我就那么像坏人么、无奈的导购、现在总得给我换个吧、都是自己做的、背诗、杀猪神话、心都突然碎了等精选爆笑阿姨的笑话大全25则。
1、刚才去街上等朋友，刚好停在一所幼儿园门口。
我打完电话，突然出来了个老师，她看了看我，把门给锁了。
阿姨，我就那么像坏人么？
2、某商场厕所门口，一个奶爸对坐在超市推车里的小萝莉说：爸爸去厕所，你在这乖乖等爸爸……还嘱咐了周围导购帮看着。导购们也是闲的蛋疼，就逗小萝莉说：你爸爸不要你了，等会和阿姨回家……小萝莉哇哇大哭，导购们傻了，怎麽都哄不好，过了一会孩子爸爸出来了，那眼神……转
3、去食堂买早餐，前面一哥们儿和食堂阿姨争执起来，原来是茶叶蛋破了，那哥们儿要求换一个，食堂阿姨坚持说没问题，能吃的……最后哥们儿说：真不能吃，不信 你尝尝啊……食堂阿姨拿起咬一口说：看吧，没问题……哥们儿：现在总得给我换个吧……
4、路边一个摆地摊的阿姨！我：“鞋垫多少钱啊？”阿姨：“5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！”我：“3块钱卖不卖！”阿姨：“不卖，这进价都进不来！”
5、小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。”
6、一天逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
7、本人女，在KTV做收银员，饭量大。
有时候上晚班爱饿，楼下有卖烧烤，总在那个阿姨那里买。
阿姨总夸我长的好，心里美滋滋的。
刚刚和一个胖胖的同事一起下去点烧烤，同事第一次去。
那个阿姨对同事说：“富态态的，长的怪好看啊。”
顿时，感觉阿姨说我长的好看只是拉生意的，心都突然碎了。
8、刚看电视，换台中，看到了高晓松的节目，我停了一会儿。我旁边的一来家作客的阿姨指着他说：“这大妹子这么丑，说话还像个男人，也能上电话做节目！”。
9、今晚同事结婚请客吃饭，带了一小孩来，一个妈妈带了一还在吃奶的孩子，在哺乳，然后问：小屁孩你吃吗？
小屁孩说：阿姨我不喝纯奶，只喝酸奶。
10、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
11、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了”小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
12、一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：“爷爷名字叫爹。”众皆愕然，遂问其由。
“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道。
13、表姐怀孕六个多月，上姐夫战友家串门，这家两岁多的小朋友好奇的问：“阿姨，你肚子里是什麽东西？”表姐答：“这是阿姨的宝贝，就像你是你妈妈的宝贝！”小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那谁把他放进去的？”全场人喷了，眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫！！！
14、小明有健忘症，一天家里来了客人，他妈妈叫他数一下有多少人吃饭，小明口里念到：“爸爸-妈妈-阿姨-叔叔-哥哥，妈一共五个。”
他爸在旁边说到：“还有你呀。”
小明道：“……我………？爸，我是谁呀！”
15、我丈母娘是个文化人。今天去妹子家吃饭。丈母娘把我拉到房间，然后拿了几件没开封的衬衫给我，然后说：＂这些给你吧。＂楼主人高马大，我就想可能不合码吧，就跟丈母娘说：＂不用了阿姨，可能不合穿。＂ 然后丈母娘就说：＂没事，这是垃圾……＂我听了这个人都绿了，丈母娘原来不要的垃圾才给我……看来她很讨厌我啊……后来经询问，原来她是说，＂large＂（大码的意思）不是说＂垃圾＂……妹子就用鄙视的眼神看着我说：＂没文化，真可怕……＂ 哎，不说了……说多了都是泪啊……
16、老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：“你爸爸是干什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生回答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”
老师听了“哈哈”大笑，于是又问：“你爸爸到底是干什么工作的？”
小学生又骄傲地说：“我爸爸是白领！”
老师问：“是什么白领啊？”
小学生大声地说：“每到月初，爸爸就把领了的工资全部交给妈妈，叔叔们都说我爸爸领了工资自己捞不着花，领了也是白领，后来就叫成了白领。”
17、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。
突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
18、楼主想让老公抱着去厕所……老公不抱：你去厕所，你一只脚抬着，你一只脚着地，你能尿出来吗？楼主：人家小狗狗都能抬着一腿尿泡，我肯定也能……病房的阿姨们笑得骨头都疼了～……
19、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：“你有男朋友吗？”小姑娘羞羞说道：“阿姨！我一直都是单身！”大妈说：“那要不你做我儿媳妇咋样？”小姑娘更羞说：“我长得又不漂亮！”大妈急忙说道：“没事没事！我儿子眼光也不高的！”
20、小明和他的父母正在一家小饭店里吃饭。
小明狼吞虎咽，把肚子吃得滚圆滚圆。但是他的父母却对他教育到：“明明，以后要记住，再好吃的东西也不能吃起来没够，别人会笑话你的，尤其是在公共场合。”
小明羞愧的低下了头。过了一会儿。
一位孕妇吃完饭后准备离开，正好路过小明他们一家坐的位置。
淘气的小明拦住孕妇，说：“阿姨，你太没出息了，竟然把肚子吃成这样！”
21、小马去表弟学校玩，看见一条银河路，说：银河路？搞得天上人间一样。
表弟：“可不是，路这边是男生宿舍群，称为牛郎庙，那边女生宿舍群，称织女庵。”
小马：“学校领导这么能搞，怎么不在这条路上修一座喜鹊桥，太遗憾了。”
表弟指着一妇女说：“那是宿管科阿姨，我们都称她为王母娘娘。”
22、某次去充话费，看到一个小孩子屁颠屁颠的来到移动营业厅，对营业厅的美女说，阿姨，我要充话费！美女说：哟，小朋友这麽小也用手机啊！小孩纸认真的说：妈妈说我是充话费送的，我现在充话费，想有个妹妹！
23、儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了，爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么？”
他摇摇头，“那应该怎么做？”
他还是摇摇头，爸爸更生气了：“爸爸教你多少次了，你应该去掀其他阿姨的裙子。”
24、她把纸条推在我面前，说道：“这是五百万，离我开女儿！”我无奈地拿出一张支票：“这里是一个亿，我很爱你的女儿”阿姨怒的大拍桌子：“我承认你很漂亮也很有钱，但是我不会让我女儿搞同&性恋的！”
25、有个阿姨说属于一碰就要离婚的那种人！有一次她和叔叔在外面又闹矛盾了！就说离婚吧！然后阿姨就让店里的服务员说你给我拿纸拿笔来让叔叔写离婚协议！！叔叔一拍手说写就写！写完之后阿姨一把抓过来看着准备发飙了！结果你知道我叔叔写的什麽吗？他写孩子与家里所有财产归老婆！老婆归我！
