给你一个能笑死人的笑话、右手、传纸条、精卫填海、没见过这么多钱、你说他们的历史价值会是什麽、你知道什么叫临危不乱么等开心一笑：同学的笑话集25则。
1、记得高中的时候，一女生在教室里叽叽喳喳的！我为了打击她一下！问他：“你知道男生的预见力普遍比女生高吗？”她不解！我说：“10年后我知道我的孩子姓王，而你却不知道你的孩子姓什麽！”她悠然的说：“我的也姓王！”在同学的欢呼下我才知道她的意思，再回头看她，是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞！……10年后，她成了我的后妈………
2、今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂张**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂ 全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”，虚惊一场呀！
3、上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
4、语文课上，老师讲“精卫填海”的故事前问：“同学们，有没有谁知道精卫为什麽要填海？”有的说：“为了填海造田。”
有的说：“为了开发房地产。”老师说：“你们错了，她是为了报仇而要填平东海，但是她没成功。”
有个同学说：“她应找愚公帮忙，愚公移山总能把海填平。”
5、同学她爸是个大包工头，她是她爸一个项目的会计，我拖她关系在那开车。
过年发工资，她银行取钱，让我开车。
我看着三百万多万说：“一辈子没见过这么多钱。”
她笑着说：“娶了我，你可以有这么多钱。”
我：“……”
6、历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道烈士们前赴后继，抛头颅洒热血的历史价值是什麽吗？”
一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山，现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什麽？”
7、我们中学教室紧张，班里总是挤的满满的，只两条过道中间一排坐5个人，那时候俺喜欢看武侠小说，而且是出了名的。
于是乎老师专门给排到中间排过道边上方便“当场抓获”。
通常晚自习上俺左手边放本小说，右手拿个笔按在本子上，这伪装很成功，因为班主任是个语文老师而且近视眼，还死要面子不戴眼镜。
有一次班主任巡查到俺座位，突然中间那哥们要问一个常识性质的语文问题。于是乎，……
班主任一手按在我小说上，探过身子，眯着眼凑过去看。
完了，还说，以后问问题你存下来去讲桌上问。这样影响边上两位同学。
哥们泰然处之，完了继续。嗯，不过的确很影响俺。但俺心理素质强硬，后半节自习不咋地影响。继续ing……
8、我们家和朱老师挺有缘的，我爸是她第一届的学生，而我是她最后一届的学生。犹记得毕业后我和同学们去朱老师家里看望她，朱老师当场拉住我的手激动的说道：“当年教出了你爸，毕业考试全校倒数第一，我洗刷了二十多年，没想到最后一届又教出了一个你——全学区倒数第一，你爷俩怎么就这么恨我？”那一次我真心感觉自己丢老爸的脸了～。
9、化学教授提问A同学：“喂！请你回答这个问题。”
A同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”
B同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”
10、一中学生喜欢讨好任课班主任，这天班主任来上课，要求同学们主动提问，该学生首先站起来问道：“老师，我想到学校图书馆借一本《怎样写（改）错别字》的书，可图书馆没有，请你帮我借一本，好不好？”
11、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间QQ，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了。
果断编了个理由回他短信，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”
果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。”
省了500大洋。
12、本人大二妹子一枚，今天到火车站买票回家，人家给我找了五个一元硬币，出来时看见一个老婆婆在乞讨，妹子我不忍心给了一个硬币，突然过来四个乞讨的，拉住我的衣服问我要钱，我吓得不知道怎么办，还是同学过来解的围，现在的好人也不好当。
13、跟寝室同学抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”室友淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
14、李开心买了一本词典，怕丢了，在上面写了“开心词典”。一次，有同学借去忘了还。过了几天，李开心发现词典不见了，大声问：“谁见我的开心词典了？”没人应答，过了一会儿，二明拿了一本书过来说：“我刚买的，上面全是笑话，你先看着吧。”
15、同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了！”班上顿时沸腾了，有人高兴得跳起舞来，班长好不容易才让局面平静下来，他满脸沮丧地说：“后面还有一个坏消息，下星期的考试，被……被挪到今天了。”
16、儿子被同学打，妈妈让他拿蛋糕送同学表示友好。次日又被打伤。母亲很奇怪。儿子：那家伙还想要蛋糕！
17、一天，上思想品德课时，老师对大家说：“捐钱无论多少都是一份爱心，1000元是一份，一元也是一份。”而我却对旁边一位同学说：“想不想获得更多的爱心，那就把1000元拆成1000个1元的吧，这样你就可以有1000份爱心了。”。
18、教导员是一个十分严厉而且小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。
在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。
突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我……我不敢怕了。”
19、一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。
那儿的乞丐特多，她身上总共就些零钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗。
她拿着零钱犹豫了三十几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了。
憋红着脸支支吾吾地说：“快到碗里来，快到碗里来。”
20、想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。
21、老师对学生提问老师：你最大的梦想是什麽？学生：当一分钟校长！老师：好！你现在是校长！学生：李老师！你TM被解雇了！老师：明天叫家长！第2天！老师：同学们！不要乱丢垃圾！不要乱吵！要把学校当自己家一样！学生：你滚吧！我家不欢迎你！
22、刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。
然后他开始点名：No.1。他喊.。
我们班1号就站了起来，喊了声：“到！”
那个老师说：“Please in English！（请用英语回答）”
我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：“导～～～”（发第二音）
23、上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。
于是，同学们起了个外号“新陈代谢”
24、小明第一天上学，老师对学生们说：“我们的校规是，团结，紧张，严肃，活泼”。老师请同学解释一下。小明举手了，他说：“考试时要团结，发卷时紧张，收卷时严肃，放学了活泼。”
25、高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去，我同班同学偷来了几张，给了我，我特别兴奋，写好就放在口袋，直接跑到门卫室，很自豪往口袋一拿，塞给门卫，这时门卫大叔一脸囧相，直接说到：拿一块钱给我，想让我放你走！我顿时傻掉，拿错了。
