爱要坦荡荡、电影观感其实是很私人的东西、今天去实体店买内衣、比啥不好比这个、月收入过万、老婆和闺密出去逛街、比你爸多养一年等超级经典夫妻短笑话20则。

1、一天，老婆问我“为什麽爱要弹蛋蛋呀，那不是很疼吗？”

我听着音乐“爱要坦荡荡”顿时无语了！

2、电影观感其实是很私人的东西。

你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看。

他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。

毕竟这些电影各有各的难看。

3、今天去实体店买内衣：“老板给我拿个适合我的围胸。”

老板上下喵了喵，结果拿了个八九岁孩子穿的小背心。

我疯起来可是连我自己都打的！

4、爸爸打得儿子哇哇叫。

妈妈看不下去了，挡住他：“干什麽？想打死呀！”

爸爸：“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”

妈妈：“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”

爸爸：“关键是他们比的是看谁爹死的早！”

5、老师问：“你们不好好上学，以后怎么赚钱？”

某学生：“老师，我有一个钱多事少离家近的活。”

老师：“什麽活？”

某学生：“小区门口摆个碗，月收入过万。”

老师：“……”

6、老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”

老婆想了想，温柔的点？点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。

7、嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。

那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。

哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

8、医院里，某男科主任领着五六岁的小孙子爬楼梯。

后勤主任逗孩子玩问男科主任：“你这孩子卖不？”

小盆友上下打量后勤主任一眼：“你生不了么？我爷爷会治好你的。”

孩纸，你能再直接点不？

9、有天和老婆探讨出轨的问题。我问：要是那天我出轨了你会怎么样？老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

10、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什麽关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

11、甲：“你是用什麽办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”

乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：“是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”

12、我们班有个奇葩，有一次数老在讲台上口沫横飞的讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”

奇葩冷不丁接话道：“是饭桶。”

13、朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”

我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”

14、过年聚会喝多了，哥们几个送我回去。

谁知道钥匙丢了，就决定爬窗户。

我们家电视就放在窗户后面，当时在哥几个崇拜的目光中，一脚踹开电视，倒头就睡。

第二天被我爸那一顿胖揍呀。

15、老婆爱浪漫，常逼我对她说情话。

有次又让我说，我搜肠刮肚，想起赞美女人滴俩词儿，就对老婆说：“老婆大人，你貌美如花压倒群芳！”

老婆大怒：“尼玛你骂我长得像鬼不说，还咒我变胖子哇！你才胖滴压倒一群呢！”

16、甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”

乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”

甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”

17、电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？

我说：不怕。

老婆问我：为什麽？

我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊！

18、一天我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”

老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什麽基。”

19、一大群朋友开着大巴车去接新娘，有个伴娘特别漂亮。

她上车后全车人的目光全盯着她，而她却只看着我一个人。

片刻她看着我说：“你开车能看路吗？”

20、花是植物的生－殖－器，只有人类才会把别人的生－殖－器摘下来送给心仪的异性！

然后异性趴在上面深深的吸上一口气说：“真香！”