
第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：“谁让你把蛋糕放进去榨的啊？”
4、老公下班回家，还没来得及换鞋，老婆就问：今天发奖金了？老公回答：没有啊！老婆冷笑道：还敢撒谎？快点把藏在鞋底的钱给我掏出来！老公冷汗都下来了：你、你咋知道的？老婆得意到：跟你结婚这么久，你个子有多高，我还不知道？
5、 老婆：“你真的要买猴票吗？猴票最新价格贵得吓人。”
老公：“有多贵。”
老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
6、一天啊，我去网吧上网看到旁边一小学生打撸可是这是一个电话打来了说：爸我在学校呢！我在想这么小就撒谎可不行啊，我就大喊：网管来桶泡面。这时啊，那小孩脸都绿了。就刚过了一会儿啊，就一会儿我老婆来电话了，我说我在网吧上网呢，那个小兔崽子就喊520退房避孕套用了7个。
7、刚才我吃东西声音大了一点，老婆说：你傻逼吃东西那么大声干什麽？
我一看她，居然流口水了。
8、我已经上床准备睡觉了，老婆也爬上了床。
儿子说：“妈妈我不睡，我想玩一会儿。”
妈妈：“可以！”
儿子；“那你出来陪我玩。”
妈妈：“不要！我要睡觉！”
儿子：“那谁看我？”
妈妈：“老鼠！”
我笑喷！
9、出一个月，深夜赶到家里，特地检查了床底，衣柜等地方，没人。于是跟老婆啪啪啪，很久没搞了，动作有点大，打扰到邻居。隔壁邻居拍墙怒骂：“你们这一个月来每天夜里搞到那麽晚，就算男的不累，女的也不来大姨妈？”我顿时就软了。……
10、“我感觉我和我老婆没法交流了”“为什麽”“我感冒了让她给我买白加黑，结果她给我带了奥利奥”。
11、一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”
老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”
到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”
老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”
到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”
老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”
农场主：“当然不同的母牛了。”
老公对老婆大吼：“你看人家！”
12、昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！
我心想就你初中毕业出去能干啥！
然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！
然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！
老婆我错了！！！！
13、老婆不在家，自己做了个鸡蛋糕，水平不咋地，想想至少是自己做的。就发了个照片到朋友圈。瞬间有数位损友留言道：1.你这是鸡蛋糕吗？怎么没熟。2.你回到原始社会了吗？3.被女人抛弃的滋味不好受吧。4.叫你当初不跟我结婚，现在没人管你了吧。5.亲，我就一中午没在家，你怎么都吃屎了啊！这才是老婆
14、前段时间，我追尾一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了，她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。我把这个事情和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什麽。几天后，老婆开着车追了一辆宝马七系的尾，那男的是一家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛！
15、小时候在村里听两夫妻吵架，女的是个大嗓门。我只记得一句：“我怀孕的的时候，后面都给你玩，你现在还打我。”然后男的瞬间求饶哄老婆回家。我和我的小伙伴，为这句话讨论好久是什麽意思………
16、昨夜十一点多，外出打麻将回家，老婆看电视呢。
“宝贝，还没睡？”
老婆嗔了我一眼：“坐酒店桌前不走是等着上菜，躺被窝里不睡是等着做·爱，下次再敢这么晚回家，老娘我就打电话叫个外卖！”
二货老婆，幸福多多……
17、儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。
一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？
发现这是你亲儿子了？”
老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉总是手凉。”
18、参加公司的培训，讲到买保险的顺序：一家之主，爱人，孩子。讲师拿自己举栗子：如果我给自己买了保险，后来不小心挂了，保险公司就会赔我老婆一笔钱，她手里有了这笔钱哪怕要改嫁也可以挑别人而不是别人挑她……瞬间掌声雷动，场面一度失控！
19、老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌，她一把揪住我的耳朵说：平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的。
20、和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻……
旁边一大爷一直盯着看，二货老婆大爷要不你也来两口？
大爷忙摇头不了不了，家里有……
21、记得第一次去老婆家，她家住的十二楼，正巧那天电梯维修，没办法爬楼梯上去。开门的是她妈妈，我刚开口喊了句：阿姨好！双腿瞬间一软“扑通”一下跪在她妈面前，我尴尬的站起来准备解释。他爸在旁边调侃道：这环节跳的有点快吧！我：……
22、老公公司外出旅游，临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物，老婆说：“老公回来给我带个项链，再带份化妆品，再带份地方特色小吃，恩，还带什麽回来那？让我再想想，”老公随口答道：“再带个小三回来。”
23、刚和老婆约定好改情侣ID。按照约定，她叫小糯米，我叫大粽子，我一想蛮有意思的，毕竟糯米在粽子心里嘛，等我改完之后发现，她违背了约定，她叫黑驴蹄子……注：“粽子是僵尸，黑驴蹄子对僵尸有一种克制作用。”
24、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子
上被她看到，她都会很开心。
自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。
后来我经常趁老婆不在就打开
金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
25、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯……放盐了吗？
