你也有今天、别用走的给我出去、不孝、家有熊孩子伤不起、老师是个骗子等我数到3，你就死定了等精选孩子的简短笑话20个。
1、我小时候特别特别的皮，又爱哭。终于我的孩子也到了猫见猫嫌狗见狗厌的年纪，有天实在受不了了，打电话给我妈诉苦，如泣如诉的说了半小时 我妈就说了一句“你也有今天！”就把电话挂了。
2、高考体检班上发现两个女孩子怀孕，老师大发雷霆说：你把你们的第一次给了你的男朋友，拿什麽给你未来的老公。
小明：技术。
老师：别用走的给我出去。
3、某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？”
4、昨天和媳妇因为点小事吵完架后冷战，儿子跑到客厅沙发跟前跟我说：“爸，去我卧室里睡吧。”儿子长大了真好啊，瞬间感觉到暖意融融，在这初冬季节
5、妈妈你说男人为什麽喜欢，上的了天堂，下的了厨房的女子。
妈妈说：你小不懂，以后你长大就会懂了；
我：不要，我要长了，那不迟了。
妈妈笑到：怎么迟了，你那时候还年轻呢？
我：那时候，我已经上了天堂了，在也下了厨房了，老师说了上了天堂的人就是不在天间。
妈妈：傻孩子，不是上了天堂的人就是不在天间的人。
我：那这么说，老师是个骗子。
6、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什麽？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什麽呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。”
7、阿贵和刚刚认识的女友很谈得来。第二次约会阿贵鼓起勇气给女友一个深深的吻，女友欣然接受了。第三次约会阿贵带去一束花儿，问女友：“我还能为你做些什麽吗？”女友答：“我想知道你的重量。”第四次约会：阿贵带去一个地秤。你懂女孩子的意思吗？哈哈
8、有对夫妇带着年幼的儿子去旅游，车刚准备上山孩子就莫名的闹着吵着说肚子饿，没办法谁叫是自己的儿呢？于是夫妇带着孩子下车回到酒店，当一顿风卷残云之后，夫妇坐在房间里看电视，一则新闻把他们的冷汗吓出来，说刚才山体滑坡，一辆旅游车被落石击中，车内游客无一幸免。
9、公交车上来一位步履蹒跚的老人，我忙迎上前去，伸手扶住她道：“大娘，来来来，我给您让个座！”“谢谢你啊孩子，你真是个好人。”她点头微笑，接着说道：“可是你能不能专心的开车去？”"
10、儿子都上初中二年级了，过完年快到15了，还想买花灯当做玩具，我就是不给他买。孩子不高兴的穿过花灯市场，还有一家摊位时，他那个不走了。举起一个喜欢的花灯就说“爸爸，你信不信，我摔了它你照样得赔钱，买不买吧”没办法，我只得说：“唉，别摔，我买了。老板，多少钱？！”熊孩子，我真服你了………
11、老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”老师：“小明，给我滚粗去！”
12、早上送小孩上小学，听到了个笑话：一个女的急匆送孩子上学，然后去对面买豆浆馒头，卖豆浆的跟她说：“你怎么穿这样子？”她低头一看惊呆了，天啊！自己只穿了内裤和丝袜！这女的顿时“啊”的一声尖叫起来，躲进了店面里，过会儿她老公拿裙子过来，这女的被好一顿臭骂！那画面太美，请自行脑补。
13、夫妻两个吵架，老婆习惯性的说：“我当初也不是瞎了眼，怎么会嫁给你个王八蛋。”孩子接话快：“妈妈，看来我爸爸是真心爱你的，你瞎眼了还能娶你；现在你眼睛好了，可不要过河拆桥呵！”妈妈：………
14、下班刚进小区院子，一只小狗冲出来对我直叫，我下意识退了两步。
这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说，哥哥，别害怕。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，小狗被吓跑了～～我说，孩子，你这样以后是嫁不出去的～～
15、几百元的手办为何失去了脑袋？游戏存档为何莫名被删？漫画为何少了几页还沾满口水？墙上的海报为何支离破碎？周边模型神秘消失，究竟是人是鬼？这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？是什麽让父母频频说：“他还小？”敬请关注9号上映的大片《熊孩子》 让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界。
16、大家都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情，从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。这其实怪不得郭靖，当时的情况是这样的：黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学，只是不知道如何得罪了导师黄教授，老是被黄教授关，一年年地关已经关了十五年了。黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业，怪可怜的，就把答案写在口香糖纸上递给他，结果被她爸爸、计算机系名教授、脾气怪和学问好一样出名的、有“东邪”之称的黄老授当场抓住，试卷没收，呈报教务处。……
17、我们一家人在沙滩晒太*。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
18、口渴，刚下楼到便利店买饮料。三男人坐在那里海吹……背景交代完毕，格叽格叽……只听一男人说：我们现在这代人，别想着以后靠孩子，真的靠不住。还是得自己留些钱养老，不然老了以后………我特麽的直接走过去就说：说的好像你有小孩，有老婆一样，你特麽有老婆，这大半夜的还会在这里吹几把牛？哎，不说了，继续跑吧。他们在后面追了我两条街了………
19、儿子：“爸爸，如果有个人心情不好，我们应该怎么办？”
爸爸：“安慰他呀！”
儿子：“那他爸爸还能打他骂他吗？”
爸爸：“当然不能了，心情不好了怎么还能骂跟打呢？”
儿子：“爸爸，我心情不好！”
爸爸：“怎么了？”
儿子：“我考试没考好，你说话要算话，不能打不能骂哦。”
爸爸：“孩子他妈，今天家法伺候由你执行！”
20、夜里夫妻正在行房，妻子突然开灯！妻子惊见丈夫拿着条大黄瓜！妻子怒问：“原来每次你都是用这个跟我？？”丈夫见事情败露，反问道：“对！我还要问你呢！那三个孩子怎麽来的？！”
