谁之过、这是喂猪的、你就等着你孙子过来和你同桌吧、冷笑话鞋码家庭作业、论理性与感性、关于环保的笑话等史上最污同学的小笑话25个。
1、朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”
妈妈：“为什麽？”
朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”
妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”
朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”
妈妈：“啊？！”
2、大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：“多少钱一斤啊？”大妈瞟了一眼，回答到：“不要钱，这是喂猪的！”
3、小学时候，班主任对一留级又不上进的同学说：“哼，你就等着你孙子过来和你同桌吧”然后，下一年，小学没有分班，我被调成了他的同桌
4、时值教师节，某班主任给学生布置家庭作业，只见老师郑重宣布：同学们都记清楚，我的衣服号码是165，鞋号是38号；我老公衣服是177的，鞋号是42的。大家都记清楚了吗？全班同学都莫名其妙但却毕恭毕敬的把“作业”记在了本子上。
5、某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目“论理性与感性”於是就把作文题目由左而右写在黑板。结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什麽，看到题目，马上开始写。下课後，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛，因为他把题目看反了……
6、教官背着[炸]药包向你们进攻来啦，同学们做好准备了没呀？教室里，老师们正等着你们凯旋归来。
7、一天，老师跟同学们说：“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家：“同学们都用实际行动来提倡了吗？”小明站起来说：“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就……”老师问：“去劝大人们少开汽车了？”小明回答：“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。”
8、老师：“同学们，谁来举例说明什麽是败家子！”
小明：“偷老爸的钱去KTV唱父亲。”
老师：“全体鼓掌。”
9、班里一同学，在外边惹了事，上课的时候对方五六个小流氓来到教室门口，叫喊着要那位同学滚出来！！
本以为上课的班主任会无动于衷，谁知说了句：“全班同学出来！”
最后他们被吓跑了。
10、第一天上语文课。同桌睡觉让老师见到，老师说睡觉的同学，请你回答这个问题。同桌醒了说不会，老师说注意听讲，53号同学来回答这个问题。同桌又站起：老师，我不会。老师说坐下，那么由xx同学回答！同桌遂站起：老师，我真的不会。语文课代表给我起来回答！同桌再次站起：我就是语文课代表。
11、老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
12、昨天出差路过深圳，坐地铁找一大学同学吃饭。
吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理。
说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。
我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过……
13、记得在高中时，有同学有爱插话的习惯。
一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
那同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”
“你滚出去……”
14、一天和盆友去吃东西，同学1点了一杯可乐，同学2点了一碗宽面条，结果他们都专心的吃着东西气氛有点冷，于是我讲了一个笑话，同学1笑的可乐从鼻孔里喷出来，同学2笑cry，两条宽面条从鼻孔里钻了出来。
15、明天高考。今天是最后一天了！我冲进教室，一脚踹翻老师。举起书本吼道：“同学们，我们终于解放了。让这万恶的书下地狱吧！”嘶啦……老师爬起来一巴掌拍我脸上。你几年级的？我：“高三的”……你高三你来我们高一班上撕书是几个意思？
16、开学了，几个同学凑在一起交流假期感悟，其中一个哥们儿说道：“放假的时候在家做什麽都感觉很无聊，没什麽乐趣；可是开学以后，现在我在发现，放假时候身边的东西是那麽的有趣啊！！！”
17、与老同学见面，他炫耀自己好几套房子，为了压制他的嚣张气焰，我必须得炫点什麽了，我带他走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他说：我的开锁技很炫吧！
18、期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”
19、课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什麽名字，同学不回答……
老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
20、上学的时候不学好，偷偷学人抽烟。每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来麽？我：……
21、大一军训。有一天，教官说要教叠方块被，我下铺慌里慌张的差点迟到。当他打开自己被子的时候，大家狂笑，里面赫然流着白色的液体。该同学立刻解释到，早上……不……不。小心，大家笑得更厉害了，不小心把牛奶弄洒了。想想当年的笑料，怀念往昔的味道。祝亲爱的朋友生活滋润，天天幸福哟！
22、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”一天，医务室的女老师拿西药发票上二楼财务室领钱。当时她没有随身带包，只拧起发票到财务室，她的发票金额为458元，恰好出纳没有零钱直接付给她460元，她笑咪咪地说，我没带包，我的两块在下面。
23、同学：你可知“天蓬元帅”是谁？
我：当然是猪八戒！
同学：好！我出一道题一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，那么，下联是什麽？
我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）
24、同学一见面就跟我诉苦，说他前段子总是出汗，一睡觉就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来服中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的？”一问到这儿，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”
25、小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。汗～～～该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢！”。
