小王的艳遇、大话说到家、乞丐的报复、看病脱衣服、互换角色、所言极是、是笑话，也是短信等笑死人的小姐的一句话笑话20个。
1、小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。
某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小望暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。“啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。”
2、“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会……”
“我已登上飞机了，哦————我的小姐，你注意点啊————亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了————”
“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟————”
3、有3个乞丐来到一家饭店行乞。老板毫不客气地把这三个乞丐赶了出去，并将3人大骂一顿。
这3个乞丐决定好好报复一下这个老板。
第2天，甲乞丐单独来到这家餐馆，悄悄地走到老板面前大喊：老板！今天别卖酸辣白菜了！菜市场实在捡不到烂菜叶了！客人一听纷纷离开……
第3天，乙乞丐来到餐馆门口冲里面大喊：老板呢？你家还要老鼠肉做包子吗？
客人们大骇！第4天，丙乞丐又来到这家餐馆门口并冲迎宾小姐喊道：快去告诉老板，地沟油供不上货了！能不能用废汽油代替！
4、医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服……”医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
5、年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
“它们回到 洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
6、病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”
心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请你先不要坐在我的大腿上？”
7、一个人不管坐什麽车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”说完，他掉头就走！
8、喜欢的女孩一次次拒绝我，我问她：“我到底哪里不好了，你怎麽就不肯接受我呢？”莺莺：“正因为你太优秀，我配不上你！”“可我不在乎啊，你只需答应做我女朋友就好…”莺莺：“你是不是傻？找个小姐做女友都愿意，你还是不是男人？”我：“我不傻，我就想以后睡你不花钱…”
9、在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”
10、某长酒醉，开会时主席台就坐，道：上主菜。
秘书连忙扶去卫生间，某长坐在马桶上说：开车。
只有送他回家，其妻服侍他上床睡觉，某长问：小姐贵姓？
11、有一天，Amy由高雄搭野鸡车北上。
一上车因为有点睡意，就向身旁的先生说：麻烦到台中时叫醒我。
那位先生也很爽快地答应了。
没想到那位先生只搭到彰化，所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。
司机满口答应，没想到车开到林口才想到要叫Amy！！
司机心想：反正等会还要原车南下，就等到台中时再叫她。
于是车在台北调头原车南下了。
到台中后司机立刻去叫醒Amy：小姐台中到了。
Amy面带笑容地道谢，却弯腰从行李中拿东西，没有下车的意思！
司机满脸疑惑的问：小姐你不是要到台中吗？
手中拿着便当的Amy说：我是要到台北，可是我妈妈说要到台中才能吃便当，所以我才请人到台中叫醒我呀。
12、刚认识——“小姐，我能请你看电影吗？”
泡到手——“亲爱的，今晚陪我看电影。”
结婚前——“老婆，我要忙工作，没空。”
结婚后——“电影有什麽好看的，无聊，我要上网。”
三年后——“你还当是初恋啊？？”
五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”
十年后——“让我带你出去不丢面子呀！”
二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”
13、我有个朋友把第一次给了一个小姐，然后回来我们问他：感觉怎么样？
他说：都在外面了。
小姐内裤刚脱下，他就射外面了。
14、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。”
我兴奋地去把碗筷给涮。
婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。”
于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。
15、一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什麽事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什麽话。”
16、大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了……结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊。
17、一个女孩在医院接受了全面的检查。
医生：“小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸……”
医生话还没说完就被女孩打断了：“医生，我还没结婚耶……”
医生连忙改口说：“那请转告你的男朋友……”
女孩再次打断了医生的话：“医生，我也没有男朋友耶……”
医生：“这样阿……那你告诉你的双亲说——第二个耶稣要诞生了……”
18、当年在虎门金洲红灯区开性用品店。
一天晚上一小姐买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝诙炀驼疑厦爬椿固嶙鸥龇奖愦诰退担骸澳阏馓字柿刻睿 ?/p>
楼主就问怎么差了？
她说：“破了，要是我怀孕了你得负责。”
楼主大怒曰：“又不是我搞的凭啥我负责”
19、一天，一个卖菜者挑着两个卖菜的大篮子，上了公共汽车，因为篮子太大，卖菜者怎么塞也塞不进座椅底下，这时售票的小姐叫起来：“哎呀，你的两个篮子（卵子，方言）那么大，怎么塞得进去呢？”卖菜者说：“既然下面塞不进，那只有放中间（指过道）了。”
20、有一次小明感冒了，去医院挂吊点滴，那护士小姐很麻利的就给小明插好针掉好盐水，一个多小时过后，盐水瓶终于滴完了，那护士小姐走了过来又给小明换了一瓶。
小明就很费解了，就问那个护士小姐：“处方上不是写着，一瓶就够了吗"，那护士小姐指着刚刚掉的那瓶盐水的瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
