你过来我不打死你、你是爸爸生的还是妈妈生的、救火、我是天女下凡来报你恩的、给自己一个微笑、你妈这奶可好吃了，真的、微博段子等史上最强百问小笑话20则。

1、我的皮肤特黑，有天同事碰面就夸：吆，哥们这几天皮肤光亮也白了，像剥了皮的鸡蛋啊。

我特高兴，结果又来一句：松花蛋……

你过来我不打死你。

2、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”。

3、路上看到消防车开过去，大人说：他们去救火.孩子说：救火？应该是灭火，火是坏的，还要救它呀！

4、老婆：老公，你知道我为什麽会是你的人么？

老公：为什麽？

老婆：因为我是天女下凡来报你恩的！

老公：那你还说回去吧，我总觉得你就是来报仇的。

哎……别打脸。

5、无论多大的事，对着镜子给自己一个微笑，轻轻说一句：“会好起来的，长成这样都活了那么久，还有什麽好怕的。”

6、今天吃完饭去公园散步，看见一少妇正在哄孩子喂奶，这熊孩子就是哭，不肯吃，于是我过去来了句：“小朋友，别哭了，你妈这奶可好吃了，真的。”

我就是想助人为乐一下，就特么那两字‘真的’惹的货，现在怎么跟媳妇解释都不行了……

7、睡不着的晚上，习惯性地闭上眼睛，安静地想念一个人。能够有这样一个人可以想念，或许就够了。

8、我们村一二货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。他嘚瑟的说过年的时候骑摩托晚上回家，半路上 车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。多亏真没油了，否则命都没了。

9、十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴等着《新闻联播》的播出，当晚七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，说：“手表走得挺准的。”

然后起身，走过去，把电视关掉。

10、我这有一个小屁孩，今天周一没去学校，我就问她多大了怎么还没去学校，她说三岁半，我就说着怎么还没上学，她说她还小。过了一会，她妈找到我家，把她打了一顿，说，你又逃学，又偷偷跑回来了。

11、今天起来没收拾就下去吃饭了。我妈就开始说我：“看你房间乱的，跟狗窝一样。”我回道：“你见过狗收拾房间吗？都是养狗的收拾。”然后我就被打成狗了。

12、昨晚带小段吃火锅，锅还没开，我特别饿。情急之下小段替我跑到隔壁桌说：“能让我哥们先吃两个鱼丸吗？待会还给你们…”

13、刚才回到寝室，看见二货室友看着手表，急急忙忙得吃着泡面。

我说：“你慢点吃，别咽着。”

二货室友：“慢不得！再不快点吃要过期了。”

14、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。

15、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子，情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边pol-ice一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗？”

16、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“有屁快放。”展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

17、老爸说楼主真是件“黑心棉袄”……是这样的，楼主参加舞蹈表演，由于舞蹈需要，楼主画的是很妖媚的妆，表演完后没有卸妆就和爸爸回家，于是社区就流传：老爸带了一个情人，可妖媚了，就是一个小狐狸精……然后就老爸就和老妈………

18、优衣库事件，让马云、刘强东等电商大佬们发现了电商商业模式上的重大漏洞：没有试衣间！

19、有人说：和女神做朋友最好的办法就是和女神表白，她就会告诉你，我们还是做朋友吧。

我和女神表白了，女神却说：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，滚。

女神，你怎么不按常规出牌啊……

20、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”