车为什麽不跑、桌上的灰怎么不见了、特产、搞笑段子、俺找的是母厕、用衣服来抵过夜费等幽默搞笑百问简单笑话20则。

1、真事，我想起几年前在东莞厂里宿舍睡觉，我在上铺，一天夜里突然醒来，发现一只老鼠在我胳膊上爬，它看到我醒来，它就跑掉了，吓死我了，现在不敢回忆！！！

2、我们科室一女去学车，轮到她上车跑道的时候她万分激动，上车机械式的检查各种安全措施，启动完毕，转头问教练：车为什麽不跑？

教练沉默一会说：你不挂挡他跑个毛线啊！

3、某对男女在校外租房，暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。

MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除，晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

4、最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。

用蹩脚的汉语问哥，中国有什麽特产要买一些回国带给朋友。

妈的，向鬼子报仇的时候到了！我就给他指了指街边的一个切糕摊。

5、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。

6、一村妇进城尿急找厕所，在路人指导下来到一免费公厕。

村妇：“哎哟妈呀，这是公厕，俺找的是母厕。”

7、女神是个白富美，她喝醉后我们发生了一点噼里啪啦的事，过了两天女神送了我一件美特斯邦威的衣服，这是什麽意思？她是要用衣服来抵过夜费吗？

8、今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有肉色的内衣吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”。

9、舅舅最近经常约我出去吃宵夜，很晚也不回家，我：大舅，最近怎么了？

他：没什麽呀！

我：那您晚上怎么总是这么晚都不回家？

他：唉！家里一个更年期，两个叛逆期，你说我能怎么办？

10、早上，夫妻俩上街……妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸……妻：可为什麽我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试。

11、姚明去餐馆吃饭，酒足饭饱后说：“服务员，拿根牙签！”忽然他看见了隔壁桌的郭敬明，马上喊道：“不用了！”。

12、今年8月20七夕最佳分手理由，没有之一 “我们分手吧，你是我的生死劫”。

13、拼命工作努力做人，生怕别人会看不起你，这不是要强，而是恐惧。要知道，很多时候被情绪控制，只敢抓住而不敢放弃，是很累的。

14、今天去理发店，人挺多正等着呢，进来一个寸头的青年，开口就来了句：老板娘给我理个最帅的光头。

全场笑声一片啊！

15、怀孕10周，路过凉皮摊，闻味道特别想吃。

故叫一碗在边上吃，吃完现场华丽丽吐了。

可是楼主还是特别想吃，又叫了一碗，一边吃一边干呕……

摊主打包了一碗，说：姑凉，求你了，回家吃吧，这碗不要钱……

16、某明星（自信貌）：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什麽？明星（害羞状）：打瞌睡。

17、买了一箱洗衣液，拿出一瓶放宿舍床下用，我洗袜子内裤也都用洗衣液，用的比较费，也就用了二三次还剩半瓶，请假回家一礼拜来上班，晚上洗袜子怎么感觉变多了，一用才知道被别人用完了给我灌的水，你他妈用没了就没了，还TM给我灌上水。

18、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？

19、“嘿，一年了，最近过得好嘛？”

“挺好的呀…”

“额，我听说你被那个高富帅甩了呀…”

“你他妈知道还问好不好？”

“我就确认下，不然乐的不踏实…”

20、屌丝的日子真尼玛无聊，没人嘘寒问暖也就算了，一个人躺在床上寂寞难耐。偶尔无聊摸了把屁股，哎呀，还挺有弹性！