儿子呢、显示器都一样，换它干吗、七月七的笑话七月七怎么了、搞笑段子、有容‘乃’大无欲则‘刚’、秒懂的笑一个、留了这个纪念等笑死人的百问一句话笑话20则。

1、记得特小的时候跟爸妈睡一个床，半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了，这时听见我妈问我爸：儿子呢？

我爸说：掉床了。

我妈：哦。

俩人接着睡了！睡了！

2、本人单位网管，今天一女同事说电脑有问题，正好还有一台没人用，我就让她自己换过来用。

过一会儿我一看她抱着个显示器走来走去，我就问了句：“显示器都一样，换它干吗？”

那女同事很委屈的说：“那桌面的资料咋办？”

3、七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。他说：“七月七怎么了？”女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”。

4、和二货同学去买耳麦，二货戴上以后，拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！楼主立即转身离开表示不认识他……

5、姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字……讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了……要不要这么内涵……

6、夏天快来了，我臭美地想要贴个纹身贴，问二货闺蜜贴什麽好。她直接来一句：买俩创口贴贴在膝盖上，你就风靡全场了！我嘞个xx又oo哦！

7、今天招工来了个高个子帅哥，美中不足的是眼角下有个疤。

这肯定有故事，问起原因说：小时候无聊看家里狗在睡觉，于是它把狗眼扒开使劲吹气，那狗急了上去一口就给他留了这个纪念。

大伙听了都没直起腰！

8、徐州东高铁站，一位顾客餐馆点了一碗牛腩面。

然后又看到了鸡肉面，估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃，结果问成了：“是牛腩好吃还是面好吃？”

服务员白了他一眼，说：“当然是牛腩好吃啦！”

9、以前老听人家说车走了人没坐上还不相信，今天是亲眼见啦：一对母女，吃完饭开车，小萝莉在外面指挥倒车，倒完车妈妈直接开车跑了，留下风中小萝一声凄沥的“妈～～”

10、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”

电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”

观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”

11、妈妈：我和你媳妇掉进水里，你先救谁。

我：当然是妈妈。

妈妈：果然没白疼你，谁教你的。

我：我爸。

12、老公人很胖，骑摩托车带我怕我摔了：“老婆，你搂紧我。”

我问：“搂哪啊？”

他说：“搂我腰。”

我问：“哪是腰啊？”

他说：“就是身上最细的地方。”

然后我看了看，搂住了他的脖子。

13、都说艺术源自生活，我想说：纯属放屁！电视上演的都是：我给你20万，你离开我女儿！而现实生活中都是：你给我20万，否则你离开我女儿！导演，这个你咋不演了呢？

14、丈夫开灯时不小心？把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。

次日，妻子叫来油漆工：“？我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”

油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

15、坐我哥的车回家，我考完驾照后很少开车，路上，哥哥困了，想睡会，叫我开会车。

我就问他：油门在左边还是右边。

他马上不困了，一下子精神了，不让我开了。

16、那是一次“意外”，我拿老公的手机玩，无意间看到一条短信，那是爸爸去世前和我老公见面没多久后发的。“今天我把我的宝贝交给你了，拜托你一定要好好照顾她，我到天堂都会感激祝福你的。”几年来，一想到这件事不知哭晕多少次。

17、“您对诗很有研究？”“只精通罢了。”“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什麽讲？”“就是君子喜欢踢足球。”“那么‘窈窕淑女，呢？”“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

18、王子费尽仟辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮浪漫，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”

19、产品：卖手机的，买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的，买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

20、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没？”

朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题！”

哈哈…笑死我了…