报案、帮忙、对下联、这是不可能的、她一辈子只搞过两个男人呐、不解风情等笑死人的女人的笑话集25则。
1、女士：我要报案！
pol-ice：发生了什麽事？
女士：3天前，我的钱包被小偷偷走了！
pol-ice：小偷有什麽特征？
女士：他有一双让女人看一眼就会晕倒的销魂的眼睛！
pol-ice：还有呢？
女士：然后我就晕倒了，一醒过来我就过来报案！
2、一个女人正跪在地上擦洗烤箱，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：“坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。”说完，他就转身出去了。
妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。
不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子，说道：“跪在这上面会舒服点。”
3、老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”"
4、一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”
5、从记事开始，父亲就总是教导我：“长大成人后，千万不能娶潘金莲那样的女人。”
而今，身为单身狗的我不禁有些纳闷：“当下，还在哪里找得到潘金莲那般守妇道的婆娘呢？毕竟，她一辈子只搞过两个男人呐！”
6、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什麽就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
7、我才发现，男人们和女人躺在床上，刚准备好动作后，女人们说的最多的一句话是什麽？疼，快起来你压到我头发了。有同感的帮顶了。纯手打的。求过了！不过在发！！大婶就让过一次吧
8、杰森最最心爱的女人嫁人了，万分痛苦之下，杰森离开了这个让他伤心绝望的城市。
几年后，杰森出差再次踏上了这座城市，通过朋友，他知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。杰森决定去医院看看他们。到了医院，杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥。
十分钟后，杰森成功的融入了他们，“为你祈祷！”
杰森当着她的面对她的丈夫说，她感到很欣慰。过了会儿，她出去打开水了。她的丈夫说出了心中的疑惑：“我知道你曾经恨我入骨，如今是真诚的在为我祈祷吗？”
“当然真诚，”杰森回答道：“噢，忘记对你说了，我信仰死神！”
9、一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：今晚我会安排杰克带你出去月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：你要求他了吗？没有。没有？为什麽不呢？我没有机会，他先要求我了。
10、有一天，老公想出去跟朋友喝酒，我死活也不同意他出去，然后老公就说：你就不能给我点空间吗？你们女人都有自己的空间了，就不能给我们男人点空间吗？我问他：我们女人有什麽空间？这二货老公说：七度空间！我差点喷饭！行！老公！你赢了！
11、每次醒来身边都有不同的女人，都不知叫什麽名字，我不能再这样下去，这样会影响到自己的生活，毕竟坐车时打瞌睡很容易坐过站的。
12、富二代过生日，富豪老爸问：“你想要什麽生日礼物？”
儿子：“嗯，我想要个美丽的女人做我们家人，好吗？”
老爸：“那你有目标了吗？”
儿子：“有啊！就是某某某。”
生日这天！
老爸：“儿子，你的礼物来啦！来，叫声妈吧！”
13、“大人，”原告在法庭上说，“这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。”她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判给她275美元。
男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。
14、不知道大家有没有这种感觉，看到很时尚靓丽的女人只会多看几眼，觉得养眼而已，到取来做媳妇是万万不可。看到那些长相一般，但做事有条有理，看起来能持家的，心里会觉得这样的女人要是我媳妇就好了。大家有我这样想法的吗？……
15、我：“男人为什麽总喜欢看女人的胸部？”闺蜜：“噢。那我问你，你婴儿时是什麽喂大的？”我：“奶水呀！”闺蜜：“这就对了，饮水思源嘛！”……
16、男人问：恋爱的条件是什麽？
女人说：男人、女人。
男人说：不准确，两个人就行。
女人问：两个女人行吗？
男人说：行。
女人说：那不是同&性恋！
男人说：聪明。
女人说：废话。
男人说：对，还要加一堆废话。
17、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什麽大不了的？”
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什麽？你给我再说一次。”
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
18、半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他，什麽人啊，这么晚还打电话，老公回了一句：女人！我当时就气了，夺过手机一看，我他妈今天才知道他有一朋友叫吕仁！
19、老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”
20、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”
“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四。”
“那为人处世呢？”
“交友不三不四，对人说三道四。”
“那对你好吗？”
“对我还好，在我面前一贯低三下四。”
21、屌丝：“为什麽女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什麽就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你先给我解释。”
22、老师：“小红是三好学生，思想好，学习好，身体好。请各位同学参照这句话造句。”小刚：“妈妈是三好女人，厨艺好，脾气好，相貌好。”小明：“老王是三好男人，好烟，好酒，好色。”老师：“滚出去！”
23、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。
24、和二货老婆去鬼屋，第一个吓人的地方就给吓哭了，后边都是闭着眼眼睛扶着我边哭边走出来的。出来坐边上嚎啕大哭，怎么安慰都不停……
哭十多分钟开口来了句：我花了30块钱什麽都没看到。嗷……又嚎起来了……这是吓的还是心疼钱啊这是……
25、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？”
男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”
