一群同事在午休的时候聊天，都说现在女朋友太难、你的手不能接触碱性的、你压着门铃那么久干嘛、真是不是冤家不碰头、和你在一起，吃苦我也愿意、有个吃货女朋友什麽体等超级幽默女朋友的笑话合集16则。

1、一群同事在午休的时候聊天，都说现在女朋友太难找了。一同事就说：要不找国外的吧？！另一同事接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

2、齐齐今天看皮肤科医生，医生看了齐齐的手后说：“你需要找个女朋友了！”

然后齐齐深深的低下了头！

医生又说：“有什麽不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！”

3、半夜，送女朋友回家，在门口不舍得分开，搂在一起那个猛亲。

半个小时后，门开了，女朋友她爸出来了，一顿猛骂：俺女儿你摸俺认了，你亲俺也认了，你压着门铃那么久干嘛？还让不让人睡觉了。

4、上小学和初中的时候，都是和同一个女同学一个桌，中间划出分界线，谁也不许过线。她总是嫌我不太讲卫生，骂我是臭猪，永远也找到媳妇。我骂她臭美，永远找不到老公。工作以后有人给我介绍个女朋友，见面的时候，原来就是我的那个同桌。真是不是冤家不碰头。

5、土豪：做我女朋友！以后我会好好对你，不让你吃苦！

女：只要能和你在一起，吃苦我也愿意！

屌丝：我爱你！做我女朋友吧！为了你我会努力工作！一定会让你过上安逸的生活的！

女：滚。

6、俺是农村的小伙，没去过城市。谈了一新女朋友，带着新认识的女朋友去城市转转，误闯入星巴克，看到桌子上人们喝的咖啡，浓浓的，不知道这是咖啡，但是俺淡定的坐下，对服务员吆喝一声：服务员，来两碗羊杂汤，不要香菜，加肥的……

7、有个吃货女朋友什麽体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌的来一句：你吃的是啥？

8、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。

9、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什麽颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

10、情人节。我去接我女朋友，跑过去看到一个和我女朋友背面差不多的女生，我一拍她肩膀叫了句老婆，谁知道我女朋友迎面而来顿时吓尿了。

11、和我哥们，女朋友还有闺密一起出去爬山，天气预报说今天有雨，女朋友问我要带伞吗？我说带几把伞。然后女朋友一巴掌扇过来～不说了现在还疼……

12、万恶的男友酒鬼一个。

前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。

逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

13、有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什麽意思？”。

14、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

15、情人节前夕，我对女朋友说：“亲爱的你要多少朵玫瑰。”

女朋友说：“不要玫瑰，又不能吃又不能用，还浪费钱！”

我心想还是自己女朋友懂事。

直到刚才我登了下支付宝，才发现少了几百。

16、朋友来我家做客。

“喂，你们隔壁这是在干嘛？瞎叫唤啥呢这是！”

“哦，刚搬来一对小情侣，我都快烦死了！”

“怎么？要不我给你介绍个女朋友？”

“行啊！”

“那先给你点东西？”朋友指着隔壁。

“不用，我天天，在他们家窗户底下看现场直播！”