这块肥皂送你了、你肥皂掉了什么意思、你那武大郎的身高有什麽可炫耀的、这还能当亲家吗、笑话太短了，也就成了短信、好可怕的老鼠、我让你帮我撸袖子等史上最强肥皂的段子20篇。

1、那天接到入伍通知，于是想着买点日常用品带去。到了一家店，我东挑西挑的，零零散散买了好多，结账时老板问我干啥去呢，我说去部队，结果老板说那你等等啊。过了一会儿，他给我递过来一块带绳的肥皂，正当我稀奇怎麽会有肥皂带绳子的时候，老板眼含泪水的跟我说，想当年我也是满腔热血的入伍……唉，不说了，小伙子保重啊，这块肥皂送你了………

2、最初的解释是：在公共澡堂洗澡的时候，已经呆了很久的饥渴的士兵/囚犯故意将肥皂掉在地上，叫新来的捡起来。新来的捡肥皂的时候多半都会弯腰，在其露出菊花的时候的时候乘机发动技能“菊花残”…

网上大部分答案是洗澡时肛（河蟹）门大开，本人并不赞同，一弯腰有人就能凑准了屁眼上来吗？事实上是口（河蟹）交。记得在某部国外影片中看到，一个监狱里某个犯人肥皂滑在了地上，他弯腰去捡。马上有同&性恋踩住了他的手，然后逼迫捡肥皂的人口（河蟹）交，而不是大家所认为的是插（河蟹）屁眼。那个捡肥皂的人开始不肯做，变态同&性恋就用脚碾他的手指。

3、老王：明呀，哥洗澡的时候肥皂掉地上了，捡的时候小弟弟和大地来了个亲密接触，现在看来小弟弟太长也挺无奈的…

小明：装鸡巴啥了，你那武大郎的身高有什麽可炫耀的！

小明卒…

4、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说：“颜色鲜艳的有毒，不能吃。”

赵四说：“先给狗吃，看看有事没。”

结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。

他俩一看没事，就全吃了。

赵四出去转了一圈，回来说：“亲家，狗死了。”

把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。

缓过来以后问赵四：“狗死的惨不？”

赵四说：“死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！”

5、顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。

6、我家的老房子，不知道什麽时候开始有耗子了，然后家里的各种食物都藏好了。这宠物不挑食，啃肥皂、啃干花椒海椒。然后我刚刚回来发现他在垃圾桶里面啃卫生巾！天啊，他开始嗜血了！

7、一日在水房，小强对小丽说：我好难受，你帮我撸一下好么？小丽红着脸说：不好吧，我害怕一会来人。

小强急到：让你撸你就撸咋这么多事呢，你不撸一会谁来我让谁撸。小丽脸已经像苹果是的了：好吧，于是就要去解小强的裤子。

小强：你是不傻，我让你帮我撸袖子，我要不是手上全肥皂沫我用你啊！

8、就刚才，没错就刚才，隔壁一妹子裹着浴巾来找我借沐浴露，说：“洗澡洗到一半用完了。”

看到妹子若隐若现的双峰和那啥，我还是狠心的把门关了。

你大爷的，我会告诉你劳资一直用的是肥皂吗。

9、餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。

“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”

“多谢，先生！但是，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”

“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

10、一天，阿凡提和妻子在河边洗衣服。刚洗一会儿，一只乌鸦飞来，把他们的肥皂叼走了。

阿凡提，妻子着急地说：快看！乌鸦把咱们的肥皂叼走了，快去追呀！

阿凡提望着飞远的乌鸦，一动不动地说：咳，别跟它争了，你看它那肮脏样，它比我们更需要肥皂！

11、公元2514年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的！”

12、刚在澡堂里一个男的跟我表白，我很生气地骂了过去：“你喜欢我关我屁事啊！”他听了突然好兴奋，一下子把我手上的肥皂拍掉了……

13、“pol-ice叔叔，我杀人了，我是来自首的。”

pol-ice闻言蹭就站了起来，把我按在地上，喝道：“怎么回事！老实交代！”

“哈哈，”我忍着痛笑着说道，“我逗你玩呢。”

pol-ice怒火中烧，冷笑道：“呵呵，报假案是吧？

关你五天，看你还敢得瑟。”

“关就关呗。”我满不在乎，伸手摸了摸裤衩里的肥皂。

14、出差和一同事住标准间，那哥们一脸惊恐不敢脱衣服，哥们，你听我说啊：我的手机红色外壳是因为买的时候送的，就这一种颜色；我带的小红伞是因为宾馆里借用的，也就这一种颜色；我穿红内裤是因为我是本命年辟邪的，我保证对你没兴趣的，不信你捡个肥皂看看？

15、张三丰闭关修炼三十年仍未出关，经诊断患有严重自闭症；

周芷若苦练九阴白骨爪，终究习得秘制泡椒凤爪配方远销海外；

郭靖苦练射雕大法，皇天不负有心人雕牌肥皂家喻户晓；

段誉苦练六脉神剑，终有回报六神花露水在国际时尚界驰名远扬。

16、依以下提示，请猜一成语：1、蓝色的刀和蓝色的枪；2、身穿着金色衣服的人；3、数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个；4、一条狗过了独木桥之后就不叫了；5、手机不可以掉到马桶里弄湿；6、第十一本书；7、一只蜜蜂停在日历上；8、牛狗猪羊比赛赛跑，跑到终点后牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气；9、小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能；10、用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂；。

17、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？

18、经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……”

理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”

19、昨天一同事说他手机掉厕所了还发了照片，今天我看见好多同事都围着他说：你不是手机掉厕所了吗？怎么捡起来了啊？同事拼命辩解道这是我才买的和以前的一样，机智的我在一旁目睹了这一切，拿起电话就打了过去，只见那同事接起电话就说道：喂！老王啊！什麽事啊？然后……

20、准备洗澡，嗯，脱上衣，裤子，内裤，放水，洗头，打肥皂，打沐浴乳，一身的爽呀。

忽然停水了，蛋疼啊，没有一丝丝防备，也没有一点顾虑，全都是泡沫……