婆婆坐这吧、下车、搞笑段子、一部没有时限的戏、丢三落四、不解风情、你看，我说没事吧等史上最幽默老太太的笑话25则。
1、今天坐公交车，迷迷糊糊睡着了，醒来一看，在我面前一老太太，忙站起来说：婆婆坐这吧。
婆婆说：不用了。
我说：您快坐吧！
说着就扶着她往位子上坐，等我一转身才发现！妈蛋！公交上就我俩，那个尴尬啊！
2、有一次，一位老太太坐车走亲戚，快要到目的地时，说到：“司机师傅，就在前面那个拖拉机那停下来。”司机答应了，可是拖拉机还没有停下来，老太太又说：“在前面那个拖拉机那停一下。”司机说：“等拖拉机停了你再下车吧。”
3、今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。
4、男孩：想求你一件事。女孩：什麽事？男孩：陪我演场戏。女孩：演什麽？男孩：演我老婆。女孩：演多久？男孩：一辈子。六十年后，一位白发苍苍的老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有全剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什麽事？老头子：下辈子，和我一起演续集好不好！
5、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”
6、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”
先生：“好嘛！你爱听什麽，就提醒一下吧！”
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
7、小明：老师我能问你个问题吗？
老师：你说。
小明：八十岁老太太能怀孕吗？
老师：不行，太老了。
小明：那三十八岁的阿姨能怀孕吗？
老师：能，正当年。
小明：那六岁小孩能怀孕吗？
老师：不行，太小了。
小明高兴的和同桌小红说：你看，我说没事吧！
8、一老头说：当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳；
然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道：“玩个剪刀石头布都说得那么威风！”
9、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。
10、一逃票老太太：“嘀～～老拧卡！”我：“你他妈好歹用普通话说啊！”……不说了，赶紧开车……
11、女生宿舍内……
室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”
室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”
另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”……
12、记者采访一95岁高龄的老太，问她：“年纪大了之后有没有什麽烦恼。”
奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生，现在都死光了哎。”
13、石家庄最近特别冷，早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座，老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”
“23了，奶奶。”
“诶呦，我有一孙女，也23了。”
听到这里我瞬间就来了精神：“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。”
“是阿，同样23，人都已经买车了。”
“……”
剧情不应该是这样啊！
14、精神病院有一老太太，每天都打着一把黑色的伞，穿着白色的衣服和鞋子蹲在门口，不同别人说话。
一医生想知道老太太到底在想什麽，于是也学着老太太打着黑色的伞，穿着白衣白鞋蹲在那里。一个月后，老太太终于说话了，她对医生说：“请问，你也是香菇吗？”
15、弟弟3岁的时候不知道臭臭是什麽，一直管那个叫孩子。
那次中午吃坏了肚子，结果要拉臭臭但是家门是锁着的。
没有纸。当时孩子小，但是挺害羞，就抄路边的老太太借纸
老太太没来的时候一直没拉。
等老太太来了，弟弟以经拉到裤子里了。
妈妈下班之后弟弟哭着对妈妈说。
等老奶奶把纸送来我孩子经生出来了！！！！
16、一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”
少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个石头剪子布都说得这般威风！”
17、家住单元楼一楼。晚饭毕于窗前站着消食。
五楼41岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。
我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。
结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”～之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！！！！
18、俩老太太聊天。甲说：现在呀，什麽都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。乙恍然大悟：怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单啊。
19、情人节，老年痴呆的外公失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈1进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰。（当爱成为1种本能，还有甚么能撼动我们的心灵？）。
20、沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车。
一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！
车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！
把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：“什麽东西？”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
21、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。
22、海关工作人员对一个过境的外国老太太说：“你这个瓶子里装的是什麽？”
老太太道：“噢，上帝啊，这是我从教堂带的圣水。”
工作人员把瓶子一打开，酒味就漂了出来，又问她：“这怎么是酒呢？”
老太太惊叫道：“噢，万能的上帝啊！”
23、小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的[公·安·局]问：奶奶奶奶，pol-ice叔叔门前那俩石狮子为什麽一个是张嘴的一个是闭嘴的？我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了pol-ice局，你该说的说，不该说的别说！
24、看到某网友的暗杀名单是这样的：小学班主任，大学考试给我59分的老师，偷我钱还装傻的室友，出轨的前任，报销推三阻四的公司会计，打工黑我钱的韩国老板，电影院前排吃瓜子的，超市结账插队的老头，公交车逼我让座的老太，遛狗不清大便的邻居，直接说我胖没号的服装店老板……
25、烤地瓜的老太太，把地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆贵5毛；
我问为什麽贵，她说左边的地瓜品种比右边好。
我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。
等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一些到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。
