情人和囚犯照样应该成功、那顿饭我吃了他800多、十二菜一汤、男生送女生最珍贵的礼物、情人节内涵笑话吃甜筒吧、没事，不差钱等爆笑情人的小笑话25篇。
1、丈夫想到管太太，远不及情人想到接近情妇次数多；禁子想到关牢门，远不及囚犯想到逃命次数多；所以困难尽多，情人和囚犯照样应该成功。
2、情人节那天我哥们和他女朋友叫我一起吃饭。
我说：“不太好吧，去了不成电灯泡了。”
他说：“没事，就是特意叫你的，要不我俩恩爱秀给谁看啊！”
呵呵，那顿饭我吃了他800多。
3、昨天和老婆开玩笑说：老婆，明天情人节我请你吃饭。
老婆问吃啥啊？我答曰：十二菜一汤。
真的呀，就咱俩吗，吃不完。我说就咱俩，麻辣烫，十五个菜都有。然后一顿胖揍。
4、情人节，女生问男生要送她什麽礼物。
男生神秘兮兮：送你可以一辈子在身边的礼物，对于女人来说是最珍贵的东西，你会爱它直到永远。
女生：钻石？
男生摇头。
女生：戒指？
男生又摇头。
女生：到底是什麽？
男生：孩子。
女生：……
5、正月吃得美，2月不减肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家内，7月更加肥，8月会自卑，9月无三围，10月剩悲催。还在看短信呢？快快去减肥！
6、情人节，看完电影，他们到KFC小坐，看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他无奈走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？
7、今天情人节了，下班路上一卖玫瑰的人拦住我。
问：“靓仔买花么？”“为什麽要买花？”“买花送女朋友啊”“哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我？没事，不差钱！”
接着老板默默的把花收回去了。
8、计老婆乏味；
找小姐太贵；
搞情人太累；
不结婚最实惠；
9、老婆生了女儿，我哀怨的说：“你还我的情人（上辈子）！我失去我的情人（上辈子）了，555～”老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”………搞基……
10、你来了我没看到，我走了你也不知道，缘分的擦肩如此奇妙。不许哭，也不能闹，还能说出我爱你就好。但是姑娘都在别人的怀抱，叫我如何是好
11、有个好吃懒做的年轻人，受够了贫穷的生活！于是他天天跪在佛主面前：佛主啊佛主，求求您让我中个大奖吧！我今生今世一定好好供奉您！直到有一天，当年情人跪在佛主面前的时候，佛主开口说话了：施主啊施主，每次开奖的时候我都跑到开奖中心帮你摇号码，为什麽你每次都不买彩票呢？
12、“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什麽？”“秋后的节日一个接一个！圣诞、元旦、春节、情人节！买礼物、请吃饭！费钱！泡MM成本太高！”“我认为这个还不是最关键的！”“最关键是什麽？”“冬天穿的太多！抱一起不方便！”。
13、情人节是女人的节日。
三八妇女节是女人的节日。
现在就连光棍节也变成女人的购物节了！
我想问下男女真的平等吗？
14、1999年4月5日，在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热校?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卡尔米特·特祖白纳和恋人德诺尔·欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩，一举夺得冠军，荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足，由于接吻时间过长身体极度疲乏，比赛后他们立即被送往了医院。
15、几个哥们一起聊天。甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢！乙：你那算不得什麽，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！丙：你们聊，我要走了！甲：他怎么了？乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！
16、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：“出西施。”
批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
17、有一次一家人在沙发上看电视，我说“爸爸，她们都说，女儿是爸爸上辈子的情人呢。”我爸哈哈笑了一下没说话，我妈看了看我也哈哈笑了一下就过去了。第二天我和妈妈吃饭，妈妈突然说“你说你是怎麽想到说这句话的呀。”“哪句？”“哈哈哈，就女儿是爸爸上辈子情人的那句。”“怎麽了？”“没，我们就想说，你爸上辈子得多瞎呀。
18、昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明早药店笑了，三周后女子医院笑了，一两个月后婚庆礼仪笑了，十个月后妇产医院笑了！
19、哥们很悲愤的和我说：“没想到我老婆居然对我不忠”我：“怎麽回事？”哥们：“情人节那天我老婆给我打电话说不和我一起过情人节了，说和她表妹在一起”我：“她骗你了？”哥们：“她骗了我，因为那天她表妹一直和我在一起”
20、我回到家，女朋友问我：“情人节你送我什麽礼物？”我忽然意识到把今天是情人节这茬给忘得一干二净，恰巧手里有刚买回来的元宵，于是我举了举手中的元宵。女朋友立即脸就拉长了：“你忘了今天是情人节？连朵玫瑰都舍不得买！”我悠悠的说：“元宵是玫瑰馅的。”
21、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎麽这麽没礼貌？”
另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”
小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”
22、其实掐指一算，国人确实牛，除了清明节，剩下的节日都能过成情人节，不服不行。
23、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房……你以后要好好努力工作……”
我激动的流下了泪水……
然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”
24、老婆：老公，你没忘记吧？今天可是情人节啊！今天我们怎么过？
老公：自从结婚后，我们不是天天过吗？
老婆：去你的吧！就你那点工资，扣去衣食住行吃喝拉撒，还有孩子的教育费，基本就光了，拿什麽天天过？
老公：正因为这样才天天过啊！穷人节！贫穷的穷！
25、一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”
