傲娇的乘务员、小明冷笑话爆笑最大的缺点、身体是革命的本钱、妈你够了啊、打字速度怎么样、您是来收购我们公司的吗、简历上贴照片了爆笑笑话搞笑大全等精辟毕业的小笑话25篇。
1、当年毕业的时候，我轻松扛着装满了书的大箱子挤上了火车。帅哥乘务员要求我把箱子放行李架上，我表示身高太捉急了。帅哥无奈提着我箱子想帮我放上去，可是试了一次两次三次居然都没能把箱子提起来！！然后他一跺脚傲娇地表示你爱放哪放哪，转身就走，留下堪比纯爷们的我在周围人惊吓的目光中凌乱着……
2、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什麽？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”。
3、即将大学毕业的我对于前途迷茫，于是我就去上山问大师：“大师，我快毕业了，给我指条明路吧。”大师打量了我一眼说：“身体是革命的本钱。”我焕然大悟：“大师，您的意思是让我努力健身，保证身体健康？”大师脸红的说道：“我的意思是，你那麽漂亮不如……”
4、楼主妹子，大学毕业一年，没有对象，被老妈各种絮叨各种无奈。只好安慰道妈妈啊，你放心，等我长发及腰就有少年娶我了！你头发什麽时候长过？你什麽时候有腰？你都老大不小了还惦记少年？最重要的你到底是不是喜欢男人？？？妈！你够了啊！
5、今天面试了个刚毕业的大学生。
我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“不太清楚，不过我QQ两个太阳。”
6、毕业了，听已经在工作的学长学姐说，面试一定要穿得正式点，于是特地去买了套西装，把头发梳成大人的模样，换上一套帅气的西装。结果一进面试室，面试官：“小伙子，您是来收购我们公司的吗？”卧槽……
7、毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：“怎麽其他人都有公司给打电话，就我没有？”
8、春花秋月何时了考试知多少教室昨夜又报分成绩不堪回首 月明中上次余悸今犹在只是科目改问君何时能毕业恰似一潭死水永无望
9、今天的招聘会上我：你好，请问贵单位要我们这种某某大学毕业的吗？
招聘官：要啊，不过不要女生。
我：我小孩都已经1岁多了，也不行吗？
招聘官：不行！
我：为什麽呀？
招聘官：你也知道啊，现在二胎全面开放了。
我去，这什麽世道，我保证不生二胎还不行吗？
10、我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。……
11、快毕业了，我在医院实习。有天，美女来医院人工授精。她对接待她的我说：医生，为了保证优生，请给我最新鲜的货哦！我可不要放置了很长时间的陈货。……我无奈的脱下了裤子……
12、中学时一位牛[Bī]同学，有个男老师不知怎么老是针对他。想方设法整他，他默默忍受，并记下，等到毕业后，他找上几个哥们，在一条偏僻小巷将该老师包围，然后二话不说，脱裤子拔丁丁毛，只听到小巷中回荡着老湿那销魂的叫声，一直拔了100多根……后来该老湿报案，同学也被传讯到派出所，但最后不了了之。原因是未造成身体伤害，无法立案……
13、高中班主任管的非常严，经常训斥我。那时候小，不懂事，总想着整他一顿，毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。
14、会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”
15、最近在练英语听力，看外国电影，老妈问，能听懂麽，我说听不懂，也没学几天呢。老妈说，你从初中就学英语，现在都大学毕业了还不够？我回她，就那麽几节英语课，下课了立马变回大东北话你嘎哈呢，能学出来啥？！老妈竟然无言以对！
16、今天和一2货聊天，我说：最近好多人在晒结婚照，情侣照，毕业照的。
他说：其实你也可以的。
思考了许久：可是我最近没什麽变化啊。
2货来了句：你可以晒肉啊。
你过来，我保证不往死里打。
17、昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”
我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。
闲扯了几句，我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。
18、在学校，你埋怨宿舍怎么不好
但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了
一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店
15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张
和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们
19、高考前，他们在教室的后墙上写下励志标语“好好读书，毕业后为建设社会主义国家添砖加瓦”。
高考结束后，他们很快兑现了诺言，一起到城市的工地上搬砖去了。
20、前几天一对母女通过物业找到我，希望和我换下车位，原因是女孩的车位不好停，而她技术不佳停不进去。见我有些犹豫，母女俩轮番轰[炸]，表达中心思想主要是女孩刚毕业，一人北漂在京非常不易，上班地点又远只得买车代步，于是我同意了。今天路过车位，赫然停着辆保时捷911……
21、问君能有几多愁？神回复：住的愁。拼搏一生难买楼。吃的愁。防不胜防地沟油。病了愁。一生积蓄医院留。老了愁。无依无靠喝稀粥。婴儿愁。三聚氰氨替奶牛。毕业愁。找个工作难糊口。吃肉愁。涮个火锅假羊肉。活着愁。劳苦一生白了头。死了愁。一块墓地一座楼。
22、读大学时候，论文答辩老师拿着一篇论文在喊：“李朝开－－”，“李朝开－－”……
喊了好几遍也没人应，答辩老师有些生气了，就提高嗓门继续喊：“某系某班的李朝开－－”“某系某班的李朝开－－”……喊了几遍也没人应。
后来，一同学走近答辩老师说：“老师，你叫的这个人是不是李朝升？”
答辩老师睁大眼睛仔细看了看毕业论文后说：“嗯，是李朝升。”
从那以后，我们就喊“李朝升”为“李朝开”了。
23、男孩和女孩从小就是青梅竹马，他们从小学开始就一直在一个班级，女孩喜欢叫男孩哥，她觉得有男孩在，她总是能获得安全感。高三毕业季，学校组织春游，女孩拉着男孩的手弱弱的说：哥，我不敢去，其实我是个路痴。男孩一愣，笑笑摸了摸女孩的头：别怕，哥在。后来男孩把女孩卖到了小山村，获利四万，买了一堆深渊票。
24、高中的时候，一次晚自习！一要好同学在看那种言情小说，有点黄！你懂的正看得入神，被来巡查的老师抓个正着．因为不是本班老师，所以不认识人老师叫他去办公室．回来的时候跟我说：我报了你的名字！卧槽然后开校会会校通报，全校的人都在看着我啊……解释都解释不清楚……后来学校通知家长，被老爸一顿揍……尼玛．被人笑到我毕业…………
25、青蛙王子遇见一黑人妇女。
王子礼貌地问候：“您好！非洲的朋友。”
不料，这黑人妇女大哭，喊道：“你不认识我了？我是白雪公主啊！”
王子诧异万分：“怎么会是你？你怎么变成这样了？”
“我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。”
