你就说我妈她婆婆走了、好像你啊、冷笑话、变态网络、所谓圣人、豆腐渣工程、我和快递掉水里，你就谁等史上最污老婆的小笑话25则。
1、有一次，老婆失踪了，老公去pol-ice局报案。
pol-ice说：“如果找到她的话你想对她说些什麽？”
老公说：“你就说我妈她婆婆走了。”
2、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！
3、我们村俩老头，一个叫李明，有点惧内，一个叫张乾，一天李明一人生闷气，张乾打趣说哎呦，又跪床腿了？李明说是啊。又问为啥？李明说昨天拾五块钱，回家交给老婆，她问咋恁脏？我开玩笑说是母牛撒尿撒出来的，老婆就骂，从牛[Bī]里掉的脏钱你也往家拿？张乾哈哈大笑说，活该，牛[Bī]里掉的脏钱你也。你妈啦个比，我打死你个狗日的。
4、这个网络，十分火热，经常惹祸，是谁的错？
你是干妹，我是干哥，亲亲我我，忘了老婆！
今天约好，哪天见面？
留了电话，定了地点。
白天做梦，晚上失眠，千山万水，谁能阻拦？
不怕遥远，不怕艰难，只要你倩，我有时间！
你要难看，见面就闪，从此不见，一刀两断。
网络不通，号被盗了，理由充分，而且客观。
妹妹真倩，上下正点，两眼发直，口水流干。
妹妹好看，牵手转转，吃的喝的，随便你点。
花光存款，没有怨言，勒紧裤带，象刘胡兰！
5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。”客人忍不住问：“老翁是哪种人？”老翁说他是圣人，因为上中下全等来。
6、老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什麽？”老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”老婆：“说一说，听一听！”
老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”
7、今天老婆问：“如果我和你妈同时掉进河里，你救谁？”我想了一下，反问她：“如果我和快递一起掉进河里，你救谁？”然后我们陷入了该死的沉默。
8、老公炒了一小盘青菜，老婆尝了尝，兴奋地说：“唉，你炒的青菜好好吃耶！”老公道：“你这个小馋猫，好吃就全部吃掉。”一会儿后，老婆真把一盘青菜吃光了，只剩盘底一点儿汤。突然，老婆叫道：“老公，青菜洗干净了吗，你看这汤里怎么有一只虫子？”老公逗她：“不对呀，青菜下锅的时候，我看见有三只虫子的，那还有两只虫子哪里去了？”。
9、老婆总是抱怨我睡觉死，打呼噜吵，我就不信。一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜，没想到我听着听着，居然出现了两个声音。
10、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
11、有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个男的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给他。然后那个男的在众人注目中大喊：我回去要杀了我老婆。
12、一天，发现老婆心情不好，随时可能爆发，便想吃完饭帮老婆洗碗，没想到刚说：老婆，一会儿碗我……老婆上来就给我一巴掌，说：玩你妈头！
13、家产全被喝光了，夫妇俩用最后的米酿了一坛洒，拿到街上去卖。临行前，两人约定，谁也不许喝洒。走到半路，老婆捡到一块钱。嘿嘿，有了，老婆把钱拿给老公，买了一碗洒，喝了。哟，真爽！老公受不了，也把“赚来的”那块钱拿出来，向老婆买一碗洒喝。循环。用流行的话来说，夫妻俩呀，在半路就卖掉了N碗洒，赚了一块钱，生意真是好！这下他们的日子过得像神仙一样了。哟，什麽响？靠，原来是洒缸呀。
14、一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”
15、老婆怀孕，不能爱爱了。
见我很痛苦对的我说：“要不我给你买个娃娃吧！省的你出去鬼混。”
我立马就答应了说：“好哎！不过我要最贵的！会叫的那种！”
她瞟了我一眼说：“买最便宜的，我来叫！”
16、刚刚就刚刚，我家俩娃跟楼下几个娃吵起来了，正好发现老婆买的小西红柿，这个比较顺手就从楼上往楼下丢，这个一丢可就收不住手了，西红市丢完就开了冰箱门。那青菜 面包香肠 能从窗户丢的都丢了！楼下就跟古代的菜市场一样。瞧我这暴脾气又上来了！
17、我和老婆逛花市看中一盆很好养的花——仙人球，于是就挑个个大的买了，用黑色布袋袋装着，接着我们又去了一家水果店给儿子买苹果。挑了几个小苹果，付了钱就走。（儿子吃不了一个大的）当我们走时，水果店老板怀疑我们偷拿了他的大苹果，就伸手偷偷捏了一下我的黑色布袋，顿时嗷的一声，可把我和老婆乐坏了……
18、老婆在家和儿子玩捉迷藏，老婆藏起来让儿子找……割了？不舍的……儿子找了一会没找到，拿着玩具出去玩了一下午，老婆这么热的天在衣柜里藏了俩小时……
19、老婆罚老公方法：跪蚂蚁，不能跪死了也不能跪跑了；跪键盘，用膝盖打出 我爱你；
跪方便面，泡的时候还是一根根的；
跪遥控器，不能换台；
跪姨妈巾，跪完不能有凹痕
有没有同为受害人的，欢迎补充
20、老王与老婆约定过夫妻生活的暗语是洗衣服。一次老王想了，但老婆生气不想配合，就说洗衣机坏了。过了些日子，老婆说：“老王来洗衣服了。”老王气哼哼地说：“不用了，我手洗了！”
21、几个人到朋友店里玩。
朋友说：“我在家说了算，老婆可听话。”
其中一个听得不耐烦了，见阳台上有只鹦鹉就过去逗。
刚到鸟旁，鸟忽然低下头说：“老婆我错了、老婆我错了。”
22、本人女汉子一枚。喜欢在家脱光只穿条裤衩。昨晚我妈喊我爸上楼，然后对我说快把衣服穿起来，你一个大姑娘给你爸看你不害臊啊？我骄傲的回了一句，我爸会觉得他老婆给他生的是儿子……
23、今天下完雨和老婆压马路，一轿车飞奔而过，贱了我身上一些水，我骂了句：艹！
老婆却说了句：也许人家家里真有急事。
我一听就说：老婆什麽时候这么温柔善解人意了？
结果她又说了一句，我直接膜拜了：比如他妈死了……死了……
24、小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。
这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，好意思教训人。
25、老婆要生孩子了，医院可以让我们进去陪同，老婆忍痛跟我说了一句话让我生不如死，老婆：在孩子出生之前我要你做一件事。
我说：行。
老婆：你是我的小苹果吗？
我说：是。
老婆：过来让我咬一口。
真的疼，要不是亲生的老子咬死你。
