没来的急、还是亲生的不、我得好好活着，那个太不好喝了、看见一小孩子抽烟、要不这孩子咱不要了吧等搞笑经典我爸的笑话段子25个。
1、小时候过年特喜欢放鞭炮。5毛一盒黑蜘蛛，晚上爸妈睡了，我偷偷跑起来准备放一个扔楼下，结果尼玛的窗户有纱窗没注意！弹回来了。我立马捂在被窝里。砰的一声。被窝[炸]了个洞，我爸来我房间问我，我说我放了一屁。惨遭毒打！
2、小强跟爸爸去湖里划船，第二天去上学，同学看见他的脸红肿红肿的。同学问：“你的脸怎么了？”
小强：“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。”
同学：“那你把它赶走啊！”
小强：“我还没来的急赶，就被我爸爸用划子打死了。”
3、今年第一次在男朋友家过年，初一大早给老爹老娘打电话拜年，正说着祝词，我爸突然没声了，接着我妈的声音就来了，没听清就没说话声了，楼主当时内疚到不行，俩老人肯定是太想我了，不习惯我不在身边的春节，可是，接下来的鞭炮声和拜年声瞬间把正悲伤的我拉向更深的悲伤，还是亲生的不……
4、我们村子里有个49岁的中年男子因为家庭琐事喝农药自杀了。我感叹生命易逝，要好好珍惜生命，于是对我爸说：“爸，你要注意身体，少喝酒别吸烟，保持心情愉快。”我爸一边听我说话一边笑着说：“嗯，我得好好活着。百草枯太不好喝了，我不会喝的。”
我听完都愣了，爸您怎么知道百草枯是什麽味儿的？！
5、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
他说：“不能戒”。
我问：“为什麽？”
他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
6、昨天晚上回家时候看到隔壁家女儿在门口蹲着，我问妹儿怎么不回家啊，她说我爸妈没有回来，我没有钥匙，我说天这么冷来叔叔家喝杯奶茶暖暖身体，这孩子直接说：叔叔，我还小，放过我吧！我想说现在的孩子都尼玛这么早熟？
7、我的母亲有很严重的洁癖。
在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。
我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说：“要不这孩子咱不要了吧。”
8、记得小时候有回放暑假在家实在是无聊，就一个人在家打斗地主。
发三副牌，围着桌子转转的打，时不时还要假装旁边有人跟他们讨论一番。
还要学着看打牌的人说：“刚才你要是先出对4，不出单的话就赢了。”
结果这一幕被在门外的老妈偷偷观察了很久，晚上趁我睡着的时候，让我爸把我送医院去了。
还是精神科。
9、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说：“我带你去游泳，去不去啊？”
我儿子说：“我就要去游泳，我就要去游泳。”
我爸说：“有一个条件。”
我儿子不懂，问我爸：“什麽是条件哪？”
我爸说：“条件就是你得上幼儿园。”
我儿子不假思索地说：“那我不去游泳了。”
10、两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”
另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打……”
11、小的时候家里丢了5块钱，妈妈以为是我拿的，莫名其妙挨了顿揍。晚上躺在被窝正琢的离家出走。我爸来了，偷偷塞给我2块钱，说孩子算是给你的补偿吧……现在好像懂点了什麽。
12、今天去见未来的老丈人，老丈母娘。遂领着在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照的太丑，不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻！当时老丈人的脸就发黑了。
13、一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事……他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。这才叫坑爹。
14、小学时候一点不爱学习，整天编着瞎话不交作业有天老师问我：你为什麽又不写作业？我：写了，就是天气不好风太大，半路刮跑了老师气的不行，拿出了小竹棍老师：伸出手来，我得好好管教管教你我，慢慢得伸出了手，就在老师落棍刹那，我以迅雷不及掩耳之势把手从老师手中抽了出来……于是，棍子落在老师手上，我然后被请了家长，我爸替老师打了我………
15、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。
甲小孩说：“我爸的戒烟效果不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的频率明显下降，由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”
乙小孩说：“我爸的戒烟效果也不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的种类明显减少，过去什麽烟都抽，现在只抽中华了。”
16、记得高中得时候交了个女朋友。
放月假回家，跟她一个镇上的。晚上我在网吧通宵DNF。
她来信息了“老公，我爸妈说明天再回来，我一个人在家害怕啊。”
楼主“喔，那早点睡啊，睡着了就不怕了，我刷副本呢”
后来我就戒了DNF了…
17、王健林给了王思聪五亿，挣回来了四十亿，我爸给我五块，我拿五块买了双手套去工地搬砖，一天挣两百块，王思聪挣了八倍回来，而我却挣了40倍回来，事实证明不是我没有能力，而是我输在了起跑线上。阿基米德说过，给我一个支点，我能撬起一个地球，所以投个好胎和有个好爹确实是一门技术活啊！
18、几年前，班主任打电话给我爸，说我如何如何不听话，再这样就劝退了。说了好久，我爸就淡淡说一句：老师你就不用操心了，我都不管她了。……
19、老师：你的学习那么差，每天吃那么多饭干什麽？
小明：我吃饭又不是为了学习。
老师：那你将来做什麽？
小明：我将来可以去银行啊！
老师：算数都不会，去毛的银行上班啊？
小明：我爸是行长！
老师：……
20、我爸用橡皮泥捏了一个狗屎放在玄关处，非常像！
然后我妈下班回家用拖鞋追着我家狗狗打。
后来他天天带狗狗见楼上的小母狗，才挽回了他们的友谊。
你们知道那个狗屎有多像吗？连裂纹都有。
21、一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
22、有人对老荣说：老万女儿的那张嘴，像刀子一样，谁都说不过她。老荣不信：一个黄毛丫头，能有多大能耐，我只用半张嘴，准能让哑口无言。说完，用纸粘住半边嘴到了老万家。老荣问道：你爸干啥去了？万妞一见他的嘴，就冷笑道：我爸去锅台上犁地去了。老荣问：锅台上犁地？就不怕牛屙到你家饭锅里呀？不怕！万妞说：牛屁眼用纸糊住了。
23、小时候离家出走回来，回来的时候发现没带钥匙，又不想让爸妈开门，决定翻墙进去，结果被邻居当做小偷带走了，见到我爸时就看见他得意的笑，得意的笑。
24、小刚在夸耀自己的爸爸：“我爸爸是船长，全船的人都听他指挥。”
小明说：“那算什麽，我爸是市长，全市的人都听他指挥。”
小聪明慢条斯理地说：“你们的爸爸都得听我爸爸指挥。我爸爸叫他们坐下，他们就得坐下；我爸爸让他们低头，他们就选贤任能低头。”
小刚和小明气愤地说：“岂有此理！你爸爸是干什麽的？敢这样放肆？”
小聪明机智地一笑说：“我爸爸是理发师。”
25、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什麽还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
