烧的是很严重啊、电视购物、比喻的好笑又贴切、挤不干净、什麽叫真男人、尼玛他自己找层次吧、这就是你TM在学校抽烟的理由等非常经典百问小笑话20则。

1、一朋友说：要不是二十年前那场高烧，烧的大脑短路了，我现在少说也上北大了。

另一朋友端详了他半天，说：那烧的是很严重，都烧毁容了。

2、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”

3、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什麽，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什麽，像你妈？”

4、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？他答到：天热了！酱包挤不干净。

5、昨天老公洗完澡出来，看见我穿着性感的小内内就凑到我耳边暧昧的说：待会老子就让你感受下什麽叫真男人。听到这我还挺不好意思，结果这个贱人把臭袜子放到我鼻子前。

6、哥是发型师！你们能想象的出，一秃顶顾客的老婆气势凶凶的要求我为那头顶所剩无几的老公剪些层次时的表情吗？当时我就不淡定了，直接麦克风告诉经理有人来踢馆了！

7、“学校宿舍蚊子很多，晚上被蚊子亲睡不着，所以就坐起来熏蚊子了。”

老师：“这就是你TM在学校抽烟的理由？”

8、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

9、今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从地铁一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有一个会成功！

10、一土豪哥们跟我吹牛说：我玩过的女人是你的十倍。

我笑了笑，呵呵，10×0=0。

11、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”。

12、小笼包，从古墓飞出来那一刻，我吓哭了。

然后在听到这一句，这世间竟有如此绝色之女子。

我想这群人肯定是疯了。

13、父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什麽时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什麽时候停啊？父亲：到了就停了。

14、去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说：“那个那个蓝瓶的。”服务员小心翼翼的问道：“三锌葡萄糖酸钙？”

15、就在刚刚，有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔！瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了……我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧！她：8亿乘9亿的多少呀？这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿！

16、万圣节晚上，刚进宿舍，一群大胸，长发女魔鬼在张牙舞爪。

还真好玩，我顺手拿出笔挨个戳破他们胸里的汽球，其中有人惨叫抱胸蹲下。

哎，宿友，我真不是故意的，你说男生宿舍带女友来干嘛呢！

17、为什麽女人婚后会瘦，男人会胖？因为男人每天晚上都有两袋鲜奶，两个鲍鱼片，一个燕窝而女人只有一根火腿两个鹌鹑蛋。

18、皇帝新装你最爱，口含奶嘴真可爱；手拿糖果也挺酷，一步三摇口水溅；睡觉喜欢画地图，伸伸懒腰接着睡。六一儿童节即将到，提前祝你节日快乐！

19、等我有了钱，什麽宽带，光纤，哪个贵上哪个，安两条，一条玩游戏，一条聊QQ。

20、今天，老公闲着无聊，就和手机里的语音助手聊了起来，他聊着聊着突发奇想就说：“你是白痴啊！”

本以为会有什麽特别的提示，却听见它那机器般的声音说：“你是在做自我介绍吗？”

老公：……