吃完再进来、老师说：你长大要做社会精英什麽是精英、拾金不昧、语文课上，某同学睡得正香，同桌突然叫醒他，并、带有上课走神的笑话等爆笑同学和老师的笑话15则。

1、还记得读书的时候和一女同学打赌输了，她要我帮她买姨妈巾。

走到教室门口的时候老师问：我那是什麽？

我机智的说：是面包。

老师甩了一句：吃完再进来。

2、老师说：“你长大要做社会精英。”“什麽是精英？”同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”

3、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。

一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

4、语文课上，某同学睡得正香，同桌突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。“他马上起身大声读了起来。正在黑板上写字的老师吓了一跳，郁闷地看着他问：“同学有什麽问题吗？”他貌似知道了什麽，淡定地说了一句：“这段写得真好！我念给大伙听听！”老师：“……”

5、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？

6、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！

顿时老师那脸啊，五颜六色的。

7、记得小学数学李老师有严重暴力倾向，每上课他走到哪里，周边同学菊花一紧，赶瘟神一样祈祷快点走开。

一天有事，他老婆代替给我们上课，开心呐！瘟神走了。中途课上她在黑板抄题目，那些个调皮分子不知是太开心了，还是数学老师今天不在胆子肥了。

突然一声：“老师！唐**上课耍鸡鸡！”

全班爆笑，强大阿，勇气十足阿…

老师脸粪青粪青：“谁说的！出来！”

哐、哐，先吃两糍巴（打耳光）

“李老师在你敢不敢说，”

“不敢，”

又是哐、哐。

“为什么我在你敢说！”

“额……”

胆大的唐同学跪了一节课，外加扛两副拖巴，脖子顺便挂一个洒水壶。

8、班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”

9、即将要报到，祝福也送到：同学友爱老师好，作业不多也不少，考试及格铁板靠，美女帅哥到处跑，课余活动真美妙，大学新生活真美好！

10、记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。

晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。

老师说：大家要学习XX，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。

11、生物课，学习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

12、课堂上，女老师问道：“量词有时不能随便省略，哪位同学能举个例子？”

小强抢答道：“比如【他给我一支枪】，如果省略掉量词【支】，那我的命运就不一样了！！”

13、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。

同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

14、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。

老师：“哪有‘半斤五两’这个成语？”

学生：“考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。”

老师：“记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！”

15、初中上化学课。老师问：如果回到家发现家里煤气泄漏了，这时应该怎么做？

这时班里弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音：别乱，抽根烟，冷静一下。