吃醋、小狗狗、夫妻黄小笑话这就是我家、周一都是要送回去的、只有你的嘴巴没有关了、请妻子圆梦、画展等史上最强妻子的一句话笑话20个。

1、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。

丈夫笑了：那你是不会感冒的。

为什麽！你平时太爱吃醋了！

2、丈夫陪妻子孕检。医生问第一位：“在上？在下？”答：“在上。”医生说：“男的。”问第二位：“在上？在下？”答：“在下。”医生说：“女的。”妻子大叫：“糟了，我们的是小狗狗。”

3、一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。pol-ice看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什麽？”男子回答：“我没有干什麽，我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。”于是pol-ice半信半疑地跟他上了楼。到了家门口，男子说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后，他带着pol-ice走进屋，把房间一一指给pol-ice看最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人！男子对pol-ice说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”

4、周末一向粗心的丈夫去幼儿园接回孩子，妻子看了孩子说：“亲爱的，这不是我们的孩子啊？”

丈夫看了看果然不是，就说：“没事的，反正周一都是要送回去的。”

5、妻子：“老公，今晚好像要下雨呢！你门窗哪些该关的关了吗？”

老公：“你怎么老是喋喋不休的啊！只有你的嘴巴没有关了。”

6、阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：“昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆？”“哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。”妻子高兴地说。“有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。”“如果是那样，预示着你当百户长。”妻子说。“有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得往上游一点。”阿凡提说。“哦，你还有可能当上县官。”妻子说。“还得往上点。”阿凡提又说。“哦，那是当宰相的象征。”妻子说。“如果是再往上一点呢？”阿凡提再间。“哦，你就可能当国王了。”妻子高兴地说。“太好了，到时我就可以娶四十个妻子对吗？”阿凡提问。“该死的，胡说些什么呢？”妻子不高兴的说。“我没胡说，而是你在胡说呢！”阿凡提愤愤不平地说道。

7、一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

8、一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。

后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”

9、妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……”

闲云的老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。”

闲云泪眼婆娑的回过头来问：“什麽希望？”

她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”

10、黄庭坚说：“有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：“已经炒熟了，还该怎么做？’

温说：“估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：“已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：“估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：“那样不就做成马料了吗？’”

11、两个朋友领到工资决定去喝酒。

其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”

“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。

她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。

第二天，两人相遇。

“喂，昨天你妻子怎么对待你？”

“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”

12、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？

妻子：就在衣柜里挂着啊。

丈夫：我都翻遍了也没看见。

妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。

13、一领导的妻子参观生猪配种，当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里，还是一个劲地羡慕不已。

领导问：“是跟同一个母猪，还是跟几个母猪。”

妻子回答说：“跟所有的母猪。”

领导说：“这样的种猪，我也会。”

14、又一日，他遇见一个诗人，诗人年青、英竣有才华而且富有，妻子貌美又温柔，但他却过得不快乐。天使问他︰“你不快乐吗？我能帮你吗？”诗人对天使说︰“我什麽也有，只欠一样东西，你能够给我吗？”天使回答说︰“可以。你要什麽我也可以给你。”诗人直直的望着天使︰“我想要的是幸福。”这下子把天使难倒了，天使想了想，说︰“我明白了。”然後把诗人所拥有的都拿走。天使拿走诗人的才华，毁去他的容貌，夺去他的财产，和他妻子的性命，天使做完这些事後，便离去了。一个月後，天使再回到诗人的身边，他那时饿得半死，衣衫褴褛地在躺在地上挣扎。於是，天使把他的一切还给他，然後，又离去了。半个月後，天使再去看看诗人。这次，诗人搂着妻子，不住向天使道谢，因为，他得到幸福了。

15、某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱，买房子花了50万左右。

今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱。

老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个呢？

16、一对夫妇每周都去教堂，但该丈夫总是睡着.一次妻子悄悄带了一根针。牧师开始布道"是谁创造了世界呢？" 该丈夫："上帝啊！" 牧师："是谁创造了人类呢？" 该丈夫："主啊！" 又过了一会，牧师讲到："当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什麽呢？" 该丈夫："你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！"。

17、丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。

于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人。

为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。

那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

18、过年了带着儿子去拜年，七大姑八大姨总共给了一仟多、那么问题来了、妻子说是一家之主应该把钱给她，我说是我带着儿子拜年应该我管、谁知四岁的儿子居然大喊：都给老子拿来、我要买变形金刚买棒棒糖……

19、甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元.农妇：十五层.交了钱，旁观者说：傻冒.农妇：他才傻呐，其实我数了十八层.三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“妈的猫呢？"" 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个.黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢.""。

20、婚礼上新郎最感人的发言！大家好！今天我由衷地开心和激动，因为我终于结婚了。一时间纵有仟言万语却不知从和说起。但我知道，这万语仟言最终只能汇聚成两个字，那就是”感谢”。首先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末，特意前来为我和xxx的爱情做一个重要的见证，没有你们，也就没有这场，让我和我妻子终生难忘的婚礼。其次，还要感谢xxx的父母，我想对您二老说，您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管，谢谢您们的信任，我也绝对不会辜负你们的信任，但我要说，我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人，但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。……[百问中文为您整理经典笑话]