小明逗你玩的笑话、妻管严、教授、老爸才是战斗力强悍的、他们四个偷看女生上厕所、香蕉和黄瓜打架、上个大学手都起老茧了等史上最经典衣服的一句话笑话20则。
1、有一天，妈妈叫小明去搭衣服，走到阳台上看见一个小偷，小明问他叫什麽名字，小偷说：逗你玩．小明跑去给妈妈说有人偷东西，妈妈问是谁，逗你玩。
2、从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。
如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。
丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”
3、1人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什麽？答：是衣冠禽兽。错！是教授。
2明知道你口袋里只有5元，却说你有10元的是谁？答：是骗子。错！是统计局。
3某人现在月工资二仟元，下个月一仟七百。请问工资是降低还是增长？答：降低。错！是负增长。
4、初中那会，有一哥们很生猛，一个打三个，硬是把其中俩干趴下了，还有一个拽着他衣服不放，这会这哥们怂了："我操，别揪我衣服，揪坏了回去会被我爸打死的！！！"
5、气温下降，给幼儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上，问儿子怎么搞得，全班同学集体回答：“他们四个偷看女生上厕所。”暴汗，这他妈也遗传？？？
6、香蕉和黄瓜打架，香蕉不是对手逃到了厕所，香蕉脱掉皮从厕所出来想瞒天过海，不料黄瓜冲上一把按住：“小样！脱了衣服老子就不认识你了。”
7、本人是苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
8、晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了……
9、报考军校体检，大夫让大家把衣服脱了检查：男生留一件，女生留两件。
体检正常进行，不一会，大夫大吼一声：这位男同学，你丫的穿双袜子进来算怎么回事。
10、一位身材高窕的漂亮小姐说笑话，她说：请大家猜一猜我的职业……谜题是：每天上班就脱衣服，整天在扭腰摆屁股，还时常要把两腿张开……正当车上其他人面红耳赤的时候，谜底揭晓了，那就是：“瑜珈老师”。
11、小马去照证件照，被告知白底证件照不能穿白衣服，让穿个外套。结果他回家披了件更白的外套再去，照相馆那小哥差点吐血。又让换衣服去。他
回家换了个蓝T恤，终于可以照了。
人家问他要照什麽样的，说“蓝底的！”
12、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。
“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”
“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”
“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”
13、有一个士兵名叫保罗，他十分好赌，他从一个军队被调到另一个军队，介绍信上写到：“士兵保罗生平好赌，如能戒赌，是一个好士兵。”新军官把保罗叫到跟前，对他说：“你很好赌吗？平时赌些什么？”“我什么都赌，比如你右手臂有一个胎记，赌200美圆。”军官很生气，把上衣脱下，捋起袖口，“我手臂上根本没有什么胎记。”军官收下钱，马上打电话给前军官，说道：“看来他再也不敢赌钱了，他刚刚输给我200美圆。”“是吗？他在出发前还跟我打赌5000美圆，他说他能在他到达后5分钟让你脱下衣服。”
14、高中时我的同桌曾利用三年的时间来追求我们的班花，可是一直，没有成功。最后可以说是伤了元气，呕吐鲜血，就差一个字，我可不敢说。没想到就在昨天下午，我们班毕业5周年小聚会上，一个女同学（也就是那班花）带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，班花毫不犹豫掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个（我的同桌）声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了………
15、有一天，真实和谎言一起去洗澡。正在洗澡的时候，谎言偷偷跑到岸上，穿上了真实的衣服。当真实发现的时候，谎言早以穿着他的衣服跑的无影无踪。真实宁可光着身子，也不愿意穿谎言的衣服。从此以后，人们就只能看着穿着真实衣服的谎言，却接受不了那赤裸裸的真实。……
16、嫂子刚去家里的时候，穿了个超短裙。然后洗了，我妈帮收衣服的时候一看怎么破了，就给缝上了，结果嫂子一穿纳闷了，明明是带来的超短裙，怎么变裤衩了。我妈一听蒙了，我以为你裤衩破了，就给缝上了。
17、baby看到她妈妈将超市里的东西藏在衣服里就问妈妈：妈妈，你为什麽不把东西放在篮子里呢？
妈妈：这样省塑料袋啊
18、一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：你知道你为什麽洗不净你的罪证吗？他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：因为你没有使用雕牌透明皂！
19、“爸爸，我们的美术教师太没有水平了！”小东一进家，就兴奋地嚷道。
“你们的美术教师怎么会没有水平？他可是我们县里有名的画家啊！”
“爸爸，我今天画了两幅画，一幅是画凤凰，老师竟然这样表扬——”
“老师怎么说的？”
“这只公鸡画得很不错的嘛！”
“呵呵，那另一幅呢？”
“是画爸爸您的。”
“哦，教师怎么评价的？”
“小东啊，这只大猩猩倒是挺神气的，只是猩猩通常不穿衣服的，你画的是马戏团的猩猩吧？”
20、玲玲问爸爸：“临床医生是什麽意思？”
爸爸想了想说：“是个医学名称吧，大概就是指看病的医生。”
玲玲说：“叫医生就可以了，但为什麽还要加个临床呢？”
爸爸说：“这……这个，我也搞不太懂。”
这时，洗着衣服的奶奶答话说：“这怎么不好懂，医院病房里不都是床连着床吗？……”
玲玲眨了眨眼睛，马上抢过奶奶的话说：“哦！明白了，临床医生就是专门管住宿的，还是奶奶懂的多。”
