努力赚钱、内涵笑话、干净的房间、网上找男朋友、单位赵经理酒量奇大、再创佳绩、A片等史上最经典办公室的简短笑话25个。
1、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙！”
2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”。
3、我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
我就问她用的是什麽操作系统，是不是Windows。她回答说她不清楚。
我又问她：“桌子上有鼠标（mouse：老鼠）吗？”她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”
4、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，刚一逗比男同事说“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧”
大龄剩女说“真爱网吗？”
“不，淘宝网”
5、单位赵经理酒量奇大，但是逢酒必醉。
昨晚单位招待完，收拾一下准备回家听见小花园传来呼噜声。
过去一看赵经理光膀子躺椅子上正睡觉酒气冲天，身上蚊子趴满了。
都喝饱血醉在那里飞不走，我喊：“赵经理回办公室睡觉吧，这都是蚊子。”
赵：“没事都是本单位的蚊子让它们也喝点。”
6、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。
下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”
部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”
7、一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。
我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？”
X小姐：“我的计算机不能看A片啦！”
我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看，看可以吗？”
X小姐：“当然可以啊！又没什么见不得人的！”顺手拿出一张磁盘，“就是这张A片不能看！不管我怎么看，都看不到里面的内容，你们的计算机好烂！！”
我：“……”
8、单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。
把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。
把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。
把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。
把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。
最后，盘了只剩下一堆鱼肉。
老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”
9、老师：小明你来解释下，我的都是你的，你的还是你的。
小明：你的卵子还是你的，我的精子都是你的。
老师：滚出去，滚到我办公室去！
10、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她，逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗……
果然有效果，女同事不哭了……正到处找刀呢！
11、吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！
女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！
吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！
女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！
她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！
12、主任给全办公室的人念文件，文件上有“刘明先左后右”的句子，他读成了“刘明先，左后右”，然后评论道：“这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”
13、上高中的时候，有个新生在操场抽烟，我们副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”
该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”
后来该生居然被开除……
14、今天总ｂｏｓｓ突然驾临办公室，办公室那帮孙子全他妈的扑上去，跟他妈的哈巴狗一样，只有我一个人，跪了下来……
15、有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！
16、问：“如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？”
答：“四个。”一个要问：“灯泡的登记号是多少？”
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。”
17、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
18、寂静的办公室里，只听“叭”的一声那位美丽的女汉子打死了一只正在吸血的蚊子，看着胳膊上那一点点血迹，“汉子”恶狠狠的说：“妈的，敢吸老娘的血，我把大姨妈给你打出来。”
19、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”
20、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？
他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：“你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
21、效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什麽？”“刚空下来没有事，”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什麽？”他问。“现在没有事。”
“啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”
22、单位来了个94年的小鲜肉新同事，今天上午准备带他出现场，领导跟他说：小王，到了现场多转转。意思叫他多看看多学学。小鲜肉在办公室华丽丽地原地转了好多圈，然后萌萌哒问了一句：是这样转吗？不说了，陪领导上医院了，内伤不轻
23、一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。
某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。
到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”
那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”
24、妻子：“你办公室有谁啊？”
丈夫：“就我和女秘书。”
妻子：“那就有的唠嗑。”
丈夫：“哪有时间唠嗑。”
妻子：“有很多事情忙吗？”
丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
25、老总把我叫到办公室，神秘地对我说：“我们这公司啊，水很深。”
我心想：老总肯定是要把商业机密托付给我，连忙说道：“请您多指点！”
老总接着说：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要冲到我办公室了。”
