保鲜膜、你老公今晚跟我在陪客户、点名、你是来学校开动物园里嘛、打豆豆、我就睡着了等笑死人的睡觉的笑话段子25则。
1、上大学时有一哥们脚巨臭，每次打完篮球回宿舍都禁止他脱鞋，临睡前必须用保鲜膜裹着脚。
有一次，这哥们上课睡觉被老师臭骂一顿，他什么也没说，趁课间休息偷偷摸摸的拿出个小瓶子往老师水杯里倒了一滴，冷笑着回坐位坐下了。
上课后，老师讲课间隙拿起杯子喝了口水，表情怪异的咂摸咂摸味，然后吐了……吐了……
我悄悄问那哥们：下了什么药这么狠？
他目光冷酷的看着我说了一句话：保鲜膜……捂久了会出汗。
从那之后我再也没敢得罪过他……
2、麒麟：哥，在干嘛呢？老王：在家睡觉呢！麒麟：哥，要是明天我老婆问你今晚有没有看见我，你就跟她讲我们一起陪客户的，好吧。老王：好的，咱哥俩一句话呗。老王放下电话对被窝里的人说：你老公今晚跟我在陪客户………
3、临下课，老师轻声说：“现在我们来点名，请同学们小声答到，别吵醒了睡觉的同学。”
4、山东老师查女寝，XXX同学你是来学校开动物园里嘛？把你那5个狗熊3个兔子3个猫2个狗1个大老鼠给我扔唠，28只眼睛瞪着你睡觉你不慎里荒嘛，你是打算把它们养大喊你亲娘里吗？
5、阿香：告诉你我要减肥了。阿宝：这是真的么？阿香：我都在减肥中心报名，听说效果不错。阿宝：求求你别去减肥好么？阿香：什麽情况？阿宝：你现在的样子和体重都很好。不用减肥。阿香：你喜欢我？阿宝：当然。阿香：既然喜欢我，为什麽不希望我减肥呢？阿宝：你坐在我前面，你要是减肥成功了，谁还能挡住老师的视线？我还能上课睡觉么？
6、一记者去南极采访众企鹅：“你们每天都做什麽啊？”
企鹅甲：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
企鹅乙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
企鹅丙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
……
……
企鹅癸：“吃饭，睡觉。”
记者：“你为什麽不打豆豆啊？”
企鹅癸～～～～～～～～
～～～：“我就是豆豆。”
7、工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉。
于是我就给他讲武松打虎的故事，每次讲到武松在大青石上睡觉的时候。
我就会做示范给他看然后我就睡着了。
8、上高中的时候，一次数学考试一同学看了眼卷子觉得不会就睡觉了，醒来后再看了一遍卷子觉得这题好熟悉，就是想不起答案，后来仔细一想才知道，丫的，是睡觉前才看的。
9、一天蜗牛与乌龟一前一后正要去野炊，突然乌龟发现锅忘带了，于是就叫蜗牛回头去拿，自己两眼一闭躺下睡觉了，两个小时过去了，乌龟打电话问蜗牛怎么还没回来，蜗牛悠悠地说：“我刚从你身边爬过去呢……”
10、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：“特麽的，把姐当什麽了，跟姐睡觉还用花钱？你这人怎麽这麽俗？什麽都要谈钱！”
11、这位历史老师，上课的时候，他的名人名言你绝对想不到：
前面听音乐的同学提醒一下中间说话的同学，不要影响了后面睡觉的同学。
12、妻子酷爱电脑，最近迷着上网。
一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：“亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。”
13、某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？妻子说：“有跳蚤叮人。”于是，丈夫体会她的意思，与她行房。次日早晨醒来，丈夫手握着阳具若有所思的说：“我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。”妻子说：“什麽本事？”丈夫回答：“会捉跳蚤。”
14、昨天半夜打车回家，坐后面，走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。刚要喊他，他突然睁开眼睛了，问我“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累的不行。”然后，我就霸气的开着出租回家了……
15、前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢，听见舍友说梦话：胸怎么这么大……
这不是GC，然后就听见他小时候吃奶的声音……
结果没睡的几个直接笑疯了。
16、女儿睡觉的问题一直让我头疼，有时讲了好几个故事，我都快睡着了，可小家伙还睁着圆溜溜的眼睛不肯静下来。
我哄她说：“宝贝，你赶紧睡觉吧，妈妈都做梦回保定老家了。”
女儿说：“妈妈，你就先睡吧，我有好办法，一会儿做梦去追你。”
17、爸爸问，已经这么晚了，你还不睡觉，明天上课的时候，不会睡着了吗？儿子说，我是怕明天上课睡不着，才没有睡觉。
18、高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句我想我妈了，于是乎，领导温柔的安慰他，别瞎想，晚上好好睡觉。
19、一进牢房，心惊肉跳。
两天过后，有说有笑。
三顿牢饭，按时送到。
四面围墙，外加岗哨。
五湖四海，都来报道。
六点起床，九点睡觉。
七天酒肉，二两不到。
八个大字，天天见到。
久经沙场，眼泪不掉。
实在不好，枪毙拉倒。
20、和室友挤一张床，第二天，室友说：你是个受吧！我莫名其妙：什麽意思啊！室友：你昨天一直摸我，还对我说爱我…我说：那是我梦到女朋友了啊！室友：你女朋友带把吗？都把我搓红了…
21、老公抱怨说：你看别的女孩说话就是好听，后面都带个重迭的字，吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉，听着多舒服啊……老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。老公怀疑的看着老婆说：你也会？说来听听？“别逼逼！”……
22、耗子对蝙蝠：哥们，天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀？蝙蝠对耗子：兄弟，大头朝下睡觉是累点，可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。
23、记得初中最糗的事莫过于上课睡觉被老师点名，同桌喊我起来说吃饭了，我迷迷糊糊拿着饭盒出去吃饭，走到走廊发现不对，回头看老师吃人的眼光和小伙伴们惊呆的眼神，于是大家都认识我了！
24、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。？？
25、有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来……”
过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教！”
