为什麽打我、用脚踢门、你们这两个兔崽子、儿子画天坛、没肉肉吃，不干、爸爸你奖励我吧、戒烟不成成蛀牙等最幽默儿子的笑话段子25个。
1、今天为了一个小事和老公吵架，吵到双方都想认错了，但都不吭声。
此刻想到儿子能帮忙，一看儿子睡觉了，估计老公也想到了。
不约而同走向儿子睡觉的床边，然后就一起把儿子打醒。
儿子看着我们哭着问：“为什麽打我？”
两口子异口同声地说：“我错了。”
2、母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印，很生气，于是叫来她的儿子，问：“小明，门上那个手指印是你的吧？”
小明很无辜地说：“不是我，妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”
3、家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在楼主家玩玩具。
楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：“走咱俩上楼打我爸去。”
儿子想都没想就说：“还是打我爸吧，我爸坚强点。”
4、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他，就把天坛画了出来交给了老师。
结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”
5、儿子小时候很崇拜兵哥哥，一日，在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说：“我以后也要去当兵！”老公在一旁说：“当兵很苦的哦。”“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。老公又说：“当兵可没肉肉吃哦。”“啊！！！没肉肉吃，不去。”
6、儿子：“爸爸，你奖励我吧！”
爸爸：“无缘无故的奖什麽？”
儿子：“我帮你把书房窗台上的那瓶花救活了。”
爸爸一惊：“怎么救活的？”
儿子：“我每天给它浇水，发现它发新芽了。”
爸爸：“啊，被你害惨了。”
说罢冲进书房，一把把花瓶倒扣过来，只见从里面倒出连泥带水的夹杂着一捆已经烂掉了的纸币。
一声长叹：“天啦，辛辛苦苦五毛一块积攒的私房钱就这样泡汤了呀。”
7、儿子出生后，老婆开始督促我戒烟了。可是烟是那么好戒的吗？
于是，老婆想了个妙招————想吃烟的时候吃块糖。过了一个月后，问题来了，我怎么就蛀牙了呢？
8、我带儿子到附近的一家超市购物。
在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”
我惊奇地问：“你一个男孩子为什麽要那么白的手？”
儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”
9、一个帖子问道：姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。回复：张345678910JQKA。
10、吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”
11、那天和男朋友一起出去玩，鞋带开了。男朋友为了体现他好男人形象，主动蹲下给我系鞋带。他系过以后刚抬头起来，结果又低下头……balabala……我问他怎么了，结果我后边发出声音“你把我儿子训练的真好”。我当时就糗了。
12、晚上老公上厕所很久没出来，儿子等他手机看动画片不耐烦了，出来就问，爸爸你去哪里了？他爸说我吃屎去了，儿子说，你怎么吃这么久？直接被问的哑口无言………
13、一农民进城，看见一广告牌上写着：“苹果，优惠价4688！”
老头一惊：“谁吃得起？”
往前走，又看见一个广告牌：“小米，2299！”
老头想，八成是骗子！
继续前行，又看见一个牌子写着：“小辣椒，只要998！”
老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了……”
14、当年，某乡一所小学郊游，客车翻进河里，溺死了十几个学生。据说发车前有这么个事情，来了个家长非要拽着自己的儿子回家，旁人问，他说早上挑水，扁担突然断了。这么个寻常传闻竟起了很大的作用，善后处理得相对顺利，家长们似乎受了某种宽慰和暗示，莫不相信生死有命，怪不得自己和教育局。那事是否聪明人有意编的，难说，乡间藏龙卧虎！！
15、一位妇女来到医生的办公室。
妇女对医生说：医生，我想请问一下，我家孩子就是不想上医院怎么办？
医生看了看妇女：没事，这很正常，每个孩子都不喜欢上医院！
妇女：可是，我儿子说，是你们医生非要天天缠着他！
医生：这怎么可能？你告诉他，我们不会缠着他的！
妇女：哦！太好了！这下我可以安心地告诉我儿子了！顺便说一下，他是你们医院院长，你可别缠着他要求涨工资了啊！
16、董事长到分公司开会，把二儿子也带去了。散会后找不到二儿子，就问分公司的女经理：“见到我老二了吗？”女经理脸一红说：“没----您没给我机会啊！”
17、“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”
18、父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息。
亲爱的儿子XX，好久不见，最近过得好吗？
爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。
如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们一起吃顿饭可以吗？
19、老王带着儿子去隔壁看刚出生的小baby，儿子问老王：爸爸为什麽小baby要叫。
老王说：那是因为他饿了。
儿子又问道：爸爸那昨晚妈妈也吃饭了，为什麽叫了一夜？
老王急忙捂住了儿子的嘴，老王仔细一想：不对啊！我昨晚在楼下啊！
20、周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。
可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”
我说：“是呀，怎么了？”
儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
21、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”
电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”
妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”
丈夫：“我也觉得是。”
接着就听到了孩子的哭声……
22、八戒生的儿子虎头虎脑的，特可爱，大家开玩笑，夸八戒的本领高，八戒挺谦虚：“哪里，全靠大家帮忙”。
23、有一个农夫，某天正在外面跟邻居聊天。
忽然，他的小儿子飞快的跑来：“爸爸，赶快回来！姐姐跟那个工人跑到干草堆上去了。姐姐已经撩起裙子，那个工人也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”
农夫回答说：“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”
24、某君媳妇，哺乳期，一天与闺蜜聊天。闺蜜问：你的奶水够你儿子吃么？某君媳妇做害羞状，他爹不在家就够吃……
25、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了
婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌
随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了……
