这是我爸、不能、我和老公去睡觉啦，待会聊、即时通讯软件、打你爸爸、你当我大学生啊、匿名信等暴笑最新简短笑话20则。

1、儿子拿我手机玩游戏，突然响铃，显示"爸爸"来电，儿子接通之后就叫了声爸爸，我一把抢过手机，并告诉他：这是我爸，你得叫爷爷。！我爸在手机那头，笑得缓不过气……

2、暑假的时候我检查上小学二年级的侄子的暑假作业，其中一道题是这样的：你能用十根火柴拼出三个正方形吗？下面的回答是华丽丽的两个大字：不能！！！！

3、A：“我和老公去睡觉啦，待会聊。”B：“待会聊？”A：“嗯，等我两分锺”

4、码农：工作：MSN，生活：Skype黑客：工作：GTalk、生活：保密2B程序员：工作：腾讯QQ，生活：QQ

5、中午一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！

我……

6、哥们去工地应聘，老板说每月800，不包吃。哥们怒道：我16岁就混各大工地，你当我大学生啊？老板忙说：抱歉，每月6000，包吃住，你看行不？

7、二逼同事特别郁闷的和我说：

今天我收到一封匿名的信，说如果我不离开他老婆他就杀 了我。

我：那不简单，你离开他老婆不就完了。

这贱人居然来句：可是那人没留署名啊！

8、我说：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那麽细，那麽紧，真的不难受吗？媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗？我擦……

9、公司销售部来了个新同事叫吴丹，几个月后接到了不少订单，但是都有一个特点：订单金额特小。后来她决定改名，叫吴晓丹。

10、一天，我们宿舍的人，聊起了小时候父母对我们各种摧残，一个说：我爸生气了就打屁股，一个说：我妈扫帚疙瘩打我，一个说我爸皮鞭，只听我上铺的兄弟说：你们都不行，我小时候父母用毓婷打我

11、小时候家里第一次用煤炉取暖，煤气中毒，昏迷了两天，我爸发现我昏迷了，不知道什麽原因去找医生，走的时候把门关上了，结果回来的时候我妈我哥也都晕过去了，现在想来还有点后怕啊

12、小时候，有一次周末，我正在做作业，我妈正去打麻将，我脑子抽了一下，说了句：你带的钱不够！

13、春节我特意买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久。就是“这裤子放屁出的去麽？”好了，不说了我还要研究研究这裤子……

14、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧。

老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

15、昨天520，早晨赶紧去买了把花，结果一天没送出去，气得晚上果断把它碎尸万段，加了两鸡蛋炒了，五月二十号的葱花炒蛋味道真不错！！！

16、女友长得不美，却很可爱，第一次羞羞时，我都不敢太用力，怕伤着她。然而，她说，你阳痿吗？让老娘教你，于是第二天我独自扶腰暗自神伤，表示要分手

17、现在骗子真多，刚刚又看到新闻上说储户存款消失，几十万不翼而飞，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的8块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，钱还在，自行车不见了！

18、手术前，楼主求医生：医生，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！哈哈……等等，老公你笑啥？

19、第一次和丈母娘打牌，我是那种十打九输的类型，结果我昨天牌运一直很好，一直赢，整得我都不敢胡牌，还好最后我输了二十，不然我又该自己孤独一生了，我还真tm机智……

20、今天去买车，看中一辆三万块的，这时销售员过来说：“三万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。”“加多少？”“加97万。”