去内科吧你感冒了、什麽房间什麽床、发明的新式疗法、质量可靠、迅速把人送医院、神与教皇等史上最幽默医院的简短笑话25则。
1、昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院，正太天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊”正太：“干嘛要打针，针做错什麽事了嘛？针不疼吗？”五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我，这是针打我…”。
2、昨晚跟伟哥玩的有点大，又是扮护士又是扮兔女郎的，然后各种打针各种吃胡萝卜。
早上醒来，全身无力，喉咙痛，手关节酸痛，下身也痛，腿部酸胀，整个人不好了！
我哭着对伟哥说：“我被你玩废了！”
伟哥立马把我抱车上送医院。
讲述了症状，妇科医生看了一眼我喉咙，淡淡的说：“去内科吧，你感冒了。”
3、一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。
周未了，多年朋友应当去医院看望一下。
女同事拿起电话：还好吧？周未了，我想过去看看？你在什麽房间？什麽床？
这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？约会呢？房都开好了？周未愉快！
女同事见他阴阳怪气，气不打一处来，调侃他说：你愿意吗？我带你一起去（医院）？
4、老张去医院时刚好碰到老赵出来：“看病不拿药？”老赵说：“不懂了吧，这个是我发明的新式疗法。”老张问：“什麽新疗法？”老赵说：“我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半。干脆，药也甭取了！”
5、有一个人搬东西下车时，力不从心，东西从手里掉了下来，刚好砸着旁边一人的左脚上。
“真对不起，砸伤了没有？”他一边说一边弯腰去看那人的脚。
“瞧，没事，不疼。”
“怎么不疼哩？要不要送您到医院检查？”
“我这是东风假肢厂的最新产品，技术可靠，实行三包！”
6、开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？
医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！
我很平静说：大夫，我就是对方！医生满脸黑线头。
7、一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”
8、前两天和朋友坐车路过一家医院，那叫一个阔气。
门口还竖两个大大的飞马雕像，朋友不解就问我这寓意什麽？
我随口来了句：“马上升天呗！”
后面想想还真贴切！
9、小乐是银行职员，没男朋友，也没性经历，却得了性病。温州市人民医院医生表示，原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。医生还说，因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病。
10、最近喝酒胃不好，老是打嗝，就去医院。
各种检查下来，跑去问医生：“我这是什麽病？”
医生说：“没事你这病，少吃、酸甜苦辣，水果，少喝奶，少吃米饭，少抽烟，少喝酒，就行了。”
我还能吃啥？
11、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什麽经！”“是啊，所以我要去医院查查。”
12、一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。
问：姓啥？
答：我的姓不好听。
问：姓屎？
答：和姓屎的是邻居。
问：姓尿？
答：和姓尿的住一个胡同。
女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！
男子悠悠的在纸上写了个“毕”子
13、老婆：老公，我病了，医院都治不好了。
老公：那怎么办啊？医院治不好那怎么办啊？
老婆：苹果专卖店可以治好。
14、二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧……，屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀？我也一个人。好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢？”那美女一转身，冷冷说道：“我护士！”。
15、小明去医院检查身体，护士检查后告诉医生小明心率不正常。
于是医生给小明复查，一切没问题。
医生看了看护士，然后和蔼的对护士说：以后记得把胸前的扣子扣好，这样效率会好很多！
16、和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查，这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。
17、我媳妇是妇产科护士，她给我讲的
第一则：那天，产房进了一个疯子，一名护士就对另一名护士说：“我们科进了一个疯子。”“那就打开窗户把它放出去。”另一名护士说。
第二则：一个男人走进护士站问：“可不可以吃虾？”我媳妇问：“是生的还是剖的？”“不是生的，是煮熟的。”他说。
18、今天去医院体检～要采血～排了好长时间终于到我了～本人有点胖～衬衣撸不上去～只好把衣服脱了～光着膀子～把胳膊给了护士～结果～没脸活了～就用针头扎了一下手指头～哥们儿身后的人～全他妈笑了～那眼神～菇凉～多大仇多大怨哇～你就不能提示我一下啊～就在那里看着我脱哇～
19、小舅子半夜下班，回家吃了碗方便面，突然头晕嘴唇发白，我急忙送他去医院。医生打着哈欠问：几个月了？小舅子：刚犯的病。医生：肚子痛吗？小舅子：不痛。医生到处用听诊器听听，开了个方说道：没事，拿些药，吃完就安全了。我接过方子一看：姓名：ｘｘｘ性别：女。我晕。
20、昨天在医院，一孕妇做产检被医生告知缺钙，孕妇说：“我每天都有喝猪腿骨汤怎么还缺钙？
医生说：“现在的猪吃了睡，睡了吃恨不得比你还缺钙，你还指望它！”
孕妇无语地拿着医生给开的三瓶钙片离开了。
21、有一个人去医院看玻病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。
22、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……
我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
23、小明借寒假赚钱。早上帮肉店杀猪；晚上去医院做手术医师。
有一天，一位病人要做手术，有小明做医师，当小明把他推进手术室。那个人一见到小明，吓得叫了一声：“你不是那个杀猪的吗？你要把我拉到哪去啊？”
24、病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
25、北海道一名男子大学生（１９岁）
在马路上从背后抱住一只棕熊，受重伤被送往医院。
男生受访表示“因为太可爱所以没忍住。”
