校园笑话三则、是不是她把她自己介绍给我、中国好父亲、真心话等经典同学的一句话笑话25个。
1、高中时有个同学，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。他妈：“不是，是因为你是超生的！”
2、军训军训真给劲，呼啦啦的向前冲，放眼望去迷彩绿，近身才知是女兵，祝同学们军训顺利，保持警惕，防止阶级敌人渗透。
3、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
4、周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”"你知道达尔文吗？"刚结识的女友突然问道. "当然知道."男的语调十分自信，"我学过两年达尔文，比英文，日文难学多了""
5、一女同学和我14年同班同学，幼儿园2年，小学6年，初中3年，高中3年。大学毕业两年了，一直给我介绍她闺蜜，介绍了三个都没感觉！昨晚上，又给介绍，约好在肯德基看看！我们俩坐肯德基等了两个小时，她闺蜜打电话说家里有事，来不了了。于是，我们俩吃完了，逛了会，看了场电影……出去的时候不自觉的牵了手，又把她送回家，在她家楼下，我忍不住……亲了她！！然后她脸红的上了楼……是不是她把她自己介绍给我了。
6、一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想，于是他爹带着他去散心，走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说：其实你平时学习没落实到实处，就像这浮萍，轻轻一踩不会沉，但是重重一踩……（边说边用脚示范）啊！他爹扑通掉进了池塘……
7、马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样呢？请大家说真心话。”
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师，那我们就可以放假玩去了！”
8、我们大学是财务专业，毕业同学面试。
考官问：“猎豹是动物界短跑冠军，追捕猎物最高时速可达300公里/小时，但是猎豹如果在30秒内追捕不到猎物，它就会放弃，将注意力集中到下一次追捕中。对于这种现象，你如何看待？”
同学想了良久：“您说的是龟兔赛跑吗？”
9、证券老师在讲课时推荐XX科技股，说：“近期你们可以放心地去买，凭我的经验，稳赚！”几乎所有的同学都不以为然，报以大笑，独有X君深信不疑，到股市购了好几手，结果却血本无归。
后来，X君向老师诉苦：“您说买XX科技股会赚，我却赔惨了！”老师摇摇头，突然面向大家道：“小伙子不该炒股，一入市就犯了三大忌：轻信、性急和承受能力差，大家可要引以为戒啊！”
10、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排。
有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了。
这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗？”
我：“……”
11、我同学突然对我说：“哥们，你敢不敢走到麦当劳的店里，问老板有没有肯德基的[炸]鸡腿，或到肯德基的店里问老板，有没有麦当劳的汉堡？”
我听了当场晕倒，这不是去找茬吗？谁敢？
12、有一位音乐老师，在他上完课的时候……他问：“同学们你们都喜欢什麽音乐呀？”
马上就有位同学问：“老师喜欢什麽呀？”
老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”
同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
13、小时候很喜欢魔术，觉得很酷，于是自己也想了一个，在全班面前表演。
我：“这是一张10块钱，过一会我会把它变没。”
于是我拿着这张10块用力得甩了几下，其中一下是往身后扔的。
我：“看吧，没了。”
XX同学：“我想，你的10块钱是变没了，因为它飘向窗外了。”
我的10块钱！？
14、读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。
班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。
班主任问男生：“不好好读书，为什麽去谈恋爱。”
结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”
15、小学时学校组织跳交际舞，男女搭配。同学分到了和我们班最丑的女生一起，同学不愿意和她一起跳，就和老师说了不愿意和她跳，老师不同意，于是同学和她每次跳舞时就拿着一根草或是木棍，一人拿一头，就这样他们坚持了半年。现在想想，同学说好对不起别人的感觉啊。我听了之后就醉了……
16、小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。
今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？
她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了……
17、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
18、一次班级同学在打架
打在正嗨的时候，极品同学大呵一声：“停！”
另一同学说到：“你怕了吧？劳资会咏春，你会什麽？”
极品支支吾吾的想了一会说：“劳资会发春！”全场愕然
19、上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
20、一高中女同学，容貌不佳，很喜欢化妆。昨天发表个说说：不要看女孩的照片，那都是妆出来的。
我回复道：你说这句话，要么是盲目的自信，要么是极度的妒嫉。
十分钟后，她把我给拉黑了。
21、有个大学同学下课就会直奔网吧，迅雷不及掩耳，但是不知道发生了什麽来的越来越晚询问过后他说每天都会经过一个公寓三楼的女孩就会看着他，这种眼睛交流一下坚持了三个月，突然女孩不见了，同时又发生了此公寓奸杀案，男孩鼓起勇气冲上去，撞开门发现女孩躺在床上，死亡时间：三个月以前。
22、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
23、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。
24、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。
快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”
25、在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什麽时候放学？”
