您的假期余额已不足20天、倒霉男人、零用钱、要不要丫头、火车上两个人面对而坐、看看我的前列腺吧、有个男的很丑，但很有钱，你会要吗等开心一笑：民间短笑话20个。

1、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足20天，由于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！

2、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；

陪情人逛街碰见小姨子；

和小姨子亲嘴碰见岳父；

与保姆亲热被儿子看见；

带小姐打的司机竟是内弟；

和网友见面来的却是老婆。

3、我想跟我女朋友说，每个月发工资的钱都在你那。

银行卡一取钱就自动给你手机发信息，每天的零用钱就够中午饭。

你要我元旦给你惊喜，我怎给？我怎么给！

4、半夜出去吃宵夜。

吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地和我说：“要不要丫头？”

我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。

赶紧来一个吧。

两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

5、火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”

答：“不抽。”

问：“喝一杯吗？”

答：“不喝。”

问：“这是我的女儿。”

答：“我不玩女人。

6、一个算命的会看手相，什麽生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”

7、今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”

老婆：“干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。”

8、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧？”

9、一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”

售货员：“上面要写上什麽吗？”

女儿：“祝妈妈生日快乐。”

售货员：“啊！你家的猪真幸运！”

10、卖早点的店每天都很忙。

一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆，老板习惯性头也不抬用地方话问：

打包还是带走？

小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗。

11、原来有个广东哥们儿一起玩CS，每次被敌人击中都会喊一句：丢雷！

我们含着热泪纷纷丢出手中的闪光雷，继续冲锋，为了挨枪还向伙伴传消息的队友。

后来发现没敌人这哥们也喊丢雷，才明白这是句广东话。

12、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。

[警][官]严肃的问行李的主人，里面是什麽东西！

小姑娘尴尬的说，里面有狗粮。

13、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。

他问：“这边是南风还是北风？”

由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。

老师不断重复“南风北风？南风北风？”

后排角落同学：发财……

14、父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚，你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；

另一个，我想留着下星期不想上时再说！”

15、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”

“你那不算什麽，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

16、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊……”

17、某天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置贴了一张寻物启事：

本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还，过了两天不知哪位高人在寻物启事上用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！

18、今天晚自习，我们周围一伙人在聊天。

聊着聊着就聊到性的话题上，一男的突然说：我可是纯洁的像一张纸一样！

然后有人默默的回了一句：你纯洁的像一张黄纸。

19、男：我是程序员。

女：哦，程先生，你好。

男：客气了，叫我序员就好。

20、一哥们对她老婆挺好的，这不还给她老婆买了个保险。哥们对我说：你说我给我老婆买了个保险，要是她今晚死了，我会得到什麽呀。我：起码20年有期徒刑吧。