有个哥儿们特别爱吹牛、我已经买票了、不洁的血液、女儿是父亲上辈子的情人、搬砖的命、你若安好，便是晴天、这台手机能免费通话等逗女友开心民间段子10则。
1、有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：“我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到”
这时人群中有人弱弱的说了句：“尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛”
2、一天在公共汽车上人太多了，特别热特别闷。
不知谁放了一个臭屁，这下环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员问：“谁没有买票？”
我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”
忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”
3、鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被
约请去参加。宴会后，他病倒了。
一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”
毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在
我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”
4、飞机上，一位30岁的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹滩蛔《嗫戳丝战慵秆郏挥?岁的女儿问：“看什麽看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
5、好哥们挣到了第一桶，然后约大家一起聚餐，大伙决定恶整他，于是大家把他灌得不省人事，把他带到某个工地上，然后拍醒他，叫他起床干活。这货以前做过工地，看着周围一堆的砖头，突然就嚎啕大哭起来，边哭边嚷嚷：“呜，呜，我怎么做了一个美梦，原来我还是搬砖的命啊～～啊～啊～～”
6、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。
那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？
龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！
7、闲来看电视购物。
“这台手机能免费通话呢！”
“是吗？”
“是啊！”然后导购打开微信说了一段话…“你看，免费的！”“哇塞！”
“这手机不但能免费通话，还能免费上网呢！”
“是吗！”
“是啊！只要在机场商场酒店等有WIFI的地方，就可以免费上网呢！”
“哇塞！这也太棒了！”
8、他是个病孩子，没有人肯陪他玩。
直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人 他问：“我可以抱抱你吗？”
小雪人反问：“为什麽？”
他说：“因为我喜欢你。”
小雪人沉默的投入他的怀抱。
下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”
第二天。小男孩死于重感冒。
9、一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈：“朱哈，如果我是奴隶的话，你看我值多少钱？”
朱哈回答说：“我看你值50个迪尔汗。”
“你说什麽？我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。”
“陛下，这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。”
10、美女同事带5岁的儿子来单位玩。
那小子话多，一直在叫；“美女，美女”
我问他：“在叫哪个美女”
“在叫我妈妈”
“你妈妈美吗？”我想逗逗他。
“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”
我：“我不信”
他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”
我感动的眼泪哗哗的。
