无人驾驶、去酒店闲逛、内涵笑话、帮我存500块的活期、我中学毕业就开始外出打工等超级搞笑保安的一句话笑话25则。

1、昨天下午，一中年妇女在鼓楼附近某药店偷取了500多元的药品，并将药品藏在裙子下用双腿夹祝她缓慢挪动脚步时被保安一眼识破并[报][警]，没想到妇女宣称：自己是为了坐牢才偷药的，想坐牢是为了不被丈夫打骂。下午1点20分，药店的保安看到一中年妇女神情紧张，迈着小碎步在药店里慢慢挪动，顿生警觉，查看监控后发现她将几瓶药偷偷放到裙子下，并用双腿夹祝在监控面前，女子承认自己偷了药，并从裙子下取出5瓶总价值500多元的鱼肝油。保安拨打110[报][警]，当鼓楼派出所民警告知该女子将被处以拘留15天的处罚时，女子竟回答：“为什么只拘留15天啊？太短了，早知道我就多偷点。我是为了坐牢才来偷药的，我想坐牢埃 ”……

2、公司有个女同事，娇小可爱，一米五三，开一辆巨大的SUV上班。连保安都说了：每次看到她的车进停车场都以为车子是无人驾驶的。

3、和二货老公上街，这天气各位知道吧。经过一酒店门口，二货老公拉着我”走，咱们去大厅吹下空调”，我觉得不好意思，一边想走开一边说”不去不去”，他就拼命拉我。大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧一个说不去。人酒店保安看我们那眼神……

4、有一次逃课去网吧，没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！

5、酒后驾车危害大，视觉能力会变差，触觉也会有失常，操作判断能力降，驾车之前勿饮酒，心态异常有混乱，丢掉酒驾糊涂账，确保安全和健康。

6、混黑道的叔叔带我来到这金碧辉煌的建筑内，语重心长的告诫我：“你只有把所有人都击倒，你才能存活！”

我猛的点点头，抽出皮带，将两旁的保安全部抽晕，接着把排队的人们一一放到，然后冲到窗口对着里面的美女说：“帮我存500块的活期！”

7、我中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一仟多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

8、郭德纲：“我二大爷在单位，那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。”于谦：“怎么还兼了保安队长。”郭德纲：“谁提意见就打谁。”

9、开车到一家超市门前停下，一停歪了，二停还是不正，终于停好了，正暗自庆幸，保安走过来彬彬有礼地说：“您停在两个车位中间了。”重新倒，第三次歪了，第四次还歪，怎么也倒不到位，万般无奈，下车恳求保安：“您帮我倒吧，我实在是停不进去。”

10、话说广州一老妇从二十二层台阶摔下，经过的27人中，只有6人上前观看，其中有4人上前拔打电[报][警]电话或叫保安，只有一人上前搀扶。大妈被扶起来后，人还算精神，见扶她之人居然是一个老外。为了表示谢意，老妇想了好久，才用撇脚的英语说：三颗药，喂你妈吃（Thank you very much ），谁知老外操一品流利汉语：是胶囊吗？"

11、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。

12、我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。

在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。

他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开！”

我把拉链往下一拉，说：“我什麽也没拿啊老哥。”

“没、没拿你特么跑个屁啊！？”

“因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”

13、一天去朋友家小区送个东西，刚进小区就看到几个保安扭着一个小偷一顿胖揍，我看不下去了，连忙上前拉着：别打了，已经抓住送派出所算了，别把人打坏了。

这个小偷面带感激，抬头红着双眼对我说：兄弟别救我了，你赶紧跑吧。

14、一次中午去电梯回家，电梯里空无一人，我不由自主的翩翩起舞。

唱着最炫民族风，电梯门一开，左瞅瞅右看看，还好没人。

晚上下班时，有一群保安在对我笑，每天都这样。

后来我终于发现电梯里有监控，我要不要搬家？

15、有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”

16、前几天在越南出差，旅馆的门比较小，全是玻璃的那种，楼主刚好在大厅等同事下来去吃晚饭，就见一欧美大哥昂首阔步从楼上下楼，奔着门旁边的玻璃墙去了，旁边的保安拽都拽不住，当！我在旁边看着都疼，前台越南妹妹憋的不要不要的……

17、一个四岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店里的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。

保安：你为什麽不拉着你妈妈的手呢？

男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。

保安：那你为什麽不拉着你妈妈的裙子呢？

男孩：我够不着。

18、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

19、听一位女同学说的，前几天下班回家路过花园，看到两个小屁孩正爬一颗石榴树，有个小孩眼神犀利发现了穿着制服的大叔，随后大喊：“不好！有条子！快跑！”拉着小盆友飞奔而去，只留下了满脸黑线的保安大叔。

20、和小姨去银行存钱。她的钱放口袋露出半截儿。我想偷偷拿走吓唬吓唬她。结果被旁边一保安一个飞踢踹出两米远……然后……然后……就没有然后了……

21、在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什麽要做小偷？”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。、

22、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想[报][警]，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（～～估计保安也是很闲）。果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（这保安还真不一般，平时有点小看他了）。……

23、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实偶是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎麽今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊的答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……

24、大学同学十余人聚会，酒后去K歌，停车场只有一部电梯，限载5人。

于是我建议：大家挤一挤分两批上楼。此时一女同学说：太挤，三批吧。

争执不下。GC来了，此女生大喊：三批，三批，我就要三批！

停车场保安狡猾的目光齐转向我们，顿时，我们都脸红了。

坑爹啊，此三批真的非彼3p。

25、父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”

儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”