妈的我的钱、有了你就可以重振东莞了、你确定不用到医院再看看、找备胎、你小子是不是故意的、呵呵不像我，你就完了、外甥语文是体育老师教的等精辟最新一句话笑话15则。

1、有次钱包不小心掉了，回去找，找到了。看到多了一个线头，想烧了。尼玛……哪个熊孩子在我钱包里放了给鞭炮！滋滋滋的时候吓坏了，马上扔了，然后就砰的一声！我的600大洋啊！！

2、女：你觉得我怎麽样？男：国色天香，倾国也倾城！女：说人话！男：尼玛，有了你就可以重振东莞了。

3、那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到，去哪？我：去火葬场。司机惊愕：你确定不用到医院再看看？

4、新买的车在路上爆胎了，打电话给4S店。4S店工作人员说：先生，别着急，您先找一下备胎。我迟疑片刻，说：不瞒您说，我就是。

5、前几日去网吧上网，刷卡的时候，发现是个漂亮的妹子，但是脸怎麽这麽红？是不是我帅得有点过分了？？正在我不知如何开口的时候，眼睛一瞟，妈的，妹子对面的小子在看3级……你小子是不是故意的

6、老公长得有点丑，本人孕妈一枚，有一天我开玩笑的跟他说：“长这麽丑孩子像你就完了。”老公先是一愣，然后幽幽来了句：“呵呵～不像我，你就完了！”

7、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”，我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”，小外甥说那是“乌云”。你语文老师是谁？？？！！！

8、公园里三个人在聊天。聋子说：“我是不是太固执了？最近谁的话都听不进去！”瞎子说：“我是不是太忙了？最近忙得昏天暗地啊！”哑巴听后转身就走，边走边比划道：“我特麽不屑于跟吹牛[Bī]的人多说一个字！”

9、甲：“哥们，你知道谁是世界上最能忍的？”乙：“嗯，不知道，是哪一个？”甲：“孙悟空啊！被压了500年，重点是双手还在外面。”乙：“呵呵，那还不是有土地公公嘛？”……

10、赵本山：请听题，雾霾是由什麽原因造成的？

范伟：是环境污染。

高秀敏：错！是日本。

11、有时候我就在想，我要是皇帝该多好，网罗天下所有美女，一天一个，就算江山没有了也不要紧，请不要这麽责怪我，因为你不了解一个天天撸的人内心的世界

12、冷，早上为了去操场跑步取暖，早早的起床。遇见一也常来跑步的同学，平常她弟也来，今天却不见人影。我问她你弟怎麽没来，她答：“昨晚没开暖气，他流口水，把嘴冻坏了，在家里。这也行……

13、一天我对孩子她爸说愿望：你能给我换一个苹果6，再换一个平板，再给我拿10000买衣服，我就很满足了。这话被我家6岁的女儿听见了，她说：“你以为我爸是有钱人，你这个不知足的女人真讨厌。”我勒个去，女儿还真是她爸的小棉袄……

14、交了个男朋友，感觉好厉害，去他家每晚都能做几次，每次出了房间一会进来就又要要我。就是感觉哪里不对劲，有次开房，他说要去买包烟，回来干我的时候竟然内裤换了。直到有一天，我看见他的双胞胎弟弟……

15、去上厕所，发现手机有点灰～于是我就吹了两下，这时隔壁有个傻帽说：“咋的了？这屎烫嘴啊？”卧槽气的我裤子都没穿，就和他打起来了。