如果我死了、调教丈夫绝招、我哪里残害你了、内心慢慢的忧伤、拥抱、老婆：老公，现在全国开放二胎了、在厕所吃等最搞笑老公的短笑话20则。

1、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”

我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”

然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”

他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

2、岛国一位主妇调教丈夫的绝招：“老公打游戏的时候，我要是突然说【去洗碗吧！】，他就会心情很不爽。所以我都先问他【要不要摸胸胸？】，让他摸一会，然后再说【去洗碗吧！】，效果极佳。最近甚至只要我一问【要不要摸胸胸？】，他就主动先去把碗洗了。长进很快。

3、结婚第二天早上……

我：我在哪里啊

老公：床上

我：那你是谁啊……

老公用被子蒙着脸做害羞状：被你残害的人……

我……

4、媳妇给我做了我特别爱吃的酸菜炒肉丝，吃完晚饭后看见媳妇在上网，便好奇的凑过去，之间她打了“酸菜”两个字，内心无比的欢快，以为她明天还会做，只见她打完后几个字：酸菜长毛了，老公吃了会肿么样？哎不说了，内心慢慢的忧伤！

5、老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”

老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

6、老婆：老公，现在全国开放二胎了！我：开放就开放呗！反正我们都有儿子了，够了！老婆：你就不想要一个自己的孩子？我：啥？卧槽……

7、给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！

8、和二货老公一起看甄嬛[zhēn huán]传，看着看着，二货老公突然牛哄哄的冲我来了一句：朕，封你为太后。

当时我就蒙了：你干嘛封我当你妈呀！

9、老婆：“老公，我病了，医院都治不好了，呜呜呜。”

老公：“那怎么办啊？医院治不好那怎么办啊？”

老婆：“苹果专卖店可以治好。”

10、老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！老婆眼泪都流出来了。老公：你干嘛？老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公：那试出来了吗？老婆：试出来了，特疼。

11、早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”

我问：“大早上唱这个干什麽？”

他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”

哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？

要双袜子不至于这么隐晦吧？

12、结婚前，和老公去找他朋友们吃饭，刚开始有点不好意思，看他们大口吃肉，大口喝酒。对于吃货来说有失良机啊！后来再上菜就不管不顾了。够不着就站起来。这才吃痛快了！真是脸皮薄吃不着，脸皮厚吃不够！

13、和老婆躺在床上！老公，你看，我额头上长了一个疙瘩！没事，哪是你的天眼要开了，不用担心！

14、周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。

回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”

还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”

丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”

老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”

15、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！

16、买了条黑色带花边的打底裤，老公看到了，问我什麽时候买了条这么性感的内裤！昨天穿了条过膝的裙子，老公说，你把那条牛仔裤穿上吧！我去！我能说他是九零后吗！这思想，想想我都醉了！

17、她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……

18、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”。

19、昨晚我和女朋友霜霜我俩大战完事，霜霜满意的摸着我的下体说：“老公，你好厉害啊。”不行才20多分钟，人家隔壁老王据说最少40分钟”切，哪有啊，老王磨磨唧唧的脱了个衣服就脱了半个多小时。”哈哈，原来老王是跟我吹牛[Bī]呢。

20、甲：昨天你又跟老婆打架了吧？

乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！

甲：她咋求的？

乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。