这个回答亮了呀、结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了、太TM经典了、脓包、脱了我能看出来就行、能耽误你一分钟、儿子坑爸爸等暴强媳妇的短笑话25则。
1、一哥们找了个海南岛的媳妇，我问他：干嘛找了个哪么远的老婆？
他给了我一个至今难忘的回复：我只要帮她保管好身份证，吵架时我就不怕她回娘家了。
2、结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！
气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？
而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！
挑我媳妇是几个意思？
3、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
4、前半个月修车不小心把中指划的流血了。
晚上跟媳妇aiai，用手给Q了，水水沾到手指了，过了两三天手指长了个脓包。
昨天去看医生，医生直接说，你是捅鸡屁股了吗？
我…我…我…
5、这几天特别冷，老公：媳妇多穿点衣服
老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。
老公：没事，脱了我能看出来就行。
6、周末打算和朋友一起出去吃饭，所以想问老婆要点零花钱。
走过去问正在床上玩手机的老婆：“老婆，能耽误你一分钟时间说点事吗？”
媳妇看了我一眼，就把内裤脱了趴在床上：“快点！”
7、媳妇儿去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的，只见儿子弱弱地说：“妈妈，不怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。”媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子……
8、媳妇买了一套剃毛工具回来，问我喜欢两边留一点还是中间留一点。我说我还是希望你一点胸毛也不要有。
9、老婆：“我晚上闺蜜聚会，你去不去？”
老公：“去，刚好晚上没事，我要不要打扮下。”
老婆：“放心吧，你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！”
10、老婆：“亲爱的，今天把房间好好整理一下！”
老公：“如何整理呀？”
老婆：“把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉。”
老公：“遵命！老婆，搓衣板也丢掉吗？”
老婆：“尼玛，搓衣板是你的吗？”
老公：“是我天天要跪的肯定是我的呀。”
老婆：“你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那！”
11、今天和同事聊天，这兄弟平时不爱洗澡老埋汰了。我说：“就你这样的还能找到媳妇吗？买个充气娃娃得了。”他说：“不行我要买个会做饭的。”神补刀来了，我另一个同事来了句：“上淘宝找个买充气娃娃赠电饭锅的。”
12、小明在打麻将，哥们小牛着急忙慌过来说：你媳妇和你最好的朋友在你家啪啪。
小明提个菜刀气势冲冲跑回家了，不一会小明又回来了，对小牛说：你tm大惊小怪，那男的我根本就不认识。
13、说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。所以就花钱买了个媳妇。
他爹就告诉他说：“今天晚上一定要给我做个小孙子出来。可是他不知道怎么做啊。”他嫂子就告诉他：“说了半天也听不懂。”所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。
14、一日和哥们一起吃饭，他拿出来媳妇儿的手机
“Iphone５ｓ”让我瞅，我一看有密码就随手把相机打开了，（Iphone是可以不解锁开相机）可他不知道。
非得问：你咋知道我媳妇儿的密码？
哥们听我说，这顿饭我请，别问了。智商才是硬伤啊。
15、家有二货狗狗一只，前天带女友回家，刚进门的时候叫了两声。
我跑过去抓着它的下爪说：“这是我媳妇，以后不能吠她。”
它听懂似得点了一下头。
我女友出去了一下，在回来的时候，二货狗狗在睡觉。
它睁开眼一看是我女朋友，真的没吠，还摇尾巴，狗狗是真聪明呐！
16、前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起，我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔，正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！这两天领导处处针对我，日了狗了！
17、昨天晚上洗完澡就穿了个内裤，在那里LOL，排位赛第三场，媳妇过来调戏我，我没有理她，白银进黄金，我都打了3月了，这货直接给扒下内裤，开始口，等楼主欲火难耐把她推倒了，她一把吧楼主推开，钻卧室把门反锁了。
18、公交车上，一大爷径直走到一年轻女子面前：“小姑娘，起来给大爷让个座！”女子：“大爷，我……。”后边人纷纷指责。这时，一个胳膊上纹着五条龙的大汉缓过盹来“媳妇，咋回事儿！”整车人都鸦雀无声了！大爷懦如的说，“没事儿、没事儿……”
19、小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次。
大家都说：你运动真健康。
那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子。
20、去年情人节，哥们约我出去喝酒，不到半小时他就结帐走人了，他有媳妇，也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗？圈里也没别人单身啊。
21、我的同事因辞职，按程序写了辞职书，辞职内容：尊敬的领导，天要下雨，娘要嫁人，我要辞职，感谢父母给我生命，感谢时间给我青春，感谢公司给我一份微薄的工资，可是我要去腾飞，我要娶媳妇，你们谁都别拦我，望批准。
一份辞职书红遍了整个公司。
22、今天带媳妇去姑姑家，姑姑送了个睡枕说是对睡眠有好处，回来的路上坐公交怕弄脏了，媳妇索性就别在衣服里面了！此时一位小伙子果断让座，媳妇无耻的坐上去了，下车的时候为了让那小伙子心安，媳妇硬是拖着枕头走了100多米才拿出来！
23、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊！
24、某村有个习俗，在本村娶媳妇宴席的最后要行令。
一次，有个秀才、曹吏、医生、巫者在一起行酒令，决定以各自的事各联句。
曹吏抢先第一说：“每日排衙次第立。”
医生接着说：“药有温凉寒燥湿。”
秀才说：“深夜娘子早梳妆。”
巫者想来想去，总无妙句，慌急之中突然闪出一句：“太上老君急急急。”
25、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。
我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。
服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来？烫坏了我们这赔不起的。”
