我只有那一套衣服、这妹子得有多寂寞啊、经常去一妹纸水果摊买水果、孕妇让座、估计现在还在找调、你家是什麽旗的、屁股爆了等史上最搞笑妹纸的小笑话20则。
1、骚年：“宝贝，你们女人都有哪些奇怪的思维啊？”
妹纸：“第一次和别人见面时穿的外套，第二次见面时就绝对不会再穿了！”
骚年：“为什麽？”
妹纸：“那样别人就会以为我只有那一套衣服！”
2、刚看到一妹纸在玩QQ农场，我忍不住问了一句：现在还有人玩吗？
妹纸淡定的回了一句：没什麽人玩了。
我接着问：那有什麽意思，都没东西偷。
妹纸来了一句：我5个号互偷自己的。
这妹子得有多寂寞啊？
3、经常去一妹纸水果摊买水果。
一天去朋友家玩，就在那又买了10几斤水果。
付了钱，准备走的时候，那妹纸小声的跟我说
“帅哥，我已经有男朋友了……”
我当时就醉了，我只是来买水果的。
更何况，人家不喜欢女人！哼～～～
4、今天在公交车上看见一个妹纸打扮的妖艳的很，身材一级棒，走到我身边对我说让个坐呗我是孕妇，我回了一句妹纸你在讲笑话吗？你身材那麽好几个月了，她说有三四个小时了，我也是醉了……
5、宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱～～”，然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……
6、宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人，众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟，下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候，宿舍一女孩突然问她：你家是什麽旗的？那个可爱的妹纸幽幽地说：乌鲁木齐。瞬间石化了……
7、妈蛋的，今天早上在公交车（没有座位），看见鞋带松了，趁着红灯弯腰系鞋带，只听呲拉一声，裤子屁股的位置居然被撕裂了！后面的妹纸们一片哄笑！！哪里有洞，劳资钻进去！！
8、同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。
只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势……
9、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了……
10、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。”
他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”
11、“过期两天的牛奶还能喝吗？”妹纸虎躯一震：“当然可以了！有什麽好怕的！差两天到生产日期的我都喝过！”
12、女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”
13、记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什麽好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏；
于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛……”
14、妹纸：在麽？
骚年：在，啥事？
妹纸：我怀孕了。
骚年：我们已经分手快一年半了，和我有毛关系？
妹纸：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你。
骚年：纳尼？我老婆刚怀孕啊……
15、在我家街道路口卖烧烤的那里，有一个妹纸在吃烧烤，我走上去问她“你是一个人么！？”tmd那女的立刻呼我一巴掌说，”ntmd才不是人”我很愤怒！
16、前台妹纸找总经理辞职。
前台：“经理，我辞职。”
经理：“为什麽？”
前台：“新来的策划老迟到。”
经理：“他迟到你辞什麽职？”
前台：“每天都有好多人来找他，问他来了吗？”
经理：“那你也没必要辞职呀。”
前台：“关键他叫岳京啊。”
17、我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什麽兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数……哎，搞的我都想去酒店做门童了！
18、【神回复】
@ACE：记得张无忌妈妈对张无忌说的话么？
@人帅吊大：遇到这样调皮的妹子就娶了吧
@豌豆520：一个插字让我想入非非……
【原博】
以前上学的时候都不敢看抽血，都会习惯性的把头扭过去，有次漂亮的医生妹纸对我说：不疼，你看都抽完了，待我转过头来，她笑着当我的面把针插进去了。
19、一妹纸，十七八就早恋了，爸妈比较开放，没管她，说姑娘大了，得先把好的占上。后来由于各种原因，妹纸二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”
她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她爸说：“少林寺吧，男的多！”
20、本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说：都弯成这样了，能用吗？她奶娘的！我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊！用多久都不弯！之后姐姐就华丽丽的下班走了。
