胡扯、这是儿童的正常现象、我灵机一动就把手放在她胸上、老婆整容、姓王、这真的好用吗、成人短信集锦56条等史上最强成人短笑话20则。

1、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！

少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

2、一妇女对心理治疗医生说：“大夫，我儿子使我担心，他整天用沙子做蛋糕，还装作吃的津津有味。”

“没关系，这是儿童的正常现象。”

“可我跟他的妻子都不喜欢他这样。”

3、一次惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！

她说：什麽？

我说：好凶！

然后她就笑了

4、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

5、隔壁住一美少妇。

昨晚让我帮忙换灯管我随口问：你老公呢。

说：到外地出差了。

她问：哥你贵姓。

说：姓王。

妹子直勾勾的看着我，表情复杂，瞬间秒懂，我真的姓王好不好……

6、“这是我们最新的智能水壶，当水壶快烧干的时候会自动[报][警]。”

“好用吗？”

“当然，你看我们的销量和附近警局的出警记录都是直线上升的。”

7、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做·爱一次，既不呻吟也不动弹。

8、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒。

原来一只猴子站在面前，狂笑不止。

农夫莫名其妙问：“你笑什麽？”

猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”

9、去一个女同学家里，开车进去时门卫的大爷登记，问：去干嘛去哪家。

过了十分钟，出来时，大爷竟然说：这么快就完事了。

10、本人行康，做厨师的，大家都叫我康师傅，有一次一位美女过来开玩笑对我说：康师傅，我可以泡你吗？

我果断回复：那得看你有没有那么多水了。

11、一位姑娘高兴地对母亲说：“夏克终于打算向我求婚了！”

“他已经向你提起了吗？”

“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”

12、我昨天在图书馆自习，看见一个妹妹一瘸一拐的走出去，我心想这妹妹也太用功了，腿受伤了还来自习！

结果一分钟后，那个妹妹回来了，走路也正常了！我瞬间明白了，妹妹刚才是睡觉把腿睡麻了！

13、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什麽也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。

14、老爸对早恋的儿子说：人啊，千万别为了几十秒的快乐，耽误了几十年的人生！

儿子：……

15、看阿紫走路很不自然，两腿都合不拢的样子，问她：是不是昨晚跟男朋友玩太大了。

这货气氛的说：大个屁，他昨天晚上做菜的时候切完辣椒没洗手！

……

16、超人跟我掰手腕我居然赢了，超人不服气的问我：你怎么能赢的我？

我微微一笑说：我单身20多年！

17、我班主任特喜欢穿裙子，不管是夏天还是冬天都老是要穿裙子。

我有一天问我同桌：为什麽班主任不喜欢穿裤子。

他淡淡的回了我一句：因为下水道要通风。

18、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什麽，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了

19、一天，小明在公开课回答问题。

老师：小明请你用逼真造句。

小明：老师你逼真黑。

老师：你马上滚出去。

校长：他说的没错啊！

20、今天有骗子发信息给我说：速度打钱到某银行XXX账号，你儿子在我手里。

我很淡定的回来句：大哥，你不感觉手粘么？