我是个号兵、新闻联播那俩播音、我以为你想慢点邮呢、早上逗女孩子幽默笑话两只小狗、先把孩子叫醒啊、长大有前途、你就得喜欢我一个人等笑到抽筋的孩子的笑话段子20个。
1、国王检阅军队，他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”国王又问：“你为什麽不对我开枪？”士兵：“报告长官，我是个号兵！”
2、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”
3、新年还有20多天了，我同事想在网上给朋友的孩子邮一件羽绒服，可是又怕新年之前邮不到，于是和淘宝商城谈好多加16元邮资。同事等啊等，盼啊盼，终于到了新年的前3天，我同事忍无可忍，质问店员，为什麽加了钱，现在还没邮到，店员说了一句，我同事差点晕了，店员说，我以为你加钱想慢点邮呢。
4、以前我买了两只小狗，。”。”的给你，。”屁。”的给自己！可没两。”。”不幸死于车祸以后每当我看。”屁。”就想起你。”。”！如果你。”。”还在，现在也。”屁。”那么大了！
5、今天和老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖。
折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！？
护士进来立马不屑一顾地说，喂奶前先把孩子叫醒啊！！
然后叫醒了孩子，然后孩子开始喝奶，然后就没有然后了……
6、带女儿逛商场，有一个2岁多的小男孩，一直跟着我们走，还扯着嗓子，喊我女儿“漂亮姐姐”，把我女儿吓得不轻，赶紧张着胳膊让我抱，然而，那小家伙还是不肯罢休，一直眼巴巴的盯着我女儿……他妈妈看到了，慌忙抱起他，边抱边跟我说，不好意思啊，这孩子一点都不随我！！
7、老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，我就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什麽不喜欢阿！老公：咱还是别要孩子了。
8、前女友结婚了生孩子……她闺密告诉我，她找了个我同姓的老公，生个儿子就用我的名字……用我的名字………
9、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了。
10、现在很多女孩子没有公主的命，却得了公主的病。
现在很多男孩子没有富二代的命，却得了富二代的病。
前者娇生惯养，后者装逼。除了吃喝拉撒，脑袋一片空白。
11、都知道一个人带孩子不容易，我家宝宝三个月了！
老公特爱玩ｌｏｌ不帮我带孩子，长期看他玩我也略懂一点，他喜和自己的好友玩因为匹配的人太坑他，有一次老公不在家我妹妹来我家帮我看孩子，我预谋很久的计划在今天实施了，我打开电脑打开ｌｏｌ然后把他的好友全部邀请一遍，然后坑他们，他的好友们都被我坑怕了不和我玩了，我笑了，叫你不帮我看孩子！
现在老公正在追着人家问为什麽呢！！！
12、小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。
这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什麽样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”
小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”
小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧！”
13、公交车上，一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面，小家伙一直拿脚踢我后背，她就一个劲儿的训斥孩子，我回头说没事，她还冲我笑了笑，哈哈～感觉会有艳遇降临，直到她说了一句：不好意思哈，我给你钱买件新T恤吧，孩子刚才不小心踩屎上了……
14、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
15、今日开车出游，带上自家孩子一个，姨姐家双胞胎
行之途中，双胞胎之一问我：“姨父，外向和内向是什麽？”
我答：“内向就是不爱说话不爱交……”
还没说完，另一个说：“你笨啊，外向就是骚，内向就是闷骚”
闷骚，泥玛啊，险些把车开到沟里
16、部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，最近我问他上班习惯吗？累么？她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠撒泼！
17、祖父问十二岁的孩子：“谁是你的创造者？”
孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”
祖父以同样的问题问五岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
于是祖父责怪十二岁的孩子：“你不难为情吗？连五岁的孩子也知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而不知道！”
“对不起，”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答，“那个孩子创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事情知道得多了，便把这事儿给忘了！”
18、本人有一个十五个月大女儿，昨晚下班照顾闺女给她切了一片西瓜吃。
刚吃完媳妇正好下班回家，闺女举起西瓜皮给媳妇。
这二货看也没看咔嚓就是一大口，嘴里还说：“真好吃！”
我跟孩子奶奶在一旁直接笑抽了。
这货才发现嘴里是啥！？
19、有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。
20、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什麽这么说？
熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
