爆笑开心经典一句话笑话20则。
1、一次坐公交，旅游旺季刚好赶上大批外国人乘车，黄压压的老外，叽里咕噜的说着听不懂的语言，到某站时，上来个老太太，她一看满车的外国人，瞬时喊出来：“老毛子又回来了？妈呀，这日子可没法过了。”
2、在你离去的那天我发誓，宁可我负天下女人，不可天下女人负我，女人顺我者未必昌，女人逆我者未必亡。
3、一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：“您贵姓？”答曰：“我姓爹（迭）。你贵姓？”销售员愤愤的回答：“我姓爷。”
4、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。
5、红豆生南国，听我把情说。春来发几枝，莫说我情痴。愿君多采撷，爱你更多些。此物最相思，我爱你一世。亲爱的，愿你永远幸福快乐，我爱你。
6、今天下楼去办业务，前台小妹问我姓什麽，我说姓谢，妹子：言射谢吗？我：对对对，西叶谢那个谢，到家我才想明白我是不是该回去找她！
7、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
8、《愤怒的公牛》把《超人》变成了《雨人》，《超人》为了实现自己的《美丽人生》而《飞越疯人院》，他终于《告别昨日》，迎来《放牛班的春天》。
9、为什麽袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。
10、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
11、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。
12、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍俜肝揖褪枪纺镅摹缓笸馍直灰欢俸１狻?/p>
13、原句：感谢你在左右，就像分不开的脉搏，紧握你的双手，紧紧贴着我改造后：感谢你的祝福，就像是对我的残酷，紧拉着你的手，紧紧不放手
14、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？
15、四月一日愚人节到来了，我也别再唬弄你了，请你让欢笑成为特价，让尴尬再次减价，让疲惫大大降价，让健康翻倍加价，让疾病永远下架，祝你愚人节快乐无极限，幸福永相伴。
16、春眠不觉晓，酣然入梦才是幸福的讯号；处处闻啼鸟，快乐的心情才是幸福的步调。夜来风雨声，聆听自然的曼妙；花落知多少，欣赏世间的美好。愿你的世界都是美丽的风景，快乐的滋味处处落脚！
17、几个朋友筹办一家网络公司，讨论公司该起什麽名字，一人说：就叫“想象力”吧。过了一会，另一人附和说：叫“想象力有限公司”挺好！
18、妈妈问小明：“你拿刀子做什麽啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。
19、过去的几个月里，我工作一天累得要死，回到家里还要伺候老婆……现在终于可以不用过以前那样的生活了，现在工作一天回到家里，不仅要伺候老婆，还要伺候刚出生的双胞胎儿子……
20、今天去小店买个盆，拿起一个问老板：这个 多少钱？老板：5块，我：结实吗？老板二话不说拿起盆就往地上摔，结果盆四分五裂，我半天没说话。老板默默拿起旁边一个盆说：就这质量我能卖给你？来，看看8块的。
