有个吃货女朋友真好、吃货的想法、老鼠兄，对不起哇、吃货的世界真不懂、我的脑残童年等超级经典吃货的段子25篇。
1、女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。
2、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
3、高中时晚上熄灯前俺总爱在宿舍吃零食，一次班主任过来巡逻，在外头就听宿舍里吱吱作响……
于是，第二天，班主任问俺们宿舍长：“以后有啥情况要及时报告。”
“是”宿舍长正想要不要把俺这吃货出卖，就听班主任接着说：“放心，俺会报告校长举行一次全校灭鼠活动，绝不让老鼠祸害……”
敢情这位以为是老鼠……
俺得知后长叹：即将遭遇灭顶之灾滴老鼠兄弟们啊对不起哇！
遥想那些年那些人那些事儿……恍如隔世啊！有同感滴麻花们请点个赞吧！
4、我和佳子一人买了根冰棒在吃，我告诉她，我牙不好，只能舔着吃。她为了展示牙好，使劲咬了一大块，然后我看她冰的表情扭曲，跟吃了屎似的，我叫她吐了，她说：不吐，舍不得的嘛，花了钱买的。我只想离她远远的。我不认识这种吃货。
5、今天和女神看寻龙诀，咯咯，看到最后面陨石特写画面的时候，她突然说，这个好像奥利奥。吃货成这境界，也是没谁了。
6、吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…”
我继续等车了！
7、去超市极大限度滴发挥了我吃货本能，看到这个说好吃好吃，看到那个也说好吃好吃，还没看清楚拿了两大包饼干，结果结帐时候发现竟然是猫粮，妈妈差点笑岔气。我那个伤心呀～～～
8、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。
9、洗完澡，躺在床上拍着大腿，问老婆：我腿如何？没有想到老婆萌呆了半天，突然问我：老公，五花肉是哪里？我勒个去，吃货老婆伤不起啊！
10、家有小吃货一枚五岁，特爱吃烤肠。
周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道：你们俩个竟然背着我偷吃烤肠，还不给我留，呜呜呜……
好吧，你赢了儿子！但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗？
11、家有小吃货一枚五岁，特爱吃烤肠。周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道：你们俩个竟然背着我偷吃烤肠，还不给我留，呜呜呜……好吧，你赢了儿子！但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗？。
12、晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。他说，这些年卖烧烤一直自由自在的，自从遇见我，有了一种上班的感觉。
13、老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！
我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”
我去！吃货！活该你烫着！
14、老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
15、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板！几个菜了？老板：十个了！朋友：行，先这样吧！过了好一会儿，朋友：老板！怎么还不上菜！老板：你们人齐了我在上菜呗！朋友：就我俩人！没别人！擦，我当时都不好意思了。
16、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。我：说吧，吃什麽能活？女友：火锅！
17、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。
我：那妹子长的不错，有气质。
同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。
吃货活该单身啊！
18、出差赶夜路，姐夫打来电话，出于礼貌喊声：“姐夫好。”结果是姐打来的
于是立马又温柔又撒娇的说给我留门啊什麽的
挂掉电话，做为吃货的我想着下车后吃什麽
并没有搭理司机时不时的瞥过来的眼神。下车后师傅很暧昧的冲我笑笑
尼玛，师傅你等等，你听我解释啊师傅
19、有一同事较胖，在办公室宣布减肥，叫大家不要叫她吃饭，这货中午没有去吃饭在办公室吧所有同事的零食都吃了，当同事来上班时看见她在不停的吃零食时问他“你不是减肥不吃饭吗？”这货理直气壮的说“是呀，我没吃饭。只是吃零食呀”
20、楼主：吃货的最高境界是什麽？回复：是随便走进一家餐厅，WIFI都能自动连上。
21、本人女汉子+吃货……一日，老公问：有男人勾引你怎麽办？斩钉截铁的答曰：打死他！再问：如果有个男人用火锅勾引你怎麽办？答曰：吃完火锅火锅后再打死他……老公……
22、跟女朋友旅游，走到一条满是当地小吃的街上，然后我们会心一笑，就开启了吃货模式……一阵风卷残云之后，楼主摸着圆滚滚的肚子问女朋友，“还吃么？”那货四处探寻后，瞪着无辜的大眼睛说：“我们再看看，还有什麽～嗝～没吃过的～嗝～再吃吧！”。
23、念书时我们漂亮班花和同校一长像不咋地的男生恋爱了。
成为爆[炸]新闻，整个是鲜花插牛粪上的典型案例。
后来一打听，才知道该男生是学校食堂打菜大婶的儿子。
大婶挺喜欢我们班花，每次打菜都给她多打点好吃的。
吃货的世界真是伤不起，也想不通。
就为菜里能多几片肉肉，把自己一百多斤也搭进去了！
唉！我妈咋不去食堂打菜呢！
24、一吃货要减肥，就对老公说：“老公我要减肥了，今天开始我要吃一点点。”
老公说：“你能坚持吗？”
老婆说：“怎么不能呀！你等着看吧！”
过来几天，老公说：“老婆我发现你最近是越减越肥呀！”
老婆委屈的说：“是呀！我只是把家里零食都吃一点点呀。”
老公一看顿时满头黑线。（老婆买了上百种零食在家）？
25、试卷上一道题目叫冰【】雪【】。正确答案是冰天雪地。可是我前排一同学填了个冰糖雪梨。一看就是个吃货。
