门是谁弄坏的、永远也忘不了老师的表情、去门口接一下、你俩都出去、下课、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云等笑死人的班长的笑话大全25个。
1、总务主任在自修课时到班上说道：“请班长选三个人出来，我要‘搬花’。”班长就很认真的在班上投票选出三个最漂亮的女生。三位女同学很害羞的问总务主任：“请问……要做些什麽事呢？”总务主任答：“走！跟我去校门口把花盆‘搬’回来！”
2、教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声，这时有人放了一个屁！
老师生气道：是谁放的屁？
这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！
“我没有放屁！”有人站起争辩道。
3、今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂。
班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊：“大变活人。”
结果老师就在窗后，立马班上一片寂静。
我们永远也忘不了老师的表情。
4、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我大姨妈来了。班长：那你去门口接一下。
5、下午课上，班长在打瞌睡，老师讲累了，就暂时休息一会我捅了捅班长说下课了！这货唰的站了起来声音洪亮的喊到，全体起立，下课！老师再见！全班同学一开始沉默，继而哄堂大笑老师一脸黑线，了解情况后，吼道：你俩都出去！
6、在上课时，班长想睡觉，就叫同桌在下课时提醒他。
同学恶作剧，说：“下课了！”
班长迷迷糊糊地说：“起立。”
这时，没想到班里十几个睡觉的同学一齐喊：“谢谢老师……”
7、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！
丫的口号：“没有追不到的女孩。”
当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。
丫的就是牛，当场答应了。
第二天他回来“艹，你班长是男的。”
第三天，我输了５０……
8、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊～～～”
我们全倒了，俩男生疯了……
9、老师：“小明你为什麽抄班长的作业”小明“老师，抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”班上响起了雷鸣的掌声。
10、炮兵训练，前两颗炮弹都落在靶子附近，只有第三颗炮弹偏了十万八仟里，落在一块菜地里，班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人，全身的衣服被[炸]的支离破碎，浑身上下焦黑一片，只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说“你们怎么这样，不过偷棵白菜，就拿炮轰啊。”
11、有一天，室友在卫生间洗澡，突然大叫一声：“我肥皂掉了。”
结果，我们大喊：“班长快给他捡肥皂。”
12、一队新兵正在操练。
班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”
13、升旗仪式上班长带头唱国歌，班长清了清嗓子开口唱道：“起！”音色果然高亢，等了好一会，却不见他接着唱下去，班主任在主席台下焦急的使眼色。班长又清了清嗓子，一脸害羞地说：“起…起高了。”
14、为什麽会有女人认为会做饭的男人很怂，难道这些女人都是活在少女读物里的吗？
期望有一个痞痞的帅气富二代在学校走廊一把将她压在墙壁：“今晚八点，不来你就死定了”
然后看着白马王子甩开校服衣摆离去，周围的人还纷纷让道…
醒醒吧，活了22年，跟我说这个话的只有大学班长和团支书！
15、当时班长在站岗，岗亭后面的椰子树掉了个熟透的椰子下来正好滚到班长面前。
班长拿起来就往墙外扔，椰子在半空中的时候班长心慌的想千万别砸到人。
结果出现了让班长抓狂的一幕，椰子正好砸在墙内的灯泡上。
得，比砸了人还严重了！
16、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
17、有一次和大学生军训。
我们有一个班长。
在训练的时候一个女同学说：报告。
班长：怎么拉。
女同学：我大姨妈来了。
班长：那你去门口接一下。
18、老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？”小宝：“我关了呀！”老师：“那为什麽班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？”小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！！”。
19、打靶成绩出来了，班长皱了皱眉喊道：“许三多。”
“到。”
“为什麽你的子弹，全打在了有才的靶牌上？”
许三多敬礼道：“报告班长，有才同俺打赌。今天打靶，谁输了，谁把子弹壳全吃掉。俺是担心有才弹壳吃多了，不容易消化。”
“这么说，你就能消化。”
20、记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”。
21、说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说：叔叔，你擦擦汗再打。
22、晚课，得上六楼，我和班长几个人要坐电梯，但那人实在太多，我等不及，就去爬六楼，班长他们几个还在等。我率先爬了上去，在电梯门口等他们。我看电梯快到六楼了，顿时心中升起一个邪恶的想法，我用手按住了电梯门，因为电梯是感应的，我按住了，电梯门就会先不开。过了一会，我松开了手。这时，门开了，班长几个人走了出来，但见班长脸色发白，对我说：刚才吓死我了，电梯门突然不开了，不知道哪出故障了。嘿嘿，我暗笑……
23、一个班的班长要戏弄新兵，班长对新兵说你去问问那棵大树它说什麽？新兵过一会回来说：“不道”。班长说：“再去听听”。过一会新兵回来说：“大树说啦！他叫班长过去要和班长说点话。”
24、有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。老板又问伍班副：“你要买什么？”伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”许三多说：“我要两包花生。”
25、记得那时出外省还是当兵，被分配到遥远的新疆，新疆的特产葡萄那真的叫一个好吃，才到那边就买了一大袋，几个人围在一起拼命的吃，结果一个班集体拉肚子了，我们班长进来就说了一句话“你们这些吃货，宁愿沟子流脓，也不愿嘴巴受穷！
